|
Наш юмор 2013
|
|
| Crazy_doll | Дата: Четверг, 29.11.2012, 12:57 | Сообщение # 1501 |
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Quote (Другая) 5985980.jpg
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:14 | Сообщение # 1502 |
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| Quote (Другая) Прикрепления: 5985980.jpg(52Kb)
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:23 | Сообщение # 1503 |
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| .
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:29 | Сообщение # 1504 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна
Сидит парень дома и работает под ХР вдруг выскакивает окно Обнаружено новое устройство установить драйвер он ну давай поищем драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было я же ничего не ставил поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно - ноутбук!!!
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
- User Unknown: Access Denied...
Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:30 | Сообщение # 1505 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| Руслан, =)))) Вспомнила школу! У нас всё было так-же, кроме одного - очень много про еду написано! Вы там все вечноголодные что-ли? Вас плохо кормят? Секс, ЕГ, свалить - это всё понятно... Но больше всего все хотят кушать! 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:53 | Сообщение # 1506 |
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (Руслан) 7170694.jpg
хочу в 11 б 
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:03 | Сообщение # 1507 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Вскрытие показало, что больной спал.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - патологоанатом.
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
И неимущим и богатым мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
Доктор - пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они Вам подробнее расскажут.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.
Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Сообщение отредактировал Cloud - Пятница, 30.11.2012, 12:51
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:21 | Сообщение # 1508 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Меня тоже сильно просмеяло от той моей картинки)))
А вот юмор Cloudа несмешной ну хоть убей, однотипный
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:25 | Сообщение # 1509 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (Другая) А вот юмор Cloudа несмешной ну хоть убей, однотипный
этот юмор только патологоанатомы понимают
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:37 | Сообщение # 1510 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Едет дальнобойщик на КАМАЗЕ. Дорога длинная, мужик устал. Едет, подремывает. Вдруг на въезде в Москву открывает глаза, видит красный и резко тормозит. И тут же сзади удар. Водила вылезает и видит разбитый серебристый Мерс у себя под задним мостом. Водила КАМАЗА:
- Не, ну мужик, давай разбираться! Только вчера новое ведро повесил.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проходит и спрашивает:
- Чо делаешь, мужик.
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт
на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и
из всего маху врезается впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Танк:
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DON'T WALK. Столб, на нем кнопка и табличка: PUSH THE BUTTON ТО CROSS THE STREET. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WALK.
Мужик начинает переходить улицу. Визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик. Светофор (желтым): SORRY...
- Моя жена за рулем - как молния!
- ЧТо так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья!!
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Звонит девушка в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где находится автомобиль?
— Метров пять от берега...
У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацара -
пано гвоздем: "Покрась машину, мужик!" Мужичок по-
думал: "И вправду, надо покрасить." Отогнал маши-
ну в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацара-
пано: "Вот теперь другое дело!"
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 20:52 | Сообщение # 1511 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (Cloud) Едет дальнобойщик на КАМАЗЕ
вот это нам уже ближе Добавлено (29.11.2012, 15:53)
---------------------------------------------
Quote (Cloud) - Мадам?! Паркуемся на слух?!
Добавлено (29.11.2012, 20:52)
---------------------------------------------
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:45 | Сообщение # 1512 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:50 | Сообщение # 1513 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Quote (lara_c) 2140537.jpg
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:52 | Сообщение # 1514 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал lara_c - Четверг, 29.11.2012, 21:52
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:54 | Сообщение # 1515 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (lara_c) Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
яб тож поставил знать бы какого из них)))))))))))Добавлено (29.11.2012, 21:54)
---------------------------------------------
Знать бы еще что такое брейк ап)))))))))))
а про азиаток верно подмечено, хотя кореянки не такие))))))))))все остальные азиаты в Корею за женами ездят)))))))))))))
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:57 | Сообщение # 1516 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) брейк ап)
развод))
Quote (zeroterran) а про азиаток верно подмечено, хотя кореянки не такие))))))))))все остальные азиаты в Корею за женами ездят)))))))))
спец по Кореянкам 
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 21:58 | Сообщение # 1517 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Ну земляки как никак))))))))))
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:01 | Сообщение # 1518 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Ну земляки как никак))))
вот откуда ветер дует ))) а кто, мама или папа?)
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:04 | Сообщение # 1519 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| папа, почетный профессор какого то там универа в Южной))))))))))) Добавлено (29.11.2012, 22:04)
---------------------------------------------
хотя его родители вроде с Северной были
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:07 | Сообщение # 1520 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) папа, почетный профессор какого то там универа в Южной))))
ничего себе! у меня раньше лучшая подруга полукореянка была, папа у неё любитель кукси был
Сообщение отредактировал lara_c - Четверг, 29.11.2012, 22:07
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:18 | Сообщение # 1521 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| любитель кого)))))))))))) Добавлено (29.11.2012, 22:18)
---------------------------------------------
по фоткам на суки-яки похож)))))))))))))
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:30 | Сообщение # 1522 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) любитель кого)))))))
это корейское блюдо, ну как ты можешь такого не знать)) в оригинале из собачьего мяса  я правда из говядины ела)) вкусно очень  http://ru.wikipedia.org/wiki....D%D1%8F
Добавлено (29.11.2012, 22:30)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал lara_c - Четверг, 29.11.2012, 22:31
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:31 | Сообщение # 1523 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| сложно, еда должна быть простой))))))))))
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:32 | Сообщение # 1524 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) еда должна быть простой)))
а также здоровой и полезной))
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:36 | Сообщение # 1525 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Прикрепления: 4994913.jpg(78Kb)
ой да лан)))))))))Добавлено (29.11.2012, 22:36)
---------------------------------------------
монки,дерби,оксворды, броги у нас тож много чего есть))))))))))))))
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:55 | Сообщение # 1526 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) 7154546.jpg
ну, конечно, к тебе это не относится, ты вообще стильный мэн)))
|
| |
| |
| PlusYou | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:34 | Сообщение # 1527 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 518
Награды: 26
Репутация: 32
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) 7154546.jpg(248Kb)
o klasno ))) nu eto zhe nevse ???
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Пятница, 30.11.2012, 00:31 | Сообщение # 1528 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| Quote (lara_c) 4994913.jpg(78Kb)
Quote (zeroterran) 7154546.jpg(248Kb)
ути бозе))я собашку вижу!!малявочка такая ^^
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Пятница, 30.11.2012, 00:32 | Сообщение # 1529 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 30.11.2012, 00:38 | Сообщение # 1530 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (Crazy_doll) Прикрепления: 3980503.jpg
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Пятница, 30.11.2012, 00:47 | Сообщение # 1531 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 30.11.2012, 11:09 | Сообщение # 1532 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Quote (nymphe) 8280599.jpg
Добавлено (30.11.2012, 11:09)
---------------------------------------------
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 30.11.2012, 11:20 | Сообщение # 1533 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Пятница, 30.11.2012, 15:10 | Сообщение # 1534 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул.
Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.Добавлено (30.11.2012, 15:10)
---------------------------------------------
Как Вам анекдоты про Бога и религию?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 30.11.2012, 17:52 | Сообщение # 1535 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Cloud) Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
Quote (Cloud) Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
мне эти два понравиись
|
| |
| |
| PlusYou | Дата: Пятница, 30.11.2012, 23:58 | Сообщение # 1536 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 518
Награды: 26
Репутация: 32
Статус: Offline
| Quote (Cloud) Как Вам анекдоты про Бога и религию?
inogda veselie popadajutsja, no redko
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Суббота, 01.12.2012, 09:55 | Сообщение # 1537 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Далекий 1986 год. Горбачев - генсек, в магазинах уже шаром покати. Водка 4,70 - пить ее невозможно, потому как сильно керосином шибает и после приема внутрь сознание мутится суток трое.
Ныне покойный, друг предлагает вечером устроить "Сельский ужин". Разжился он где-то селедочкой туруханской малосольной и несколькими бутылками "Посольской" впридачу. Решили употребить настоящей водки с селедочкой, черным хлебушком и свежим лучком.
Жил он в доме-коттедже "на земле". Было начало сентября, картошку и прочий овощ уже выкопали. Сидим на веранде: вечер теплый, окна открыты, ветерок занавески покачивает. Птички чирикают, мухи жужжат.
Ведем разговоры за жизнь, выпиваем и закусываем нежнейшим селедочным филеем на черном хлебе и сверху колечки лука. Через некоторое время лук закончился. Друг пошел в кладовочку - поискать еще пару головок.
Долго рылся, но принес - мелковатые какие - то. Почистили, нарезали, разложили по янтарным кусочкам (а рассольчик с них кап – кап на клеенку). Налили, чокнулись, выпили, закусили... ха – ра – шо – о!
- Толя, - говорю я ему, - что-то лук, по-моему, немного неправильный.
- Сам ты неправильный, выпили немного, а чудится что попало. Лук неправильный... Ешь, не митингуй!
Допили, доели, угомонились спать.
Утром Валентина, другова жена, разбудила нас; сказала, что в бане воды нагрела, можно ополоснуться, а она пока на стол соберет.
Помылись, пришли за стол. Ну, там огурчики - помидорчики, яишенка с ветчиной и зеленым луком... А из холодильника (не забывайте, 1986 год).... две бутылки холодненького "Жигулевского".
Размочили душу, начали закусывать, а Валентина, ласково так, с участием даже, спрашивает:
- А скажите-ка мне, орлы мои, как это вы вчера умудрились луковицы самых лучших сортовых тюльпанов слопать?
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 01.12.2012, 10:09 | Сообщение # 1538 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Анекдоты про геймеров
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.
Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quake!
Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.
Умер квакер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!
Вопpос к аpмянскомy pадио:
- Почемy вымеpли динозавpы?
- Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy.
Mаленкий индеец спpашивает y своего отца:
- Пап, а почемy мою подpyгy зовyт "Чистый pyчей"?
- А это потомy что ее отец пpиехал из племени, котоpое живет на беpегy огpомного pyчья.
- Пап, а почемy моего дpyга зовyт "Остpый нюх"?
- Да потомy, что его отец пpиехал из племени, котоpое yмеет находить добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тypок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностpанцы пpиезжали.
Один индеец хвастается пеpед племенем, как он охотился на динозавpов и в конце гоpдо добавляет:
- I am Turok!
- Конечно! С pакетницей мы все Тypки... - завистливо коментиpyет вождь.
Вождь племени повел своих yчеников на охотy. Идyт, вдpyг видят лежит тpyп оленя. "Это добыча Mеткого Глаза", - говоpит вождь. - "Видите стpела попала оленю точно в сеpдце." Идyт дальше, видят тpyп медведя. "Это добыча Остpого Когтя" - сказал вождь и yказал на пеpеpезанное гоpло.
Идyт дальше, видят огpомная воpонка и неподалекy валяется огpомная кyча мяса. "А это Turok и его атомный pаспылитель", - пpокомментиpовал вождь и добавил: "Пойдем отсюда скоpее, дети. Охота только началась."
Сидят индейцы охотники возле костpа и хвастаются:
- Я, могy подстpелить из лyка оpла в небе. Вот такой y меня зоpкий глаз! - хвастается Mеткий Глаз.
- Это что! Вот я могy догнать оленя и задyшить его! Вот какие y меня быстpые ноги ! - хвастается Человек-Стpела.
- А я могy одним выстpелом yбить тpех динозавpов, котоpые находятся дpyг от дpyга в pадиyсе километpа! Вот такое y меня хоpошее оpyжие! - как бы невзначай добавил Turok.
- А кто твакой Кyпидон?
- Монстp в кваке.
- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. -Опять нарываетесь?
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!
DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-, "давай в Aд!"
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD, IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остаётся кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и всё вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action
Сообщение отредактировал Cloud - Суббота, 01.12.2012, 10:21
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 15:19 | Сообщение # 1539 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ВОТ У МЕНЯ ВЧЕРА РЕАЛЬНО АНЕКДОТ БЫЛ)))
МОЙ ЮМОРИСТ ВООБЩЕ -ГОВОРЮ-ПОЧИТАЙ МНЕ СТИХИ(романтики хочется), сам не можешь писать -так в инете найди -продекламируй, нашел чет-через пень колоду пробубнил , да и слова сами не очень и всего пару строчек, говорит - хрень то, я сам не хуже могу, я говорю -ну давай, толкай тогда))И вОТ ЧТО ОН СМОРОЗИЛ:"ТЫ, как цветы(пауза, задумался такой), ухоженные (взрощенные) калом коровы))), я говорю- так получается тогда, что кал коровы -это ты )))хотел меня побесить, а вышло , что на самого себя сказал))ржали оба полчаса с его творчества))ЕЩЕ ГОВОРЮ ХОЧУ , ну дальше уже смешно не получилось ОН -ТЫ МОЯ ЛУНА, а я твоё СОЛНЦЕ, нет говорю я -твоя ВСЕЛЕННАЯ)))ТЫ КАК МИФИЧЕСКАЯ БОГИНЯ)))
ЭТО Ж НАДО БЫЛО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ))
Потом спрашиваю -а на какое животное я похожа?ОН:"НА КурицУ"Я ВСЯ ТРЯСУСЬ от смеха и спрашиваю -ну почему?, неправда))
ОТВЕЧАЕТ:"КУРИЦА -ЭТО ПОТОМОК ФЕНИКСА -ОГНЕННОЙ ПТИЦЫ"))НУ ТАК БЫ И СРАЗУ ОТВЕТИЛ, что мол , ты -мой феникс, не хочу быть куркой, хочу фениксом)))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 15:22 | Сообщение # 1540 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:10 | Сообщение # 1541 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
- А вы ей верите?
- Нет, конечно, я же из Австралии!
Клиент:
- Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии?
Гадалка:
- И без карт могу сказать – большую его часть вы будете мертвы…
Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):
- А теперь?
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, надругались...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно, Луна же в Скорпионе!
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Однажды, ученики спросили Мастера Астрологии, что такое черная Луна?
— Некоторые в качестве черной Луны берут второй фокус эллипса лунной орбиты, для других это фиктивная планета, для третьих одноименный астероид, кому-то кажется важным апогей лунной орбиты… но я вам скажу так: черная Луна — это ночной кошмар, который тебе кажется реальным, пока ты спишь, но как только пробуждаешься — его уже нет.
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:28 | Сообщение # 1542 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| КЛАСС)))
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:31 | Сообщение # 1543 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Другая, вот теперь буду выкладывать анекдоты только про астрологию, гадания и прочую эзотерику.
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:34 | Сообщение # 1544 |
|
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Quote (Другая) · 6451904.jpg(43Kb
Тампоны жжут Quote (Cloud) - Нет, конечно, я же из Австралии!
Quote (Cloud) - Не, ну правильно, Луна же в Скорпионе!
Quote (Cloud) - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Quote (Cloud) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Quote (Cloud) - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:39 | Сообщение # 1545 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Астрология. Наступив на грабли:
Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:49 | Сообщение # 1546 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Cloud) Другая, вот теперь буду выкладывать анекдоты только про астрологию, гадания и прочую эзотерику.
ПОХВАЛЬНО, СЫН МОЙ, весьма похвально))))
Сообщение отредактировал Другая - Суббота, 01.12.2012, 16:49
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 01.12.2012, 16:58 | Сообщение # 1547 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
Астрологи на поминках коллеги:
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:
-Температура падает?
- Да, уже 33 градуса ровно.
Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:
-Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!
Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!
Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...". На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: "А я в неволе не размножаюсь!".
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 17:03 | Сообщение # 1548 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ВОТ МОЖЕШЬ ЖЕ, когда захочешь и постараешься)))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.12.2012, 17:41 | Сообщение # 1549 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки вино и секс
|
| |
| |
| PlusYou | Дата: Суббота, 01.12.2012, 18:32 | Сообщение # 1550 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 518
Награды: 26
Репутация: 32
Статус: Offline
| Quote (Другая) 5451752.jpg
Quote (Другая) ОН -ТЫ МОЯ ЛУНА, а я твоё СОЛНЦЕ, нет говорю я -твоя ВСЕЛЕННАЯ)))ТЫ КАК МИФИЧЕСКАЯ БОГИНЯ)))
ЭТО Ж НАДО БЫЛО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ))
Потом спрашиваю -а на какое животное я похожа?ОН:"НА КурицУ"Я ВСЯ ТРЯСУСЬ от смеха и спрашиваю -ну почему?, неправда))
ОТВЕЧАЕТ:"КУРИЦА -ЭТО ПОТОМОК ФЕНИКСА -ОГНЕННОЙ ПТИЦЫ"))НУ ТАК БЫ И СРАЗУ ОТВЕТИЛ, что мол , ты -мой феникс, не хочу быть куркой, хочу фениксом)))
on tebe konkretno, a ti emu globalno))) mne znakomo takoe obshenie)))
u menja tozhe anekdot tut priklju4ilsja))) podruga poprosila s mashinami pomo4, odnu otognat druguju zabrat... prijezzhaju v autoservis na mashine.. koro4e tri mashini i dva shofera))) sprashivaju "4e delat budem?" ona "ne perezhivaj, ti za mnoj poedesh" ))) ja ne uderzhalas "a mozhno ja lu4she mezhdu vami poedu"))) nu ni4ego razobralis potom))Добавлено (01.12.2012, 18:32)
---------------------------------------------
Quote (Cloud) "А я в неволе не размножаюсь!".
|
| |
| |
