|
Наш юмор 2013
|
|
| Другая | Дата: Пятница, 04.01.2013, 14:01 | Сообщение # 1851 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  смотрите внизу предидущей страницы
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 04.01.2013, 14:03
|
| |
| |
| Стрелец8764 | Дата: Пятница, 04.01.2013, 16:13 | Сообщение # 1852 |
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Награды: 39
Репутация: 29
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 04.01.2013, 16:47 | Сообщение # 1853 |
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Прикрепления: 2458471.jpg
ничего себе телескоп
Цитата (Стрелец8764) 2734767.jpg
а что это кстати за картина? я не помню
Цитата (Стрелец8764) 9236677.jpg
кругом Кличко), по телеку его часто показывают
Цитата (Стрелец8764) 8216813.jpg
Стрелец8764, вы как-то с косметикой связаны? ))) или это просто совпадение
|
| |
| |
| Стрелец8764 | Дата: Пятница, 04.01.2013, 16:56 | Сообщение # 1854 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Награды: 39
Репутация: 29
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) а что это кстати за картина? я не помню
Кажется "Портрет неизвестной" Крамского.
Цитата (lara_c) вы как-то с косметикой связаны? ))) или это просто совпадение
Нет. просто показалась прикольной. 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 04.01.2013, 16:57 | Сообщение # 1855 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Стрелец8764) "Портрет неизвестной" Крамского.
точно, спасибо http://img1.liveinternet.ru/images....s_b.jpg
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 04.01.2013, 18:22 | Сообщение # 1856 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Стрелец8764) 2734767.jpg(49Kb)
|
| |
| |
| Стрелец8764 | Дата: Пятница, 04.01.2013, 18:48 | Сообщение # 1857 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Награды: 39
Репутация: 29
Статус: Offline
| noymena, спасибо.
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Пятница, 04.01.2013, 22:50 | Сообщение # 1858 |
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) Надписи на грязных автомобилях:
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 04.01.2013, 23:02 | Сообщение # 1859 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) 0683065.jpg
о, это целая картина... просто шедевр! Добавлено (04.01.2013, 23:02)
---------------------------------------------
такое смывать жалко
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Суббота, 05.01.2013, 11:51 | Сообщение # 1860 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| «Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
---
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.
---
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
---
Если у вас чего-то нет - спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
---
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
---
- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
---
Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
---Добавлено (05.01.2013, 11:31)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) такое смывать жалко
ja by scoree lakom pokryl by... Добавлено (05.01.2013, 11:36)
---------------------------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
---
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
---
Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
---
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
---
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
---
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки. Добавлено (05.01.2013, 11:38)
---------------------------------------------
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Добавлено (05.01.2013, 11:51)
---------------------------------------------
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
---
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"
---
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
---
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
---
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
---
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник:
---
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 05.01.2013, 17:49 | Сообщение # 1861 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Стрелец8764 | Дата: Суббота, 05.01.2013, 17:53 | Сообщение # 1862 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Награды: 39
Репутация: 29
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 05.01.2013, 18:03 | Сообщение # 1863 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
я под столом от этого анекдота
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Суббота, 05.01.2013, 23:50 | Сообщение # 1864 |
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| MrZORG, столько веселухи от тебя! Классные подборки!  мы с подружайкой рыдаем!
|
| |
| |
| Crazy_doll | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 12:59 | Сообщение # 1865 |
Волшебная на всю голову
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1261
Награды: 154
Репутация: 118
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Цитата (MrZORG) Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Цитата (MrZORG) - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
Добавлено (06.01.2013, 12:59)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Цитата (MrZORG) На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Цитата (MrZORG) - Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
Цитата (MrZORG) Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Цитата (MrZORG) - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Цитата (MrZORG) - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Цитата (Другая) — Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Цитата (MrZORG) Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Цитата (MrZORG) - Б%%%ь, река-то уже замерзла! .
Цитата (MrZORG) - Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!
Цитата (MrZORG) Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Цитата (MrZORG) - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %банутая?
Цитата (MrZORG) - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Цитата (Руслан) "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..
Ржу до посинения
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 21:48 | Сообщение # 1866 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться неохота.
Через несколько минут:
- А тебя взяли!
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 21:50 | Сообщение # 1867 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
---
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
---
Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!
---
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
---
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
---
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
---
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
---
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
---
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
---
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
---
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
---
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 22:00 | Сообщение # 1868 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?Добавлено (06.01.2013, 22:00)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) Да разве с чужим мужиком заснешь?!
Цитата (MrZORG) Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 22:28 | Сообщение # 1869 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
---
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..
---
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
---
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
---
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
---
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
---
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
---
Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.Добавлено (06.01.2013, 22:28)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) -А мне чё не позвонила?
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:08 | Сообщение # 1870 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***
Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..
***
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
***
Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже палки до дна не достают.
Добавлено (06.01.2013, 22:53)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Добавлено (07.01.2013, 00:08)
---------------------------------------------
- Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.
- Что Вaм посоветовaть? Выучите aнглийский.
Через месяц пaциент появляется со счaстливым вырaжением лицa.
- Ну что выучили aнглийский?
- Нет, я теперь сплю с переводчицей...
***
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Сообщение отредактировал lara_c - Понедельник, 07.01.2013, 00:27
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:13 | Сообщение # 1871 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| lara_c, Цитата (lara_c) Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..
Цитата (lara_c) - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Цитата (lara_c) Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже палки до дна не достают.
Супер! 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:30 | Сообщение # 1872 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
|
да, вот сижу читаю на одном сайте а ты почему не отмечаешь?)))Добавлено (07.01.2013, 00:30)
---------------------------------------------
- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:31 | Сообщение # 1873 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:35 | Сообщение # 1874 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:44 | Сообщение # 1875 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!Добавлено (07.01.2013, 00:36)
---------------------------------------------
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"... Добавлено (07.01.2013, 00:40)
---------------------------------------------
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху Добавлено (07.01.2013, 00:41)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Добавлено (07.01.2013, 00:44)
---------------------------------------------
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:48 | Сообщение # 1876 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
- А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
- Как это – обо что? Об седло-с!
- Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!Добавлено (07.01.2013, 00:46)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 Добавлено (07.01.2013, 00:46)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) - Смотри сам, ... твоя же корова!
Добавлено (07.01.2013, 00:48)
---------------------------------------------
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:48 | Сообщение # 1877 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) а ты почему не отмечаешь?)))
я - агностик. Всё отмечание для меня заканчивается тем, что я как обычно зимними вечерами, зажгла свечку!
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:52 | Сообщение # 1878 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:57 | Сообщение # 1879 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| "Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.Добавлено (07.01.2013, 00:57)
---------------------------------------------
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:58 | Сообщение # 1880 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Stray86) агностик.
нечто замысловатое трудно наверное жить без веры... в Сверхъестественное
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 00:59 | Сообщение # 1881 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:00 | Сообщение # 1882 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:05 | Сообщение # 1883 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| lara_c, ты путаешь с атеистом! Эти черти ни во что не верят, а агностик допускает всё, но ни во что с головой не окунается. Иногда, заинтересовавшись чем-либо, увлечённо изучает это и спокойно отпускает от себя, собрав необходимое для себя кол-во информации. А вера у меня есть. Просто она, как и вся я, не вписывается ни в один стереотип и общепринятую норму. Добавлено (07.01.2013, 01:05)
---------------------------------------------
Спасибо, друзья, за юмор на ночь! Я спать! Доброй всем ночи! 
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:06 | Сообщение # 1884 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе.
Секретарша от нас забеременела...
Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 07.01.2013, 01:08
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:09 | Сообщение # 1885 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Stray86) а агностик допускает всё,
время будет просвети)))
Цитата (Stray86) Доброй всем ночи!
спасибо, тебе тоже
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:14 | Сообщение # 1886 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
хороший совет!  Добавлено (07.01.2013, 01:14)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют.
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:20 | Сообщение # 1887 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:26 | Сообщение # 1888 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (noymena) прикольный анекдотик
вот именно это я и имею ввиду
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:31 | Сообщение # 1889 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.Добавлено (07.01.2013, 01:31)
---------------------------------------------
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:33 | Сообщение # 1890 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) вот именно это я и имею ввиду  после этих слов я точно могу что-нибудь опять понять не так как вы, lara_c,
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 01:56 | Сообщение # 1891 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...Добавлено (07.01.2013, 01:38)
---------------------------------------------
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. Добавлено (07.01.2013, 01:39)
---------------------------------------------
Вася, если бы тебе предложили тр%%нуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!! Добавлено (07.01.2013, 01:42)
---------------------------------------------
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... Добавлено (07.01.2013, 01:45)
---------------------------------------------
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы! Добавлено (07.01.2013, 01:53)
---------------------------------------------
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Добавлено (07.01.2013, 01:56)
---------------------------------------------
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 02:00 | Сообщение # 1892 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 09:31 | Сообщение # 1893 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| lara_c, http://strelec-club.ru/forum/27-35-4
на 4 странице я писала об этом, да и не только я
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 12:30 | Сообщение # 1894 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 
вот, еле дотащила...
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 16:51 | Сообщение # 1895 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (noymena) вот, еле дотащила.
а остальные тома? "Как любить ...", "Как удовл... ", ... Добавлено (07.01.2013, 16:51)
---------------------------------------------
Stray86, спасибо, посмотрела... я в принципе в церкви редко бываю... но для кого-то это важно... чувствовать себя частью общества, встречаться с единомышленниками
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 16:52 | Сообщение # 1896 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| это главное, а остальное это уже "проза жизни"
"В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина : - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог ! - Нет, это вы меня не поняли ! Это вам на сено !"
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 07.01.2013, 23:16 | Сообщение # 1897 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Ты сверху милый, да вот тут рукой…
Не торопись, ровнее…, чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга…!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по – кругу…
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела….
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! Добавлено (07.01.2013, 21:59)
---------------------------------------------
Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: "Зараза!
Поди, на деньги повелась?.." Добавлено (07.01.2013, 22:08)
---------------------------------------------
Шахматист с пианистом открыто и прямо
Поиграть возжелали в четыре руки.
Пианист начал битву мажорною гаммой.
Шахматист долго в думах сидел у доски.
Через час сделал ход он: "е2 –> е4",
На виске потирая набухший мозоль.
Пианист лишь мизинец слегка оттопырил
И сыграл виртуозно лихую триоль.
Ха! Уловкой такой не смутишь шахматиста –
Он, пожертвовав пешкой, ход сделал конём!
Пианист понял сразу – тут дело нечисто:
Поплевал на ладони, включил метроном,
И ослабел Мендельсоновский марш в ритме вальса
С элементами регги, хип-хопа, попсы...
Шахматист ошалел. Заказав кружку кваса,
Размышлял и притворно топорщил усы.
А потом выпил квас, оценил обстановку,
Съел ладью и слона, и коня проглотил,
Заказал коньячок, совершил рокировку
И заслал свою пешку противнику в тыл.
"Не пролезет фигура твоя в королевы!" –
Закричал пианист.
Покурил коноплю...
Сочинил и тотчас же сыграл одной левой
На басовых симфонию "Смерть королю!"
Продолжалась игра семь часов... Из кармана
Шахматист доставал то шестую ладью,
То пятнадцать ферзей... Что-то пил из стакана
И склонял пианиста пойти на "ничью".
Тот смеялся в ответ гомерическим смехом:
"Без победы я с поля игры не уйду!
Чтоб тебя обыграть, я освою с успехом
Саксофон, ксилофон и пастушью дуду!"
Шахматист возражал: "Не юродствуй, сапожник!",
Пианисту в межбровье целясь ферзём.
.............................
"Доигрались... " – сказал мимо шедший картёжник
И побил их обоих трефовым тузом.
Автор: Бемоль Королевич, начинающий игратель Добавлено (07.01.2013, 22:33)
---------------------------------------------
Сойти с Парнаса и припудрить лиру,
Смахнуть остатки сна и пессимизма
И снова о себе поведать миру.
Ну, если говорить предельно кратко,
(Как пишут только в самых умных книжках):
Я женщина почти без недостатков…
Но с небольшим количеством излишков.
Порой в себе найти пытаюсь минус,
Ну хоть один! Так нет – сплошные плюсы:
Умище, обаяния лавина,
Обширные познанья, бездна вкуса!
Талант руководителя – не скрою!
(Задачи подчинённым ставлю чётко).
Какие пироги пеку порою!
А как я залпом пью, не морщась, водку!
Величие души и мудрость Будды,
Одних дипломов… в общем, ОЧЕНЬ много
(Ну, я тут вам напоминать не буду,
Что я еще и рифмоплёт от Бога…)
А в зеркало посмотришься – Даная!
(Когда одна и толком не одета)
Но ангельская скромность всё мешает
Признать себя секс-символом планеты.
Что там ещё? Уменье ставить цели,
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ…
Достанется ж кому-то, в самом деле,
Такая замечательная тёща! Добавлено (07.01.2013, 23:14)
---------------------------------------------
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло! Добавлено (07.01.2013, 23:16)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 08.01.2013, 06:52 | Сообщение # 1898 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| вот ёлки палки что за праздник
оксана сетует с утра
на палку приглашений уйма
на ёлку не позвал никто
настал тот самый понедельник
и к жизни новой приступив
татьяна села на диету
диета в муках умерла
|
| |
| |
| Stray86 | Дата: Вторник, 08.01.2013, 09:15 | Сообщение # 1899 |
|
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| Цитата (Другая) татьяна села на диету
диета в муках умерла
- как это знакомо! Я сколько не пыталась ограничить себя в чём-то - всё с треском проваливалось! Слишком хороший аппетит! Только если мне как-то само по себе чего-то не хочется - только тогда я могу это что-то спокойно не есть!
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Вторник, 08.01.2013, 12:01 | Сообщение # 1900 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.
Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да! Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?
Из памятки фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
А мне вот интересно: почему Рождества - два, а крещение - одно?...
Бедная старушка послала письмо богу: «Дорогой Боже, пришли мне сто крон купить еды на Рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством: «Милый Боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: «На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад».
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Рождество? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.
Пришел как-то к хоббитятам на Рождество дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти…
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
Почему-то никто никогда не задумывался, а кто дарит подарки Санта-Клаусу?
Сообщение отредактировал Cloud - Вторник, 08.01.2013, 12:02
|
| |
| |
