Добавлено (27.10.2013, 08:43)
---------------------------------------------
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Цитата noymena ()

сожгла макароны? чепуха! я недавно сковородку вместе с макаронами...давненько у меня такого не было  пришлось покупать новую сковороду

Добавлено (27.10.2013, 13:06)
---------------------------------------------
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Цитата Другая ()

· 2739339.jpg(66Kb)

Добавлено (02.11.2013, 16:09)
---------------------------------------------
Их даже называют красные тараканы 

Добавлено (06.11.2013, 10:01)
---------------------------------------------
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! 
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... 

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны... 

* * * * * 
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом. 

 А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... . 

* * * * * 
... Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"... 

* * * * * 
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Цитата Другая ()

Прикрепления: 6038550.jpg(52Kb)

Добавлено (14.11.2013, 19:11)
---------------------------------------------

Цитата Другая ()

Прикрепления: 1876849.jpg(54Kb) ·

Добавлено (15.11.2013, 16:38)
---------------------------------------------
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! 

Поп с попадьей в постели.
Поп:
-Господи, укрепи и направь! Направь и укрепи!
Попадья:
-Господи! ты только укрепи, а направить я и сама сумею!