Добавлено (28.03.2012, 08:02)
---------------------------------------------

Добавлено (28.03.2012, 16:08)
---------------------------------------------

Добавлено (28.03.2012, 18:55)
---------------------------------------------
oy tak smeyalas chto pered patronom neudobno - podumaet chto suma soshla=)))) oy Lida

Добавлено (30.03.2012, 11:55)
---------------------------------------------
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - Царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

Добавлено (31.03.2012, 18:33)
---------------------------------------------
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.

Переполненный автобус. Молодая мама с грудным ребенком, которого пытается накормить:
- Петя, ну давай уже кушай, а то отдам дяде, ну Петечка, давай кушай, а то отдам дяде!
Мужчина, сидящий на первом сидении не выдерживает:
- Пацан, решайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Женщина в общественном транспорте случайно задевает стоящего рядом мужчину за его мужское достоинство.
- Ради бога, извините.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула - играй.

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Добавлено (31.03.2012, 19:31)
---------------------------------------------
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает: -А как жизнь супружеская?
-Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
-А мы регулярно!
-А ну расскажи, КАК? Ну, как??
-Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Анектдот про 5 сексов (Советский)
Секс по-франзуски: Как 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-британски: Как 2 британца подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-грузински: Как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-американски: Как американцы снимают фильм о том, как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
и, наконец, секс по-русски: Как руского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм, в котором 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят две белочки, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на белочек, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Приходит мужик к доктору достает здоровенный член, кладет на стол и говорит:
-Отрежьте его.
-Ну зачем же резать такое чудо?.
-Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает - я теряю сознание.

Добавлено (31.03.2012, 19:47)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!!

Добавлено (02.04.2012, 23:30)
---------------------------------------------

Добавлено (06.04.2012, 13:07)
---------------------------------------------
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.)))))
Если жизнь тебя еб%т... Значит у неё встаёт... Значит ты ей нравишься... Так чего ты паришься?
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в Любви! Да чтоб вы провалились в пучину Нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я видеть вас не хочу… грустными!

Добавлено (08.04.2012, 09:54)
---------------------------------------------
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль
(А скольких я спасла)))))
Я настолько неадекватный, что когда начинаю с кем-нибудь разговор, то уже задумываюсь - куда прятать труп.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём , сидя в трамвае
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться))))
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...
Слушай,а что ты сегодня вечером делаешь?Ты не подумай ничего плохого!А если подумаешь,как тебе эта идея?=)
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может на расстоянии 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))