Добавлено (01.11.2012, 01:32)
---------------------------------------------
анекдоты про буратино :):):)

Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил? Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.
............................................................................................................

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
........................................................................................................................

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся:
- да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
- Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо
.....................................................................................

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
.........................................................................................................................

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
........................................................................................................................

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
......................................................................................................................

Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется Буратино.
- Кому Буратино?
- Колян, ты будешь Деревяного мальчика?
- Налить Полено?
- Наташ, Палку хочешь?

:):):)

Добавлено (11.11.2012, 13:04)
---------------------------------------------
Из протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

В это время, около 18:30, шел навстречу им умерший Катунов.

Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеется рана левой верхней брови.

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Кем оставлены следы обуви – человеком или животным?

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Лицо подушкообразной формы.

На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове – лысина.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету “Правда” и пяти лотерейных билетов.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляю вам на проживание и содержание труп…

Ноги вытянуты вдоль тела.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.

Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

Один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: “Определить кому принадлежит спе**а: ему или ей.”

Рана правого века верхнего глаза.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние (Из заявления)

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд…

Труп скончался по причине болезни.

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Удары наносились по голове, телу и туловищу.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Добавлено (11.11.2012, 13:07)
---------------------------------------------
Улыбнуло

Не две беды - а две в одной-дураки на дорогах)))))

Даже с годами не перестаю удивляться нашим доблестным сотрудникам, как бы там их не называли - ГИБДД, ДПС. Естественно, встреча с ними на дороге неминуема для тех, кто водит машину, поэтому и у меня их было предостаточно, но иногда случались такие… Еду как-то я за городом, впереди медленно двигаются машины, целая колонна собралась, а встречных - ну никого, и обгон вроде разрешен.Удивившись, чего это они все «ползут» пошла я на обгон.....

Оказывается, впереди всей колонны машина ДПС, просто так катится со скоростью км 40, ну так ему захотелось и все за ним молча, боятся обогнать. А я то уже на обгон пошла, куда ж деваться то? Обогнала я и дальше себе еду, скорость не превышаю, никаких дерганий не произвожу, чего мне дергаться, всё у меня в порядке. Со мной сынок был, ему тогда лет 7 было, он на заднем сиденье сидел, а кто ж удержит маленького ребенка спокойно, благо в то время ремни и кресла для маленьких детей в строжайшем порядке не вводились, вот он и вертелся по сторонам.

- Мама, кричит, а дядьку то заело! Он нас догоняет!

Гляжу - и точно, уже почти на хвосте. Я спокойно свернула на свою проселочную дорогу и машина ДПС за мной. Смеюсь в душе, ну думаю, что ж будет то? Сзади уже мигалка заработала, нас обогнали и плавно остановили. Вышел из машины представитель органов и идет к нам, гордый такой!

- Ваши документы, говорит!

- Пожалуйста !!!!)))

- А куда вы так торопитесь?

– Домой, разумеется. А в чем, собственно дело?

– А не слишком ли быстро Вы домой едете?....

– А Вы это на глаз замеряли? Разрешенная скорость по трассе - 90 км, я лично ехала не более того, у меня все исправно и на спидометр я взгляд бросаю., а про Ваш спидометр ничего сказать не могу

Тот призадумался на секундочку, оглядел мою машину и выпалил …- Это Вам так кажется, потому что колеса у вас на машине нестандартные!

И собрался мне видимо лекцию прочитать, что то из геометрии, физики и ещё о том, чего женщина, по его мнению, видимо знать просто не может)))))….

О, думаю, вот расхрабрился то..(Машина тогда у меня была «Марк-2» , я на неё резину поставила на 15, широкую и высокую, да ещё недавно пружины на новые сменила. То есть смотрелась машина высокой.....С меня на шиномонтаже постоянно норовили взять как за колеса джипа, хотя….))))))

- Знаете, говорю, а вот у меня есть табличка -, и открываю свою дверку, а сбоку на двери табличка с допустимыми размерами резины и нормой давления в них, - так вот тут гляньте - вот он, мой размерчик!

ДПСник глазками - хлоп...хлоп...Секунд десять думал и выпалил - А вот вы же видели, что я еду, все за мной, а Вы так раз и обогнали...и поехали!

- Ну и что? Я нарушила правила обгона?

- Нет, но я ведь на служебной машине!

- А мало ли куда вы едете на служебной машине, может к себе на дачу, у вас что, маячки работали, вы куда спешили и я вас помеху создала?

- Но я ж на службе!

- А я вам чем то помешала?))))

-Нет, но....

- Ну и что вы еще от меня хотите?

Сотрудник задумался….

- Ну, вы доездитесь! - сказал он в сердцах , сел в машину и рванул с места..

Сынок всё это время молча сидел на заднем сиденье, с любопытством прислушиваясь к разговору….Мы тронулись дальше и тут сынуля произнес с гордостью -мама, ты гонщик Спиди!)))))

Добавлено (11.11.2012, 18:13)
---------------------------------------------
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

Добавлено (11.11.2012, 18:18)
---------------------------------------------
Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Добавлено (11.11.2012, 18:19)
---------------------------------------------
Даже тюрьма не делает с людьми того , что с ними делает работа.

Добавлено (11.11.2012, 18:22)
---------------------------------------------
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Добавлено (11.11.2012, 18:22)
---------------------------------------------
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хуем летает?..

Добавлено (11.11.2012, 18:26)
---------------------------------------------
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Добавлено (11.11.2012, 18:32)
---------------------------------------------
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать..

Добавлено (12.11.2012, 20:37)
---------------------------------------------

Добавлено (12.11.2012, 20:42)
---------------------------------------------

Добавлено (12.11.2012, 20:48)
---------------------------------------------

Добавлено (12.11.2012, 20:54)
---------------------------------------------

Добавлено (12.11.2012, 21:02)
---------------------------------------------

Добавлено (12.11.2012, 21:06)
---------------------------------------------