Добавлено (31.07.2013, 12:27)
---------------------------------------------
Родилась 32 мартабря 1714 года втайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Петросян.
В прошлой жизни была любимой лошадью коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и крем после бритья.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работала в Одесском Театре Музыкальной Комедии лифтёршей.
Образование: образовалась путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Имею стандартный набор хромосом и нестандартное мышление.
Хобби - косоглазие.
Моя любимая еда - активированный уголь.
Свою меру знаю. Упала - хватит.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питтом и вру.
Я так же искренна, как единорог, и так же надёжна, как шоколадная конфета.
Путаю право и лево, Нирвану с Металликой, готов и эмо. Не нахожу себя в зеркале.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачала стройное тело из интернета, а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок.
Живу по рельсам.Которые сама кладу.Где беру?Разбираю пути сзади.

Добавлено (31.07.2013, 13:29)
---------------------------------------------

Добавлено (31.07.2013, 16:20)
---------------------------------------------
а по поводу: "матртабря" - прикольно наверное звучал бы этот месяц у тех кто не выговаривает "р"...

Добавлено (31.07.2013, 16:36)
---------------------------------------------
Я щас скачала комедии с Луи де Фюнесом -пойду позитивом заряжаться

Добавлено (01.08.2013, 08:12)
---------------------------------------------
Говорил со Священниками-они все время говорят о сексе----Говорил с проститутками--они все время говорят о Боге )))) (ОШО)
Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся.
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу — треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу — три раза кончить
успеваю!!!

Добавлено (03.08.2013, 16:55)
---------------------------------------------
— Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным?
— Букву "б"

Села в такси, говорю: «Трогай!«
Таксист удивился, но потрогал.

- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

Добавлено (09.08.2013, 17:25)
---------------------------------------------
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Добавлено (11.08.2013, 12:45)
---------------------------------------------

Добавлено (11.08.2013, 12:45)
---------------------------------------------

Добавлено (13.08.2013, 12:17)
---------------------------------------------
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Добавлено (13.08.2013, 12:19)
---------------------------------------------
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Добавлено (14.08.2013, 06:57)
---------------------------------------------
Чтобы пояснить свое отношение к реинкарнации, я расскажу вам одну небольшую историю.
Сурамалло объясняет раввину теорию реинкарнации: «Вот представьте, святой отец, что вы завтра умрете. Через несколько дней на вашей могиле расцветет цветок. Придет корова и съест этот цветок. На следующее утро корова на этом же месте хорошенько наложит. Я выйду на прогулку, увижу дерьмо и скажу: „Ах, святой отец, вы ничуть не изменились!“»

Добавлено (14.08.2013, 12:21)
---------------------------------------------

Добавлено (18.08.2013, 20:37)
---------------------------------------------