|
Наш юмор 2013
|
|
| DjТэйлор | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 14:46 | Сообщение # 1101 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
|
Добавлено (07.10.2012, 14:11)
---------------------------------------------
Добавлено (07.10.2012, 14:19)
---------------------------------------------
Добавлено (07.10.2012, 14:40)
---------------------------------------------
Добавлено (07.10.2012, 14:46)
---------------------------------------------
Блюющая Джастин Бибер.
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 14:46 | Сообщение # 1102 |
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| This is хорошо! Стас Давыдов! Как раз хочется настроение поднять, правда я тут смотрел некоторые
Про Бибера и Рок кот ржачные самые
Сообщение отредактировал Руслан - Воскресенье, 07.10.2012, 14:47
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 14:50 | Сообщение # 1103 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 14:55 | Сообщение # 1104 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1418
Награды: 80
Репутация: 23
Статус: Offline
| Девочка пнувшая этого придурка старого - ржака )))
Тёмная ночь - прикольно ..
Король-орёл - хорошо , что не на диване лежу - упала бы и убилась нах 
Саратовский пешеход больше Костяну моему понравился ))
Рок-кот - такой милый 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:12 | Сообщение # 1105 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Crazy_doll, ТЫ -ПРЕЛЕСТЬ ,Я В ВОСТОРГЕ, СМЕЯЛАСЬ И ВОЗБУЖДАЛАСЬ ОДНОВРЕМЕННО, ТАКАЯ СОЧНАЯ БЛОНДА, БЕДНЫЕ МУЖЧИНЫ)))ВСЁ СЕБЕ СОХРАНИЛА
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:36 | Сообщение # 1106 |
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Другая, я знала что ты меня точно поймешь, у меня еще есть, примерно столько же, ток не знаю куда их выложить
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:37 | Сообщение # 1107 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Другая, я знала что ты меня точно поймешь, у меня еще есть, примерно столько же, ток не знаю куда их выложить
мне тоже понравились, но это же всё пошлость!
ааа пофик, выкладывай! давайте считать что это просто комикс 18+
Сообщение отредактировал Руслан - Воскресенье, 07.10.2012, 15:39
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:40 | Сообщение # 1108 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Руслан) мне тоже понравились, но это же всё пошлость!
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:41 | Сообщение # 1109 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Quote (noymena) больше на комиксы похоже:)
ну вот, это просто комикс для детей от 18 лет. выкладывайте уже!
Сообщение отредактировал Руслан - Воскресенье, 07.10.2012, 15:41
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:51 | Сообщение # 1110 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Руслан) ну вот, это просто комикс для детей от 18 лет. выкладывайте уже!
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 15:58 | Сообщение # 1111 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Quote (noymena) маленький еще хватит с тебя пока и помни Марс за тобой наблюдает
ну блин, не палила бы т_т. щас дату рождения поменяю и всё. А что за Марс??
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 16:11 | Сообщение # 1112 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (noymena) маленький еще хватит с тебя пока и помни Марс за тобой наблюдает
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 18:18 | Сообщение # 1113 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Ну что продолжим извращаться
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 18:20 | Сообщение # 1114 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 18:21 | Сообщение # 1115 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Crazy_doll, класс, почаще б и побольше таких комиксов нам)))
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 18:22 | Сообщение # 1116 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 22:21 | Сообщение # 1117 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Голливудские герои в старости
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 22:21 | Сообщение # 1118 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| urri | Дата: Воскресенье, 07.10.2012, 23:11 | Сообщение # 1119 |
|
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| На дискотеке, девушка парню:
- Вы что, пользуетесь Blend – a – med’ом?
- А что, зубы белые?
- Нет, яйца твердые.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 00:50 | Сообщение # 1120 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Голливудские герои в старости
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 08:01 | Сообщение # 1121 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (urri) - Нет, яйца твердые.
класс)))выпала)))
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 21:41 | Сообщение # 1122 |
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Ну что продолжим извращаться biggrin
Вношу предложение в разделе Любовь и секс Стрельца завести тему "Взрослый юмор" (ну или какое-нибудь другое название придумать) и перенести туда все картинки. Будет отдельная тема с пикантным юмором и картинками .
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 22:54 | Сообщение # 1123 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Allegra, а как это сделать, я еще пока не знаю 
Добавлено (08.10.2012, 22:54)
---------------------------------------------
Телефон:
- Леха, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну, получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- «пьяные_девственницы_с_марса»!!!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что Вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…
Попугай:
- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!
- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потр@х@ться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
Сообщение отредактировал Crazy_doll - Понедельник, 08.10.2012, 22:55
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 01:27 | Сообщение # 1124 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Allegra, а как это сделать, я еще пока не знаю
уже готово
DjТэйлор, Дима, перенеси пожалуйста картинки с девушкой в новую тему "Взрослый юмор": http://strelec-club.ru/forum/26-1417-1
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 09.10.2012, 05:45 | Сообщение # 1125 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Попугай:
- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!
бомба)))Quote (Crazy_doll) - «пьяные_девственницы_с_марса»!!!
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Вторник, 09.10.2012, 12:38 | Сообщение # 1126 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| С просторов интернета))
- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?!
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как некто Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств и градусников:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
P.S.
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять.
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»
- Товарищ участковый! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну-у, женщина в платье… С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный кожаный, глаза – карие.
После того как Лёша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец – девочки перестали выпендриваться, и начали пить водку.
Я обычно после любовных утех сразу начинаю засыпать. Но так как знаю, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борюсь со сном, что не всегда получается. Сплю я в такой ситуации чутко и при малейшем её движении просыпаюсь. Вот как-то раз задремал, лежу, похрапываю. И тут громко выпускаю газы, вздрагиваю и спрашиваю: «ГА?! ШО, МОЯ КОХАНА?»
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:21 | Сообщение # 1127 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Crazy_doll, супер, что ни анекдот -то взрыв)))
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:30 | Сообщение # 1128 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Другая, спасибо, стараюсь))
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:42 | Сообщение # 1129 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя.
 
Добавлено (09.10.2012, 13:40)
---------------------------------------------
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".Добавлено (09.10.2012, 13:41)
---------------------------------------------
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык... Добавлено (09.10.2012, 13:42)
---------------------------------------------
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Сообщение отредактировал Allegra - Вторник, 09.10.2012, 13:40
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:45 | Сообщение # 1130 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| «Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»
Что может быть опаснее скучающего человека… ждал приезда друга, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз Вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь – всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) Очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту…
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?!
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…
Пришлось поднять на фалах «СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!», в машинное – «ВПЕРЕД САМЫЙ ПОЛНЫЙ!!!», и спешно совершить дебаркацию…
Хорошо ещё, что «Афродита» оставалась в купальничке…
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:45 | Сообщение # 1131 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Вторник, 09.10.2012, 13:47 | Сообщение # 1132 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Quote (Allegra) - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!
Добавлено (09.10.2012, 13:47)
---------------------------------------------
Quote (Allegra) - А х!!ли я ору - уши-то на мне...
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 09.10.2012, 15:14 | Сообщение # 1133 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Это был странный лес......Сначала я ходила за грибами, а потом они за мной...
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...Добавлено (09.10.2012, 14:52)
---------------------------------------------
Оказывается фраза- 'мужик сказал-мужик сделал' выглядит так. 'Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!' Добавлено (09.10.2012, 15:14)
---------------------------------------------
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать. 
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Вторник, 09.10.2012, 17:40 | Сообщение # 1134 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Quote (Allegra) С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
хд
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 09.10.2012, 18:28 | Сообщение # 1135 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| "держу скулы" от сегодняшнего юмора
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Вторник, 09.10.2012, 18:52 | Сообщение # 1136 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
хд
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Среда, 10.10.2012, 07:22 | Сообщение # 1137 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Веселого вам рабочего дня, мои дорогие)))
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркни
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю, красавица!
- Верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает
На призывном пункте доктор призывнику :
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь... годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
Владелец автомобиля звонит в полицию:
- У меня украли автомобиль!
- А вы заметили приметы угонщика?
- Нет, но я записал номер автомобиля
- Алло, милиция!
- Да!
- Скорей приезжайте! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?
Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Под девизом 'Уж лучше быть синими, чем голубыми!' бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось
- Откройте, милиция!
- А нахера вы там закрылись?!
Гаишник-блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был очень длинный!
-Это не жезл, это шлагбаум :D
Сообщение отредактировал Crazy_doll - Среда, 10.10.2012, 07:25
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 11.10.2012, 06:33 | Сообщение # 1138 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Уже в задницу!!!
Quote (Crazy_doll) Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
горе от ума)))Quote (Crazy_doll) Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
Quote (Crazy_doll)
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник
бомба))гаишник-эксгибиционист)))Quote (Crazy_doll) Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю, красавица!
- Верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором
то-то)))
Quote (Crazy_doll) Пять с половиной метров
жжесть)))Quote (Crazy_doll) Владелец автомобиля звонит в полицию:
- У меня украли автомобиль!
- А вы заметили приметы угонщика?
- Нет, но я записал номер автомобиля
своего)))
Quote (Crazy_doll)
На призывном пункте доктор призывнику :
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь... годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Четверг, 11.10.2012, 06:48 | Сообщение # 1139 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Да. Я охуел.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 11.10.2012, 12:13 | Сообщение # 1140 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Да. Я охуел.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 11.10.2012, 15:10 | Сообщение # 1141 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 11.10.2012, 19:40 | Сообщение # 1142 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 11.10.2012, 20:09 | Сообщение # 1143 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Интересно, почему футболистов команд "Тюмень" и "Норильский Никель" зовут не Иван Петров или Петр Иванов, а Сержио Бенатти Паскули де Курчи, Лопес Эрик Гонсальвес Мендосона и Да Сильва Наскименто Афранио Луиз...
Гастарбайтеры, блин...
А щас так модно. Вон зато иховые забугорные ученые все почти с нашими фамилиями. Бартер такой
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 12.10.2012, 06:51 | Сообщение # 1144 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| "Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!" Добавлено (12.10.2012, 06:41)
---------------------------------------------
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак Добавлено (12.10.2012, 06:51)
---------------------------------------------
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 12.10.2012, 18:12 | Сообщение # 1145 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) 5873301.jpg(27Kb)
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Пятница, 12.10.2012, 18:23 | Сообщение # 1146 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой,подари мне что-нибудь такое,чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз,стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней.
- Любимая,вот твои напольные весы
- Вась, ты после занятия сексом, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора заняться сексом!
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?
Заностальгировав по детству,Коля надел колготки жены и обосрался.
Когда их взгляды впервые встретились,Леня растерялся.То ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за гаражом........
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года...
После первой брачной ночи. Он :
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая) :
- Да...А я поняла,что и не последний...
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем
- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Мальчик,что тебе от меня надо?!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого!Ты умеешь готовить заливную рыбу!?
- Че ее готовить :кусок воблы,глоток пива...
Поднимаются парень и девушка по лестнице.Парень достает ключи и долго не может попасть в замок.Девушка говорит :
- Да,хорошенькое начало....
Муж с женой лежат ночью в постели.Жена :
-Дорогой ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж возбуждаясь) - Хочу!!!
- Тогда спи...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но,к счастью, она не разбилась,поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Беседа двух подруг:
-У меня безконца сердце болит...
-А я без конца вообще жить не могу!
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Петя хотел,что бы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Маша и "вискас" ела и обои в каридоре рвала, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну этож экономия какая!
- Тогда и пить!
- Вот скажи-зачем тебе столько денег?!
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Суббота, 13.10.2012, 18:14 | Сообщение # 1147 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Настоящие мужикиииииии)))))
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Суббота, 13.10.2012, 18:53 | Сообщение # 1148 |
|
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 01:09 | Сообщение # 1149 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Руслан, прикольный "гороскопчик": вечно молодой стрелец, близняшки очень понравились, про льва молчу, а скорпион то! Добавлено (14.10.2012, 01:09)
---------------------------------------------
пригледеться если смех, все так похожи
Сообщение отредактировал noymena - Воскресенье, 14.10.2012, 01:01
|
| |
| |
| urri | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 09:39 | Сообщение # 1150 |
|
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. сексопатолог предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссякся, сексопатолог подошел к окну, задумался, и увидел, как
на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на
собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к сексопатологу и радостно
сообщает, что все прекрасно. сексопатолог спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли ...
|
| |
| |
