|
Наш юмор 2013
|
|
| Семечка | Дата: Пятница, 21.06.2013, 00:31 | Сообщение # 2851 |
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 20
Репутация: 56
Статус: Offline
| вот, вот, именно сейчас у меня коричневое настроение... гавно, одним словом...
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 21.06.2013, 02:12 | Сообщение # 2852 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Семечка) вот, вот, именно сейчас у меня коричневое настроение... гавно, одним словом... 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.06.2013, 11:06 | Сообщение # 2853 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен." 
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
* * * * *
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?
Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.
* * * * *
При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
* * * * *
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
* * * * *
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
* * * * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
* * * * *
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
* * * * *
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
* * * * *
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 21.06.2013, 18:52 | Сообщение # 2854 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
эта патамушта 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:01 | Сообщение # 2855 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ✔Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!;..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными....
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:03 | Сообщение # 2856 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
  
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:05 | Сообщение # 2857 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:09 | Сообщение # 2858 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:19 | Сообщение # 2859 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Другу подарили игуану.
нифигасе! Цитата (Другая) 9159011.jpg(15Kb
тоже иногда так думаю
1930274.jpg(41Kb)
я? нет
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 21.06.2013, 19:21 | Сообщение # 2860 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 8522351.jpg(30Kb) 
|
| |
| |
| Лера | Дата: Суббота, 22.06.2013, 14:09 | Сообщение # 2861 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 232
Награды: 8
Репутация: -1
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Лера - Суббота, 22.06.2013, 14:10
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 22.06.2013, 17:59 | Сообщение # 2862 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И вы сделали аахуенно правильный выбор!
- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 22.06.2013, 18:02 | Сообщение # 2863 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 19:37 | Сообщение # 2864 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 20:19 | Сообщение # 2865 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Цитата (MrZORG) Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Цитата (MrZORG) Да, действительно! ... — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
Добавлено (23.06.2013, 20:19)
---------------------------------------------
Цитата (Другая) Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?
Цитата (Другая) Это я к чему.... не будьте наивными...
Цитата (Другая) И вы сделали аахуенно правильный выбор!
Цитата (Другая) Знаю, она у меня. Так ее можно?
Цитата (Другая) Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Цитата (Другая) . У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Лид , незнаю даже как описать мой смех вот под эти анекдоты !!))) 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 00:47 | Сообщение # 2866 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Другая, анекдоты классные!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 06:40 | Сообщение # 2867 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Лид , незнаю даже как описать мой смех вот под эти анекдоты !!)))
Цитата (noymena) Другая, анекдоты классные!
|
| |
| |
| Лера | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 19:52 | Сообщение # 2868 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 232
Награды: 8
Репутация: -1
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 25.06.2013, 11:36 | Сообщение # 2869 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| классная попка у стрекозки, глазки тоже ничего
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 26.06.2013, 16:49 | Сообщение # 2870 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ЛЕРА,суперпозитивно )))
Добавлено (25.06.2013, 18:15)
---------------------------------------------
В моменты, когда ты меня боготворишь, мне даже не хочется от тебя избавляться)))))
Шелдон Купер, сериал"ТЕОРИЯ большого взрыва"
Добавлено (26.06.2013, 16:49)
---------------------------------------------
- Саму важку роботу я завжди роблю зранку.
- Це яку ж?
- Встаю з ліжка!
Вчора йшов по місту з калашником в руках і усмішкою на обличчі. Дорогу давали навіть трамваї.
Посміхайся людям, і світ стане добріший.
Сообщение отредактировал Другая - Среда, 26.06.2013, 16:50
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Среда, 26.06.2013, 20:53 | Сообщение # 2871 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Общественный транспорт - это всегда отдельный повод посмеяться )))
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Четверг, 27.06.2013, 23:31 | Сообщение # 2872 |
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Пишет мальчик Ваня:
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
---
— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году
было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!
---
Новости спорта:
— На чемпионате мира по легкой
атлетике первым прибежал
кенийский бегун.
Вторым принесли украинца, который уже в пути успел отметить свое серебро.
---
Ветер в голове — прогноз погоды
на всю жизнь.
---
Плохо без девчонок — это еще хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо.
---
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— «Что пишешь пятачок». Пятачок
(увлеченно, не поднимая глаз):
— «Оперу пишу, ... про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.
---
Не рой другим яму, если тебе не платят.
---
В семье всё должно быть поровну: муж — работает, жена — красивая.
---
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек любовью занимается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.
---
Пхоже что только у украинцев есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
---
Приходит Вовочка из школы домой:
— Папа, а папа, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.
---
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с другими автомобилями.
---
В молодости хочется проснуться
знаменитым, в старости — просто
проснуться.
---
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
---
В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: «Бачiли оченьки що купували» (укр. «Видели глаза, что покупали», если дословно). К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
— Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились.
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
— Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать — позвони!
---
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное
поведение мужа в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент
раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
---
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
---
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко «руководитель» и опять крупным шрифтом — Е.БУНЧИКОВ.
---
— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены...
---
Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
---
Мальчик 6-ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет
проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением
говорит родителям:
— Вы вообще-то куда смотрели когда его получали?? Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!
Сообщение отредактировал MrZORG - Пятница, 28.06.2013, 23:49
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 28.06.2013, 02:00 | Сообщение # 2873 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| как приятно зайти в клуб и спасибо MrZORG
Цитата (MrZORG) — Хуже! Он потащил меня с собой!
 
Сообщение отредактировал noymena - Пятница, 28.06.2013, 02:02
|
| |
| |
| Лера | Дата: Пятница, 28.06.2013, 04:13 | Сообщение # 2874 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 232
Награды: 8
Репутация: -1
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Пятница, 28.06.2013, 12:19 | Сообщение # 2875 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Привет, noymenочка! Приятно... Спасибо! Ииии... ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА!
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 28.06.2013, 13:41 | Сообщение # 2876 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| женский ротовой расширитель из японии...бляя
наверное чтобы зубами не натирала....
|
| |
| |
| marry_poppins | Дата: Пятница, 28.06.2013, 23:04 | Сообщение # 2877 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 379
Награды: 11
Репутация: 15
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Приходит Вовочка из школы домой: — Папа, а папа, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 29.06.2013, 01:01 | Сообщение # 2878 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (oineros) женский ротовой расширитель из японии...бляя наверное чтобы зубами не натирала....
oineros, извини, мне ни нравица такой юмор 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 29.06.2013, 01:52 | Сообщение # 2879 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| oineros | Дата: Суббота, 29.06.2013, 06:26 | Сообщение # 2880 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Цитата (noymena) извини, мне ни нравица такой юмор  а не то что подумали большинство ))))))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 29.06.2013, 18:37 | Сообщение # 2881 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 11:46 | Сообщение # 2882 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Ветер в голове — прогноз погоды
на всю жизнь.
Цитата (MrZORG) Опер сказал про всех писать.
Цитата (MrZORG) Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать — позвони!
Цитата (MrZORG) Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 12:18 | Сообщение # 2883 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Прикрепления: 9121561.jpg(82Kb)
а что делать?Добавлено (30.06.2013, 12:18)
---------------------------------------------
не поняла юмора 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 13:23 | Сообщение # 2884 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 15:24 | Сообщение # 2885 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| — В день космонавтики все мечтают
стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать
изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
---
Мальчишки глазеют на новобрачных,
выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, предлагает
один.
— Я сам! заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
---
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно.
Открываю, а там только порошок!
---
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
---
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад.
Но, может, он еще вернется.
---
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
---
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
---
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
---
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
---
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.
---
Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
— Бумага туалетная есть?
— Да. 4 рэ.
— Дайте пару... а хорошая, мягкая?
— Конечно! Белая полоса в вашей жизни.))
---
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! «— покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...
---
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Сереж, а что, денег совсем нет?
---
Купил надувную кровать.
В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
---
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой
---
-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
---
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
— А вонь?
— Привыкнет. Мы же привыкли.
---
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
---
— Алло. Я на счет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
---
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы...
---
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем попу вытирать... Хотя и нечего жрать... 
---
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!
---
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
— Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
---
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?
---
Папа красит потолок, рядом стоят мама с сыном.
«Видишь, сынок, как папа старается? Вырастешь — будешь ему помогать».
Сын с изумлением отвечает: «Мам, он что, тогда ещё не закончит?»
---
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только не много.
---
Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
-Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
-Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь!
---
Разговор подруг:
— Мой муж программист тупой. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
---
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей.
Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 16:56 | Сообщение # 2886 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Одесские анекдоты меня покорили)))
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Вторник, 02.07.2013, 01:39 | Сообщение # 2887 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| С тоской читаю Одесские анекдоты... Вернее с ностальгией...
Добавлено (01.07.2013, 17:16)
---------------------------------------------
один из последних:
беседуют приятели на "Привозе"
- Я рад что наш город недавно посетил ураган... Подобного лет 50 старики не помнят...
- Шо вы говорите!? Чему тут радоваться то?????
- Ну как это чему? За 50 лет жизни в нашем городе я впервые увидел дворников...
Добавлено (02.07.2013, 01:39)
---------------------------------------------
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...
---
Пособие «Как заводить друзей».
Говорите девушке:
— Я люблю тебя.
Получаете ответ:
— Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
---
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.
В радиусе 115 км.
---
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.
---
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.
---
В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил.
---
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
---
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
---
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
---
Задание дочери по рисованию в 5 классе:
«Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
---
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
---
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
---
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
---
В группу детсада входит заведующая детским садом:
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня? — Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
---
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
---
Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.
---
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
---
— Сынок! Ты, что встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, что против?
— Ну, что ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
---
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
---
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема уже ребенка как вернуть её обратно!
---
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
---
Украинская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
---
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
---
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки
со сперматозоидом в результате полового слияния...
---
— Подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И как результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
---
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
---
— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!
---
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, жутко заикаясь начал объяснять тот
— Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?».
И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
---
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.
---
Блондинка стоит возле остановки уже час. Она набирает номер такси и звонит:
— Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
— Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
---
У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
— Мадам, вы отлично сохранились!
---
— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай.. «Сказка том, как я на работе задержался».
---
— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
— Не меньше 170, иначе догонят и действительно остановят!
---
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык.
Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, гадина такая, собак боишься...
---
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
---
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть.
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.
---
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
---
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: Сейчас подойдет, начнет заговаривать...
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: «Нифига се басню урезали».
---
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог?
Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
---
— Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...
---
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной точно будешь спать.
---
Упал слон в муку, глянул на себя в зеркало:
-Ни фига се пельмень?!
---
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
— Я жду ребёнка!
— А если он не придёт?
Сообщение отредактировал MrZORG - Вторник, 02.07.2013, 01:58
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 02.07.2013, 02:00 | Сообщение # 2888 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Вторник, 02.07.2013, 02:13 | Сообщение # 2889 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| ОДЕССКИЕ...
===
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
---
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
---
-Сагочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
-Но, Абгаша, гости уже собгались уходить.
-Мне кажется, что-то не очень они тогопятся.
---
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному евгрею, так он давно умегр!
---
Урок зоологии. Учительница:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Леопард, лев... э...
— Садись, двойка. Рабинович! Назови пять хищников!
— Два ягуара и три пантеры!
---
Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»:
«Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
---
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа? — Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович
в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
---
Парк Т. Шевченко. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
---
В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински
синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..
---
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни
я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу
Сёме...
---
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Шо? Я уже, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
---
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит
другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договог.
— Какой такой договог?
— Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
Добавлено (02.07.2013, 02:13)
---------------------------------------------
не знал где вставить: Янукович - самый дорогой президент в Европе(немного о политике) - думаю кому то может и будет интересно... Гордость такое за свою родину точно не вызывает...
Сообщение отредактировал MrZORG - Вторник, 02.07.2013, 02:17
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 02.07.2013, 05:32 | Сообщение # 2890 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| MrZORG, класс, спасибо, Хорошее начало дня -сижу -читаю на работе -ржу -по-тихоньку -лыба до ушей)))
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Вторник, 02.07.2013, 13:11 | Сообщение # 2891 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Другая ржи на здоровье!!!
Сообщение отредактировал MrZORG - Вторник, 02.07.2013, 13:32
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 02.07.2013, 16:18 | Сообщение # 2892 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| MrZORG, а чё все картинки-то одинаковые? это так задумано было спецом или просто долго не прикреплялись файлы ,а потом сразу оптом?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 02.07.2013, 16:27 | Сообщение # 2893 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 02.07.2013, 16:28 | Сообщение # 2894 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Четверг, 04.07.2013, 20:47 | Сообщение # 2895 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (Другая) И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"
Российский юрист найдёт ответ на любой "остроумный" возглас !))))
Цитата (MrZORG) Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
С акцентом нужно озвучивать эту фразу - прооосто шедевр , а не анекдот )..
Цитата (MrZORG) В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января
1 января никто на улицу не выходит )) Город умер ..
Цитата (MrZORG) Я бросил курить и похудел на десять килограмм..
Супер
Цитата (MrZORG) Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
Про блондинок все анекдоты такие милые ..
Цитата (MrZORG) 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...
Ах-ха-хааа
Цитата (MrZORG) А ты с какого этажа их бросал?
Другая, про тёлку , вытворяющую в постели - может и стыдно , но ооооочень смешно ..))))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 08:46 | Сообщение # 2896 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Знаете ли вы, что: Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.））
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.））
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись）））
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочания мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa)))))))))
Береги свои желания от желающих их удовлетворить)))))))))
Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки
Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 08:53 | Сообщение # 2897 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 11:05 | Сообщение # 2898 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Другая  тебе за анекдоты!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 16:34 | Сообщение # 2899 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ноймена, спасибо
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 08.07.2013, 11:24 | Сообщение # 2900 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) ноймена, спасибо  Добавлено (08.07.2013, 11:24)
---------------------------------------------
вместо й было задумано у 
|
| |
| |
