Добавлено (27.02.2014, 16:09)
---------------------------------------------
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Добавлено (27.02.2014, 18:21)
---------------------------------------------
Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. 
Ему вопрос: 
- Ты за ЕС? 
- Нет 
- Ты за Таможенный союз? 
- Нет 
- А за что? 
- Я за то, шоб этот праздник не кончался!

Добавлено (28.02.2014, 10:40)
---------------------------------------------
одна блондинка говорит другой: 
- сегодня купила тест на беременность
-ух ты! А вопросы сложные?

Добавлено (06.03.2014, 14:40)
---------------------------------------------
Одесская аптека. 
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное? 
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! 
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

— Софа, может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

- Боря, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить?
- Конечно, Розочка!!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп спрашивает:
- Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья...

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Добавлено (06.03.2014, 14:50)
---------------------------------------------
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. 
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. 
- О, как это любезно с вашей стороны...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: 
- Фима, у нас урока музыки не будет. 
- А почему? 
- Учительница в декрет ушла. 
- Таки доигралась...

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. 
- Очень интересно, какой? 
- А откуда я знаю?

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! 
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Из аптеки в догонку за покупателем выбегает провизор :
- Мущина! Ми вам таки вместо хлористого кальция цианистый калий продали!
- А какая разница?
- Как какая? Девять копеек в кассу доплатите!

в аптеку зашёл пациент с мучительными приступами кашля. аптекаря не было, обслужил подмастерье. Входит аптекарь "Игде у нас то, шо кашляло?" подмастерье: "я дал ему трошки пургену, вон стоит, кашлянуть боится..."

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

- Доктор, Ви таки волшебник, такое лекарство, такое лекарство! Я виличелся!
- Гм, волшебник аптекарь, я ручку расписывал.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Прошлые века. Умирает еврей, живший в США. Близкие умершего считают необходимым известить об этом его родственников в Одессе. В целях экономии текст телеграммы получился следующим: "Изя - Всё !" Ответ был следующим: "Ой !"

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Добавлено (08.03.2014, 05:56)
---------------------------------------------
Однажды один из родственников Хаджи чем-то уж очень угодил ему.
– Проси у меня все, что хочешь, – не подумав, сказал Хаджа.
Родственник так обрадовался, что никак не мог придумать что бы такого попросить.
– Дай мне срок подумать до завтра, – наконец, сказал он.
Хаджа согласился. На следующий день, когда родственник пришел к нему с просьбой, Хаджа ответил:
– Я обещал тебе только одну вещь. Ты попросил дать тебе срок до завтра. Я дал. Так что ты еще хочешь?

Хаджа Насреддин женился. В ночь после свадьбы жена впервые открыла перед мужем своё лицо и спрашивает:
- Ходжа, ты теперь мой повелитель. Скажи мне, перед кем из твоих родственников я могу показываться с открытым лицом, перед кем с закрытым, а перед кем вообще не показываться?
Ходжа посмотрел на неё внимательно и говорит:
- Открывай лицо перед кем хочешь, только передо мною этого не делай.

К Насреддину приехал издалека один из родственников и привез ему в подарок утку. Обрадованный Насреддин сварил ее и съел вместе со своим гостем. Вскоре после этого к Насреддину стали приходить один за другим люди, называвшие себя друзьями и друзьями друзей человека, принесшего утку, однако новых подарков никто из них не приносил.
В конце концов Мулла вышел из себя, но тут появился еще один незнакомец: «Я друг друга друга того родственника, который принес тебе утку», — заявил он и, подобно другим, уселся за стол в ожидании еды. Насреддин принес ему тарелку горячей воды.
— Что это такое? — спросил гость.
— Это суп супа супа из той утки, которую принес мой родственник, — ответил Насреддин.

— Куда тебе со мной тягаться! — сказал Мулла Насреддин черту. — Тебя всякий обманет. Хочешь, я поведу тебя к речке и приведу назад, не дав тебе напиться?
Черт согласился, и они отправились к речке. Когда они подошли к берегу, Мулла Насреддин обернулся и спросил:
— А где же свидетели?
— Какие свидетели?
— Как какие? Ты будешь говорить, что напился воды, а я буду утверждать, что нет. Какой же из этого толк?
— Ну, так пойдем за свидетелями, — сказал черт, и они отправились обратно.
— Мы были у речки? — спросил Мулла Насреддин черта, когда они вернулись.
— Были,
— ответил черт.
— Напился ты воды?
— Нет.
— Так чего же тебе еще нужно?!

Цитата noymena ()

7500198.jpg(11Kb)

Цитата Другая ()

- Ой, ну, кто бы говорил!

Цитата Tecuani ()

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Цитата Оленька ()

Уже вроде выкладывала этот анекдот, но блин, так нравится))

Цитата noymena ()

так или примерно так и принимаются важные решения сильными мира сего

Добавлено (08.03.2014, 09:46)
---------------------------------------------
океан, про целеустремлённость оч круто )) 

Цитата panda ()

И БГ получает мощный пинок под зад.

Цитата Другая ()

Народные советы))

Добавлено (08.03.2014, 10:23)
---------------------------------------------

Цитата Другая ()

И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?

Цитата noymena ()

хоть кому-то хорошо

Цитата Другая ()

её нужно не разглядывать, а финансировать.

Цитата Наташенька ()

супер СТИШОК!

Добавлено (10.03.2014, 11:53)
---------------------------------------------

Цитата Другая ()

Прикрепления: 5006354.jpg(38Kb)

Добавлено (11.03.2014, 08:25)
---------------------------------------------
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?

Цитата Наташенька ()

про сестру Марию - оч смешно ))))

Добавлено (13.03.2014, 08:52)
---------------------------------------------
- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да. 
- И шо? Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
Разговор в поезде:
— Скажите, Одесса красивый город? 
— А шо, Ви таки никогда не были в Одессе? 
— Нет. 
— А сколько же Вам лет? 
— Сорок. 
— Я вас умоляю, шо Ви делали все эти годы?!
Сарочка, я таки так вас люблю... Не могли бы ви мне одолжить ваши панталоны, что бы Селя из второго подъезда подумал, что я купил авто, а это чехлы от машины...

Цитата Другая ()

Прикрепления: 8294725.jpg(64Kb)

Добавлено (14.03.2014, 10:27)
---------------------------------------------

Цитата Другая ()

Прикрепления: 5006354.jpg(38Kb)

Добавлено (05.04.2014, 00:03)
---------------------------------------------
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке

когда торжественно нажимается десятая кнопка

Я реально с этим столкнулся в 1996г:
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Добавлено (05.04.2014, 00:05)
---------------------------------------------
ви первые начали

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е"ЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не е"у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

Добавлено (05.04.2014, 18:19)
---------------------------------------------
А я еще азиата блондина видела ваще!! весь блондин даже ресницы и щетина и глваза голубые а все остальное азиат