Добавлено (10.01.2013, 13:56)
---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !

Добавлено (10.01.2013, 17:26)
---------------------------------------------
ОЙ Я ВНИМАТЕЛЬНО присмотрелась, она ему минет не делает. это мне так этого хотелось просто, чтоб она ему сделала))она просто прильнула к его ноге))

Добавлено (11.01.2013, 00:58)
---------------------------------------------
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От стервы!!!

Добавлено (11.01.2013, 01:12)
---------------------------------------------
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Добавлено (11.01.2013, 16:43)
---------------------------------------------
Известные афоризмы, смешные мысли

Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.

Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Ветер в голове попутным не бывает.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

Все думают о разном и молчат об одном.

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.

Чем меньше веществ - тем проще обмен.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Что естественно, то небезопасно.

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.

Судьба слепа, но разит без промаха.

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Добавлено (11.01.2013, 16:55)
---------------------------------------------
Известный физик, гениальный Резерфорд, как-то заметил, что ночью в лаборатории горит свет. Он зашёл выяснить, кому не спится в такое позднее время. За столом сидел один из аспирантов и ставил какой-то опыт.
- Что вы тут делаете?
- Работаю.
- И что, утром вы тоже работаете?
- И утром работаю.
- И днём работаете?
- И днём, профессор, - ответил аспирант, рассчитывая на похвалу патрона.
- Если всё ваше время занято работой, когда вы успеваете думать? - спросил рассерженный Резерфорд.

Добавлено (11.01.2013, 17:00)
---------------------------------------------

Добавлено (13.01.2013, 00:38)
---------------------------------------------
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

Добавлено (14.01.2013, 20:48)
---------------------------------------------
Еще вчера сегодня было завтра.
* * *

Как себя с женщиной поставишь , так она тебя с собой и положит ...
* * *

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
* * *
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...
* * *
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
* * *
Походу наше поколение на даче может посадить только печень...
* * *
пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
* * *
Пока доказывала мужу, что умею молчать -
сорвала голос.
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Счастье - когда в аптеке, кроме презервативов ничего не нужно!
* * *
Вывеска на секс-шопе ночью: "Спят усталые игрушки... "
* * *
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
* * *
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому...
* * *
Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
* * *
Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.