|
Наш юмор
|
|
| Надюшка | Дата: Среда, 07.12.2011, 13:56 | Сообщение # 701 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Надюшка - Среда, 07.12.2011, 13:58
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Среда, 07.12.2011, 14:13 | Сообщение # 702 |
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Надюшка) Прикрепления: 2880268.jpg(77Kb)
что-то у меня сегодня с юмором туговато 
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Среда, 07.12.2011, 14:59 | Сообщение # 703 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| Оленька, да я что-то не учла, что кто-то может быть не в теме. Просто сегодня в свободное время новости российские почитываю. http://www.og.ru/news/2011/12/07/58066.shtml
Сообщение отредактировал Надюшка - Среда, 07.12.2011, 14:59
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Среда, 07.12.2011, 15:31 | Сообщение # 704 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
|
ужас короче 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 05:54 | Сообщение # 705 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Ферма. Все коровы в намордниках.
- Что, неужели кусаются?
- Нет. Жрут много!
Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это огромные деньги. Хочу плевать на всех и не платить налоги. И чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 06:33 | Сообщение # 706 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Другая) Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это огромные деньги. Хочу плевать на всех и не платить налоги. И чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:39 | Сообщение # 707 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.
— Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А какая плохая?
— За вас никто не проголoсовал!
На сигаретах пишут «рак лёгких» ,на водке «вредно для здоровья» . Почему на женщинах не пишут «вредно для нервной системы» ? 
Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами, потому что любит!! хыы Добавлено (11.12.2011, 13:31)
---------------------------------------------
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
Вот все вы парни такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая...А когда своя - еб@нутая!!
Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Если ты белая и пушистая - тебе пора в солярий и на эпиляцию.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу! Добавлено (11.12.2011, 13:39)
---------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:43 | Сообщение # 708 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) . Почему на женщинах не пишут «вредно для нервной системы» ?
И на мужчинах тоже, да еще с восклицательным знаком))))Quote (zeroterran)
Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
Так вот это как называется))
Quote (zeroterran) На все, на полу!
Мужчинка лоханулся))))
Quote (zeroterran) - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Quote (zeroterran) - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
Это -высший пилотаж))))
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:45 | Сообщение # 709 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?Добавлено (11.12.2011, 13:45)
---------------------------------------------
Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:47 | Сообщение # 710 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran)
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
ЖЖесть)))
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:49 | Сообщение # 711 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:53 | Сообщение # 712 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Находчивый или лень -двигатель истории)))
Quote (zeroterran) Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
Он себе прачку ищет, а не любимую женщину
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 15:37 | Сообщение # 713 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
не то слово, лоханулся
Quote (zeroterran) Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
бедный .... 
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 08:11 | Сообщение # 714 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| Мужчина в маршрутке достаёт огромное ЯБЛОКО: Ребёнок напротив ,_мама посмотри какое у дяди яблище!!!!!!!!!
Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... -Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
|
| |
| |
| oineros | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 17:08 | Сообщение # 715 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами, потому что любит!! хыы
Ахахаааааа, это точно!!!  Добавлено (12.12.2011, 17:08)
---------------------------------------------
Ой блин не могу счас лопну. 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 17:50 | Сообщение # 716 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Надюшка) Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес
Супер, бомба вообще, конец такой неожиданнный, ни за что б не догадалась)))
|
| |
| |
| zvezda | Дата: Вторник, 13.12.2011, 12:27 | Сообщение # 717 |
Первая скромница
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 366
Награды: 46
Репутация: 30
Статус: Offline
| друзі, хто володіє українською мовою той оцінить це відео, но может быть вы его видели, лично я была в восторге (ведь чистой воды так и есть))))))))) мне конечно было смешно когда я смотрела, но немножко и грустно от такой правды 
http://www.youtube.com/watch?v=prwbijWPQm4
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Вторник, 13.12.2011, 13:35 | Сообщение # 718 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| zvezda, я не все поняла, но
|
| |
| |
| zvezda | Дата: Вторник, 13.12.2011, 17:59 | Сообщение # 719 |
|
Первая скромница
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 366
Награды: 46
Репутация: 30
Статус: Offline
| Надюшка, ЭТО ШЕДЕВР!!!
че не поняла то ПРАВИЛЬНО додумала, Я НЕ СОМНЕВАЮСЬ
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 14.12.2011, 15:45 | Сообщение # 720 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Как принимает душ женщина и мужчина.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!
"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Популярность: 5%
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:01 | Сообщение # 721 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Как принимать душ, будучи женщиной:
Почти всё неправда
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:11 | Сообщение # 722 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| ну эт у тя неправда 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 16.12.2011, 17:31 | Сообщение # 723 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
Quote (zeroterran) Снять одежду
Quote (zeroterran) Встать под душ.
Quote (zeroterran) Побрить подмышки и ноги.
Quote (zeroterran) Выключить душ.
Quote (zeroterran) Выйти из душа.
У меня только это и совпало
Quote (zeroterran) ну эт у тя неправда
Ну да, субъективная истина))
Quote (zeroterran) Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Ну это я вообще не понимаю -зачем прятаться, лучше наоборот распахнуть))))Добавлено (16.12.2011, 17:31)
---------------------------------------------
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
И этот - мой любимый анекдот)))Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 16.12.2011, 18:00 | Сообщение # 724 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Как принимать душ, будучи женщиной:
я б свихнулась каждый день так принимая душ
Quote (zeroterran) Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 04:59 | Сообщение # 725 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 11:22 | Сообщение # 726 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Другая, 
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 17:50 | Сообщение # 727 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
Был мал, нихуя не понимал, под Газманова в колготках танцевал
я злой и страшный серый волк. я всех обидел и пиздец
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты покушал?"
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
- опять пьяный? вот и иди туда где пил!
- алло, пацаны! сейчас приду, я отпросился
Сообщение отредактировал zeroterran - Понедельник, 19.12.2011, 17:51
|
| |
| |
| oineros | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 18:07 | Сообщение # 728 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
ахрененный продавец!! Нам бы такого в магазин премии бы запредельные с ним получа ли бы
|
| |
| |
| Светлана_Стрельцова | Дата: Среда, 21.12.2011, 21:38 | Сообщение # 729 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 1394
Награды: 131
Репутация: 70
Статус: Offline
| Планировали провести конкурс на лучший анекдот про Стрельца, но так как нужное количество участников не набралось, опубликую работы участников здесь!
Прислал Aibolit
Идет ночью DjТэйлор через парк домой
Налетели гопники, кошелек и мобильник отобрали, поколотили слегка...
Придя в себя, ощупывает карманы, находит календарик, задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
Прислала Другая
моя русская подружка-Близнецы с Кавказа рассказала мне парочку забавных историй о своем сынишке-Стрельце, но на конечно надо было видеть ее лицо и мимику при этом)) Кстати, я ей давала ссылочку на наш форум раньше, она там читала про ребенка-Стрельца и про Стрелец и Близнецы. Ну так вот, Алим , 28 ноября исполнится 5 лет в детском саду дружит с одной девочкой и мама его вечером спрашивает:
- Сына, а тебе нравится та девочка с которой ты дружишь в садике?
-Да,мама.
-Потому что она ну ооочень красивая)))
-Ну тогда скажи мне, что ты думаешь на счет нее?
- В жёны возьму, вот такие у меня планы)))
(На этих словах мама выпала в осадок)) и продолжила: так может ей завтра цветы купим?
Алим: - к сожалению, я не знаю где она живет, а в садике воспитательницы отберут)))
И еще такой случай"Мужики не танцуют" Вообщем, утром в садике все дети вс воспитательницей под музыку делают зарядку и танцуют танец"утят" - труся и виляя попками. ОДИН ТОЛЬКО АЛИМ НЕ ТАНЦУЕТ, ПРОСТО СТОИТ, НИКТО НЕ В СИЛАХ ЕГО ЗАСТАВИТЬ -НЕ ХОЧУ И ВСЕ, НЕ БУДУ. и ТАК НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОДРЯД. МАМА СПРАШИВАЕТ -аЛИМ, НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ТАНЦЕВАТЬ СО ВСЕМИ? НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ -мама, НУ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, МАЛЬЧИКАМ НЕ ПРИСТАЛО ВИЛЯТЬ ПОПКОЙ,ЭТО - ЖЕНСКОЕ ДЕЛО))))))
P.S.Однако воспитательница все-таки впоследствии нашла к нему подход -узнав о том, что Алим обожает милиционеров и хочет стать имилиц-м, она сказала -если не будешь делать зарядку и танцевать, то тебя не возьмут в армию и милицию, а как ты хотел? И ради своей мечты, цели Алим согласился танцевать, при этом не разрешает маме смотреть -прогоняет ее домой, стестеняется .
Еще один анекдот:
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился на Стрельчихе, правда что ли?
- Есть такое дело.
- Ну и как она, небось красавица?
- Ага, точь-в-точь - Венера Милосская- по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.)))
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Четверг, 22.12.2011, 00:10 | Сообщение # 730 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (strelec-club) Идет ночью DjТэйлор через парк домой Налетели гопники, кошелек и мобильник отобрали, поколотили слегка... Придя в себя, ощупывает карманы, находит календарик, задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
Причем тут Луна в Скорпионе? Но анекдот смешной, спасибо тебе мое солнышко.
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 22.12.2011, 05:48 | Сообщение # 731 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
zeroterran, супер анекдот 
Quote (strelec-club) НУ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, МАЛЬЧИКАМ НЕ ПРИСТАЛО ВИЛЯТЬ ПОПКОЙ,ЭТО - ЖЕНСКОЕ ДЕЛО))))))
умничка!!!
Quote (strelec-club) - Ага, точь-в-точь - Венера Милосская- по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.)))
это про меня
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 22.12.2011, 16:43 | Сообщение # 732 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) Причем тут Луна в Скорпионе?
Я знаю при чём. Дело в том, что Айболит переделал этот анекдот - в первоначальном варианте было такое -девушка шла и ее изнасиловали, а потом она смотрит в лунный календарь и говорит -ну все правильно Луна в Скорпе -в смысле, что страсти одолевают людьми, жажда секса)))
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Четверг, 22.12.2011, 23:23 | Сообщение # 733 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (Другая) Я знаю при чём. Дело в том, что Айболит переделал этот анекдот - в первоначальном варианте было такое -девушка шла и ее изнасиловали, а потом она смотрит в лунный календарь и говорит -ну все правильно Луна в Скорпе -в смысле, что страсти одолевают людьми, жажда секса)))
Теперь понятно. Спасибо, что разъяснили.
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:56 | Сообщение # 734 |
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Каждый может стать пилотом
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 04:20 | Сообщение # 735 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) Каждый может стать пилотом
Мысля хорошая, но думаю ее место в "Мудром", а не в "Юморе" )))))
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 04:32 | Сообщение # 736 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) ее место в "Мудром", а не в "Юморе
а может ей место там где нет места вообще?)))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 04:40 | Сообщение # 737 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) а может ей место там где нет места вообще?)))
все может быть
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 04:44 | Сообщение # 738 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| а может быть такое, какого не может быть вообще Оль?)))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 04:58 | Сообщение # 739 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) а может быть такое, какого не может быть вообще Оль?)))
а кто определяет есть оно или нет и может или не может быть?
а вообще я написала "все может быть" чтобы ты не начал исполнять, но чевой то не помогло
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:07 | Сообщение # 740 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| я на фоксе бэба, нада исполнить))))))))))
а почему ктш-то должен определять ввобще? ты щас проявлешь скупость мысли уповая на всевышнего либо...?))))))))))))))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:11 | Сообщение # 741 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) а почему ктш-то должен определять ввобще?
вот и я про тоже))))Добавлено (23.12.2011, 05:11)
---------------------------------------------
Quote (HovarD) уповая на всевышнего либо...?
что толку на него уповать, если сам не пошевелишься уповай не уповай
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:16 | Сообщение # 742 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) вот и я про тоже))))
Ложись ка спать огненный ангел ангелов)))))))))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:22 | Сообщение # 743 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) Ложись ка спать огненный ангел ангелов)))))))))
Коля я уже проснулась, у меня уже 11.20 ))))
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:25 | Сообщение # 744 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) Коля я уже проснулась, у меня уже 11.20 ))))
че то ты долго спишь ляля
какой еще коля конспирацию соблюдай подруга оля)))))) 
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:28 | Сообщение # 745 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) че то ты долго спишь ляля
а я разве сказала во сколько я проснулась? ))))
Quote (HovarD) какой еще коля конспирацию соблюдай подруга оля))))))
HovarD,
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:38 | Сообщение # 746 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) а я разве сказала во сколько я проснулась? ))))
вот не знаю что сказать)))) я все понял, подшутил типа, ты тоже не дурочка якобы ответила))) вот что щас мне написать по идее? что бы ты написала зая?)))))))))))))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:44 | Сообщение # 747 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) что бы ты написала зая?)))))))))))))
я бы не написала, а сделала 
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 05:55 | Сообщение # 748 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) я бы не написала, а сделала
НУУУ??????????
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 23.12.2011, 06:03 | Сообщение # 749 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (HovarD) НУУУ??????????
баранки гну))))))
|
| |
| |
| HovarD | Дата: Пятница, 23.12.2011, 06:07 | Сообщение # 750 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 600
Награды: 50
Репутация: 57
Статус: Offline
| Quote (Оленька) баранки гну))))))
ты разве пекарь? я думал художник....
|
| |
| |
