Добавлено (13.04.2012, 16:48)
---------------------------------------------
* * * * *
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

* * * * *
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
* * * * *
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

* * * * *
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
* * * * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Добавлено (13.04.2012, 17:40)
---------------------------------------------
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив ...

Добавлено (13.04.2012, 22:52)
---------------------------------------------
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый ...

Добавлено (14.04.2012, 15:39)
---------------------------------------------
Комментатор футбола: — Игрок обводит, одного, второго, третьего, УДАР ПО ВОРОТАМ! А надо было по мячу...

Добавлено (14.04.2012, 19:22)
---------------------------------------------
Убойная шутка, да? Рискнули бы такое проделать?

Добавлено (14.04.2012, 19:25)
---------------------------------------------
В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать: "Что, не заводится?"

Стояла в магазине, размышляла, что лучше купить - колготы или чулки... Продавщица просто огорошила: "Да бери чулки... пусть кормилица... дышит".
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Добавлено (16.04.2012, 07:23)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Добавлено (18.04.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Женская дружба.
Прихожу домой утром. Мама: 'Где была?' Я: 'у подруги ночевала'.
Она звонит 10 моим подругам. У 6 ночевала, у 4 еще спит!

***
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в нее денег.

***
Папочка можно я тебя поцелую!!! Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Добавлено (20.04.2012, 16:50)
---------------------------------------------
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что
женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать,
как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и
ничего не получается...
Доктор говорит:
— Ну а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Добавлено (20.04.2012, 17:13)
---------------------------------------------
Не надо «ля-ля»...
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив «горькой» по «осьмушке»,
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер «три» и номер «пять».
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер-
Выбирали по мужски-
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один — три, другой- четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер «семь», решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер «два» в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать…
Добавил: Суслик

Добавлено (20.04.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Наша жизнь...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет!
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, — Мне хватит и
двадцати, a остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет,
a остальные забирай назад...
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет!
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит…
Договорились?
Ну, будь по-твоему… — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие
40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, a в последние 10 — сидим на крыльце
и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Добавлено (20.04.2012, 18:01)
---------------------------------------------

Добавлено (20.04.2012, 19:05)
---------------------------------------------
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае**ть не раздеваясь...

Добавлено (20.04.2012, 19:15)
---------------------------------------------
Она: - Дорогой, представляешь, выхожу я вчера из института, а ко мне подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за этот браслет!
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приах..ла!

Добавлено (20.04.2012, 19:42)
---------------------------------------------
*** Истории ***

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Добавлено (22.04.2012, 20:50)
---------------------------------------------
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Добавлено (23.04.2012, 07:45)
---------------------------------------------
= Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Добавлено (23.04.2012, 07:50)
---------------------------------------------
Для тех, кто учит китайский труднее всего запомнить, что «сунь» - это не глагол ...

Добавлено (23.04.2012, 18:35)
---------------------------------------------
это не издевка,я серьезно.

Добавлено (23.04.2012, 18:36)
---------------------------------------------
...или -унь

Добавлено (23.04.2012, 18:38)
---------------------------------------------
а работала я с Оэ)))

Добавлено (23.04.2012, 19:32)
---------------------------------------------
аха,вот что нашла:

Китайские имена очень отличаются от имён европейцев. Китайские фамилии обычно односложные и обозначаются одним иероглифом. Наиболее распространены такие фамилии, как Чжан, Ван, Ли, Чжоу и др. Реже встречаются фамилии, состоящие из двух слогов, обозначаемые двумя иероглифами. Например, Оуян, Сыкун, Сыма и т.д. Фамилия в структуре имени всегда стоит на первом месте. Затем следует имя, которое бывает односложным и двухсложным, т.е. обозначается соответственно одним или двумя иероглифами.

В настоящее время большая часть из самых распространённых китайских фамилий имеет более чем двухтысячелетнюю историю. Происхождение большинства фамилий таково: во-первых, некоторые фамилии взяты по названию древних княжеств, например, Чжоу, Вэй, Сун. Во-вторых, – по названию феодальных уделов. В-третьих, некоторые фамильные знаки образовались от имён предков. В-четвёртых, часть фамилий представляет собой названия чинов в древности, например, Сыту, что в переводе на русский означает начальник приказа культа и просвещения; Сыма – в переводе на русский означает начальник военного приказа. В-пятых, фамилии произошли от аристократических титулов, например, Хоу. Это старинный феодальный титул, что можно перевести как «Князь». В-шестых, многие фамилии связаны с названием профессий. Например, потомство гончара носит фамилию Тао, то есть гончарное изделие. Кроме того, есть и другие источники происхождения фамилий.

Сколько же фамилий у китайцев? Статистические данные, собранные одним учёным в период династии Мин (1368 – 1644 гг), свидетельствуют о том, что в Китае насчитывалось 3600 с лишним фамилий. А один современный работник архивного управления провинции Сычуань за более 30 лет своей деятельности собрал 10129 фамилий, в частности, 8 тысяч ханьских фамилий. Однако часто встречающихся фамилий далеко не так много. В средневековье в одной из популярных книг, по которым детей учили читать в частных школах, была книга под названием «Байцзясин» -- «Книга ста фамилий». В ней зарифмованы по строфам сто наиболее распространённых в Китае фамилий. Сотрудник Академии наук Китая Юань И на основе многолетнего изучения этой и другие книг, сделал вывод, что в настоящее время самые распространённые фамилии в Китае – это Ли, Ван и Чжан, число людей с этими фамилиями в Китае составляет 7.9%, 7.4% и 7.1%. 19 распространённых фамилий, на которые приходится выше 1% людей, это фамилии Ли, Ван, Чжан, Лю, Чэнь, Ян, Чжао, Хуан, Чжоу, У, Сюй, Сунь, Ху, Чжу, Гао, Линь, Хэ, Го и Ма.

В Китае нет общепринятых традиционных имён. Для имени подбираются один или два иероглифа, причём значение их либо символизирует счастье, либо говорит о цели жизни человека, которому даётся имя. Имя может обозначать также какое-нибудь событие. В старом Китае женщины обычно имели только фамилию, постоянных имён у них не было.

В 1950 году правительство Китайской Народной Республики впервые издало «Закон о браке», в котором предусмотрено равноправие мужа и жены в использовании фамилий и имен.

Добавлено (23.04.2012, 19:33)
---------------------------------------------
и вот такое

Самые смешные имена в мире

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдypи Охуячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь уй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций.
Итальянская секретарша: лядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Добавлено (26.04.2012, 01:29)
---------------------------------------------
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног.

Добавлено (27.04.2012, 01:13)
---------------------------------------------
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

***
Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

***
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

***
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

***
Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит

***
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***
Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete...
ERROR! Try again later.

***
Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!