Сегодня удалось скачать програмулину, типа она чистит пыль с монитора. Программа попросила отослать СМС-ку на номер 36476. Отослал уже пять СМС-ок, с баланса списали 700 рублей, монитор до сих пор пыльный. Подскажите, может я что то не так делаю?
Не видитесь на такие уловки: SMS-мошенничество Мобильные операторы сейчас фактически являются системами для организации микроплатежей. Поэтому все чаще мошенники используют телефон для того, чтобы залезть в карман пользователей мобильной связи. Способы для этого могут быть самыми разнообразными: от рассылки SMS-спама до заражения троянцем смартфона или требования выкупа за разблокирование домашнего компьютера. В этой статье мы рассмотрим наиболее популярные способы мошенничества с помощью мобильных телефонов. Пик SMS-мошенничества по заверениям мобильных операторов пришелся на октябрь прошлого года, когда в российском сегменте сети Интернет разразилась эпидемия троянской программы Winlock. Она требовала для разблокирования компьютера послать SMS на специальный платный номер, и пользователей, которые воспользовались подобной платной услугой оказалось достаточно много. Поэтому основные операторы мобильных платежей собрались и в ноябре прошлого года договорились о совместном решении проблем подобного рода. В частности, были выработаны общие правила подключения контент-провайдеров и налажен контакт между службами защиты от мошенников различных платежных систем. Сейчас некоторые операторы сформировали разделы на своих сайтах, которые посвящены мошенничеству с помощью SMS. У мошенников есть несколько способов получения денег со счетов мобильных операторов: платные сервисы, отправка на которые SMS достаточно дорога, скачивание вредоносного контента, прямой перевод денег на телефон, выманивание кода карты оплаты и SMS-реклама. Разберем каждый из этих способов подробнее. Платные сервисы Некоторые короткие номера обладают таким неприятным свойством - при посылке SMS на них со счета мобильного телефона списывается определенное количество средств в пользу оператора. При этом цены могут доходить до 300 руб. за одно сообщение. Хотя мошенник при этом получал только свой процент, который всегда меньше половины списанной у клиента суммы, тем не менее, мошенники на большой операторской базе могут заработать приличные деньги. К этому же типу атак можно отнести звонки на платные номера телефонов. Правда, чтобы получать деньги этим способом мошенник должен заключить контракт с платежной системой мобильных платежей. Их в России 7 - 8 крупных, поэтому мошенник, готовясь к своей афере, раньше мог перебрать несколько подобных операторов, пока не находил того, кто согласится переводить ему деньги. Правда после случая с Winlock и договоренности между платежными системами сформирована общая база подозрительных проектов, и такой способ получения денег стал более проблематичным. Кроме того, мошенника можно было вычислить по номеру телефона и контракту с платежной системой. Тем не менее, этот тип получения денег в России очень популярен среди мошенников. В частности он используется в следующих атаках: • лотереи: мошенники предлагают что-то разыграть, для чего достаточно послать SMS на указанный номер; • фальшивые открытки: это тип спама, когда пользователю сообщается о получении открытки, для чего он должен перейти по ссылке, однако самой открытки получить не удается, хотя деньги за доступ к ней все-таки списываются; • лже-работа: тип спама, в котором предлагается высокооплачиваемая работа, но для ее получения нужно отправить SMS или перезвонить на платный номер; • жизнь без спама: на телефонные номера, которые засвечены в спамерских базах, может прийти предложение отписаться от рассылки спама с помощью "бесплатного" SMS; • троянцы и фальшивые антивирусы: на компьютере запускается троянец, который требует перечисления денег с помощью SMS; • мобильные троянцы:некоторые вредоносы для мобильных телефонов рассылают SMS или выполняют звонки на "дорогие" номера; • навязанная подписка: тип спама, в котором предлагают скачать бесплатный контент или получить доступ к определенным услугам, однако в ссылке "зашит" код активации SMS-подписки, за пользование которой со счета пользователя регулярно будут сниматься определенные деньги; • телевикторины: некоторые телевизионные передачи нацелены на выкачивание денег с мобильного телефона. Для защиты от этого вида мошенничества рекомендуется вначале узнать точную стоимость одного SMS на указанный номер, а затем уже принимать решение об их отправке. Списки "дорогих" номеров можно узнать, обратившись в службу поддержки своего мобильного оператора или платежной системы. Предоплаченные карты и пополнение счета Деньги от пользователей мобильной связи можно получить в виде кода предоплаченной карты или оплаты через терминал. Схема этого мошенничества проста основана на том, чтобы заставить человека положить деньги на чужой счет. • Фиктивная помощь: жертве приходит примерно такое сообщение "Попал в аварию. Пишу с чужого телефона. Переведи на него деньги". Прежде, чем помогать в такой ситуации рекомендуется перезвонить человеку, от имени которого представляется мошенник. • SMS-просьба: это вариант предыдущего мошенничества, но рассылается примерно такое сообщение: "У меня проблемы, позвони по такому-то номеру. Если номер не отвечает, положи на него деньги и перезвони". • "Акции" операторов: мошенники присылают SMS якобы от имени оператора связи с сообщением о проводимой акции, например, с бесплатными звонками по стране. Для участия в акции предлагается в определенный срок переслать на номера "техподдержки" оператора (номер прилагаются) коды предоплаченных карт. • Фальшивая лотерея:звонок якобы с радио или телевидения с сообщением, что ваш номер выиграл в лотерею приз - мобильный телефон. Причем его сразу подключат, для чего нужно купить предоплаченную карту и сообщить код диджею. Поскольку радио проводит лотереи, как правило, в прямом эфире, то прежде чем диктовать код рекомендуется вначале послушать указанную радиостанцию. Прямой перевод денег Некоторые операторы мобильной связи реализовали систему прямого перевода денег с одного номера на другой. Это позволяет реализовать новые формы мошенничества, где разными способами пользователей такого оператора заставляют набрать код перевода денег на чужой счет. Наиболее известные мошенничества этого типа следующие: • Техобслуживание: звонок от якобы сотрудника мобильного оператора, который просит набрать на клавиатуре комбинацию определенных клавиш. Эта комбинация может быть, в том числе, и обращением в службу прямого перевода денежных средств. • Ошибочный перевод: звонок с незнакомого номера с сообщением о том, что ошибочно на ваш номер перевели определенную сумму. Заканчивается такой разговор просьбой перевести деньги обратно, хотя вполне возможно, что ни кто ни каких денег и не переводил. • Срочный звонок: на улице к вам обращаются, чтобы совершить срочный звонок. Когда телефон попадает в руки мошенника, он переводит деньги на свой счет или звонит на "свою" платную службу. Рекомендуется набирать номер самостоятельно и следить, чтобы он не начинался с символа "*". Мобильный спам Собственно получаемый SMS-спам не требует расхода от пользователя - за него платит рекламодатель, тем не менее, удалять мусорные SMS неприятно. Поэтому сбор телефонных адресов в базу данных спамера также можно отнести к мобильным угрозам. Прежде, чем продать базу проверенных адресов покупателю мошенник должен ее верифицировать, чтобы минимизировать расходы на отсылаемые SMS. Для верификации могут быть использованы самые невинные вопросы, типа "Как дела?", "Чем занимаешься" или просто "Привет!", однако отвечать на подобные вопросы полученные с незнакомых номеров, не рекомендуется. Собственно, есть еще много самых разнообразных угроз, которые привязаны к конкретным сервисам. Например, если владелец мобильного телефона пользуется еще и услугами мобильного банкинга, то у него с помощью различных техник социальной инженерии могут выманивать реквизиты этого сервиса. Впрочем, пока в России подобные сервисы достаточно редки, поэтому и атакуются они редко. Возможно, по мере развития различных сервисов мошенники придумают различные способы получения денег от их использования. Из приведенных методов мошенничества видно, что чисто технические методы атаки используются достаточно редко - больше всего атак построено по принципам социальной инженерии. Защититься от них просто - нужно знать, как именно нападающие рассчитывают получить с вас деньги, и не идти у них на поводу. Для этого стоит ознакомиться с рекомендациями самих операторов связи, которые завели соответствующие разделы на своих сайтах. Могу предложить адреса подобных разделов "Вымпелкома" и i-Free. В целом же от социальной инженерии защищает принцип "предупрежден - значит вооружен".
Новинка от кибермошенников: подписка без уведомления «Лаборатория Касперского» предупреждает пользователей о появлении новой схемы работы кибермошенников с использованием СМС-блокеров. В отличие от традиционного алгоритма, когда для получения кода разблокировки компьютера необходимо было выслать на указанный номер платное СМС-сообщение, теперь злоумышленники пошли более «гуманным» путем. В окне, которое появляется на Рабочем столе, пользователя просят указать номер телефона, на который совершенно бесплатно приходит СМС с кодом разблокировки. На чем же зарабатывают мошенники? После разблокировки на телефон «счастливчика» с завидной регулярностью и частотой начинают приходить СМС-сообщения сомнительного содержания, а его баланс стремится к нулю, сообщает Лаборатория Касперского. Оказывается, что, введя свой номер мобильного телефона и подтвердив его подлинность, пользователь автоматически принимает условия некого лицензионного соглашения, которое помимо всего прочего включает услугу «Подписка», естественно, предоставляемую на платной основе. Как правило, избавиться от подобной «услуги» можно, обратившись к оператору мобильной связи с требованием отписаться от ненужной Подписки. Существует и другой способ: не выполнять условия соглашения со своей стороны, то есть не оплачивать навязанную услугу. Для этого достаточно в течение определенного времени (обычно неделю) не пополнять баланс. Однако, согласитесь, сегодня прожить без мобильного телефона хотя бы день, может далеко не каждый, не говоря уже о неделе.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. - Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: - Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. - Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...
Надюшка, про хороших, плохих и умных девочек - супер - и смешно и в тоже время правдиво Себя проанализировала по этим пунктам -в одних случаях -хорошая, в других - плохая, в третьих -умная. DjТэйлор, анекдоты убойные - особенно последних два Ты вообще молодец - и настроение поднимаешь, и сайту помогаешь)))))
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Смех может стать персональным тренером для всего организма Фраза "смех продлевает жизнь" у всех нас на слуху с детства. Ученые, начиная с 70-х годов 20 века, всерьез изучают смех и его влияние на человека. А сегодня уже существует такая новая специальность, как гелотология, и по всему миру готовят огромное количество специалистов-смехотерапевтов. Результаты разнообразных исследований говорят о том, что смех - целитель. Смех влияет даже на биохимические процессы в организме, стимулируя выделение нейромедиаторов, серотонина и дофамина, а также эндорфинов. Смех может стать персональным тренером для всего организма, не говоря уже о том, что просто повышает настроение и заряжает человека энергией. Во время смеха работают около 80 мышц! "Хохочущее тело" тренирует сразу мышцы груди, плеч, пресса и диафрагму. В тот же момент мышцы шеи и спины расслабляются, что помогает быстро и эффективно снять напряжение, включая головную боль. Смех обладает общеукрепляющим и оздоровительным действием, так как улучшается качество дыхания, что приводит к улучшению потребления тканями кислорода; учащается пульс и улучшается кровоснабжение органов и тканей; снижается уровень холестерина, повышается иммунитет. Многочисленные исследования подтверждают предположение о том, что смех может спасти едва ли не от всех болезней. Причем смеху подвластны не только психологические проблемы и неврозы, но и физические страдания. Он снижает выработку стрессовых гормонов, нормализует давление, повышает иммунитет. Также, по мнению специалистов, люди, страдающие ишемической болезнью сердца, с легкостью избегут инфаркта. Смех чудодейственен и об этом говорят доктора, которым известны случаи излечения даже онкологических заболеваний.
Добавлено (18.02.2011, 22:52) --------------------------------------------- Смех - панацея от всех болезней Японские врачи уже несколько лет используют смехотерапию в комплексном лечении разных болезней и отмечают сокращение сроков выздоровления даже в случае такого серьезного заболевания, как туберкулез. Оптимизм, умение не терять надежды и не падать духом помогает больным выздороветь и вернуться к нормальной жизни. Ученые утверждают, что страх, постоянная тревога, частые стрессы и длительная депрессия вызывают истощение эндокринной системы, способствуют возникновению разных патологий, прогрессу болезней, которые есть у человека. Действие смеха и позитивных эмоций - совсем противоположно. Они способствуют выработке в человеческом мозге естественных морфиноподобных наркотиков - гормонов удовольствия, хорошего настроения, так называемых эндорфинов. Они снижают чувствительность к боли, способствуют процессам очистки организма от шлаков, укрепляют иммунитет, улучшают работу всех органов, в частности и головного мозга. Наши психические реакции связаны с выработкой в организме и ряда других химических веществ. К ним принадлежит адреналин, который тонизирует сосуды, мобилизирует ресурсы организма для активного действия, а также серотонин, который "отвечает" за хорошее настроение (недостаточность этого вещества вызывает состояние тревоги, страха, депрессии). Однако не все люди одинаково воспринимают жизнь и ее события. Одни всегда жизнерадостны, активны и доброжелательны, проявляют оптимизм в сложных ситуациях. Они всегда замечают приятные пустяки, надеются на лучшее. Другие, напротив, невеселые, часто мрачные, им никогда ничто не нравится. Они концентрируются на негативном, во всем видят зло, рисуют перспективу в темных красках, в частности, не верят в быстрое выздоровление. Американские психологи провели многолетние наблюдения (со студенческих лет до преклонного возраста) группы людей, среди которых были пессимистические и оптимистичные натуры. Выяснилось, что сравнительно с оптимистами пессимисты болеют чаще и болезни у них протекают дольше, а после 60 лет они имеют более серьезные заболевания.
Добавлено (18.02.2011, 22:55) --------------------------------------------- Смех - это признак здоровья и счастья! Активизируем иммунитет. Чуть больше минуты смеха - и на слизистую оболочку дыхательных путей выбрасывается огромное количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех стимулирует усиленное продуцирование Т-лимфоцитов, которые борются с разными заболеваниями. Сердце работает безупречно. Кровеносные сосуды благодаря смеху расширяются, и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить артериальное давление и уменьшить риск появления атеросклероза. Смех активизирует деятельность легких, соответственно поступление кислорода в кровь увеличивается. Некоторые врачи уверены, что смех эффективнее физиотерапии грудной клетки. Смех активизирует кровообращение в среднем на 22% и снижает стресс на 35%. Очищаем организм. Смех — естественная система очищения организма. Напрягаются мышцы брюшного пресса, за ними активируется деятельность гладкой мускулатуры кишечника, улучшая его работу и выводя токсины и шлаки. Смешная аєробика. Смех — замечательное аэробное упражнение, потому что вдыхается больше кислорода, а это стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Во время смеха массируются все внутренние органы, укрепляются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а за час сжигается до 500 калорий (с тем же успехом можно часок быстро бежать).
Добавлено (18.02.2011, 22:59) --------------------------------------------- Смехотерапия... Глядя на дежурные улыбки американцев или японцев, наши соотечественники нередко обвиняют их в лицемерии. А между тем, медики и психологи всерьез советуют людям почаще улыбаться и смеяться. Даже без особого повода. По статистике, 30% людей в той или иной степени страдают депрессией. Причиной тому могут быть авитаминоз, проблемы на работе, трудности в семейной или личной жизни. Чтобы выйти из состояния подавленности и депрессии, займитесь «смеховой» медитацией. Попробуйте рассмеяться за завтраком – просто так, без повода. Поначалу вам это, возможно, будет казаться нелепым, но через несколько дней вы заметите, что смеетесь уже не натужно и через силу, а вполне искренне – настроение повысится, организм начнет вырабатывать гормоны счастья. Дело в том, что в физиологическом плане смех представляет собой ритмичные выдохи, обогащающие организм кислородом. Кроме того, у смеющегося человека работает около 80 групп мышц. Например, расслабляются мышцы шеи и спины, растягиваются лицевые мышцы, что иногда даже может снять головную боль. Положительно воздействует смех и на сердечно-сосудистую систему. Как и при занятиях спортом, при смехе стабилизируется кровоснабжение, сердечный ритм, дыхание, уровень холестерина.
Добавлено (18.02.2011, 23:01) --------------------------------------------- Улыбка продлевает жизнь Оптимистический взгляд на мир не только улучшает здоровье, он продлевает жизнь. Исследование ученых Гарвардского университета показало, что оптимизм уменьшает вероятность развития сердечно-сосудистых заболеваний почти на 50%. Проводившиеся ранее исследования убедительно доказывают, что на сердце отрицательно сказываются негативные эмоции и стрессы, провоцируя развитие болезней. Теперь же впервые получены результаты, говорящие о возможности предотвратить развитие сердечных болезней, если на все смотреть с улыбкой. Источник: По материалам HealthScoutNews.
Почему смеются над глупыми шутками Ученые Университета штата Вашингтон выяснили, что четыре человека из 10 смеются над глупыми шутками, пишет газета The Daily Telegraph. В исследовании приняли участие 200 человек. Всем им рассказывали одну и ту же шутку: "Что сказал большой дымоход маленькому? Ничего. Дымоходы не могут разговаривать". Самой распространенной реакцией был смех - 37 % человек. На втором месте был ответ: "Это не смешно". Затем шло нейтральное "ОК". Меньшинство реагировали грубо или отпускали саркастические замечания. По словам ученых, незнакомцы реагировали на эту шутку более нейтрально, в то время как друзья исследователей чаще отвечали негативно. По мнению профессора Хартфордширского университета Ричарда Уайзмена, люди смеются над глупыми шутками из-за того, что не ожидают неудачной концовки.
Добавлено (18.02.2011, 23:52) --------------------------------------------- 28 способов улучшить состояние тела и души за одну минуту Все знают, что физические упражнения, правильное питание, минимум стресса обеспечивает здоровый образ жизни. Но кому хочется заниматься зарядкой или изучать этикетки на продуктах, когда можно провести это время с детьми или закончить проект на работе? К счастью, чтобы быть здоровым не нужно тратить уйму свое времени. Так что попробуйте предложенные ниже советы, особенно № 3, который предотвратит развитие рака груди. • Телевизионные программы. Ученые Калифорнийского университета выяснили, что даже простое ожидание, когда появится в эфире веселая программа, снижает уровень депрессии, злости, усталости и напряжения более чем на 50 процентов. • Акупунтура. Когда чувствует усталость и нервное истощение, попробуйте акупунтуру, трение или нажатие в области висков, с обеих сторон от переносицы или на точку над верхней губой. Как считает Диана Робертс Столер, психолог, Массачусетс, растирание этих точек нормализует энергетическое поле тела, снижая раздражение и беспокойство. • Добавьте немного грибов в салат, ешьте омлет или макароны несколько раз в неделю. Шиюан Чен, доктор философии, исследователь в Городском центре раковых заболеваний, Лос Анджелес, считает, что вещества, встречающиеся в шитаки и портобелло (грибы), замедляют выработку эстрогена, который повышает риск рака груди. • Чистя зубы, не вцепляйтесь мертвой хваткой в зубную щетку.Сильное давление на зубы может повредить зубную эмаль и десна. Держите зубную щетку большим и указательным пальцами и старайтесь «массажировать» зубы, а не «драять» их. • Добавьте свежие ягоды в свой обычный фруктовый сок. Так вы не только добавите волокон в свой рацион, но и защититесь от рака, как считают Ами Ланоу, доктор философии, и Бри Тернер-МакГриви, доктор философии, специалисты по правильному питанию. • Старайтесь съедать по пол яблока каждый день. Пол яблока в день помогает снизить риск сердечного удара на 40%. • Перед тем как идти спать, не стоит смотреть новости, а лучше послушать расслабляющую музыку (самый оптимальный вариант - классическая музыка). Это предотвратит бессонницу, обеспечит более здоровый сон и позитивный настрой. • Чистить зубы зубной нитью.Джефф Голуб-Еванс, стоматолог, Нью-Йорк, говорит, что так лучше всего избавиться от бактерий, портящих дыхание. • Регулярно проходите обследование Папаниколау(на обнаружение раковых опухолей). • В свой рацион добавьте немного морковки.Постоянно держите морковку в холодильнике - это отличный перекус, богатый на бета-каротин, который защищает организм от раковых опухолей. Кроме моркови не забывайте и про другие овощи. • Запомните несколько специальных терминов и используйте их в повседневной жизни. «Обезжиренный» - означает содержание около 1 г жира одной порции продукта, «маложирный» - около 3 г жира, «легкий» - не менее 50 %, «безжировой» - около 28%. • Не забывайте о физических упражнениях. Уже то, что вы о них думаете, лучше, чем ничего! В Клинике Кливленда ученые провели исследование: попросили просто визуализировать движения на укрепление определенных мышц. Через 12 недель мышцы укрепились более, чем на 35 % (это работает потому, что улучшается способность мозга посылать сигналы мышцам). • Зарядка для лодыжки «Алфавит». Чтобы уменьшить напряжение и улучшить кровообращение после нескольких беспрерывных сидячих рабочих часов. Покрутите сначала левой ногой, называя все буквы алфавита. Затем покрутите правой. • Игнорируйте часы. Поставьте себе будильник на время, когда нужно ложиться спать, и отверните часы так, чтобы не был виден циферблат. По мнению Линн Лабмерга, автора книги «Внутренние часы - залог хорошего здоровья», вы будете меньше смотреть на часы и считать оставшееся для отдыха время. • Защитите себя от солнца.Добавьте к обычному стиральному порошку солнцезащитное средство. Это средство защищает кожу от разрушительного воздействия солнечных лучей. • Подумайте о предстоящем веселье. Каждый понедельник выделите минутку, чтобы подумать о том, что будет происходить на предстоящих выходных. Как считает Бернард Витон, доктор медицины, руководитель Национального центра по лечению фобий, нервного истощения и депрессий, мысли о предстоящих хороших выходных или будущей встречей со старым другом сделают стрессы более сносными. • Потрясите руками. Выделите минуту, чтобы сделать небольшую зарядку для рук. Это особенного необходимо при повторяющихся и продолжительных действиях (например, печатание, вышивание или написание). Потрясите руками и покрутите кистями в разные стороны. Марк Генри, доктор медицины, считает, что это значительно укрепляет кисти рук. • Заморозьте немного рыбы. Разрежьте 500 г филе лосося на четыре кусочка, каждый положите в отдельный пакет и заморозьте. Михаель Могадам, доктор медицины, автор книги «Каждый сердечный приступ - предотвратим», считает, что употребление морепродуктов 4 раза в месяц снижает вероятность сердечно-сосудистых заболеваний на 50%. • Общайтесь с незнакомыми людьми. Когда вы обеспокоены или чувствуете одиночество, завяжите разговор первыми. Не стоит заводить серьезные философские темы. Небольшой легкий разговор поможет снять стресс. • Кислород для мозга. Лечь на спину, подтянуть колени к груди, руки по бокам. Сделайте глубокий вдох через нос, так чтобы максимально надулся живот. Выдохнуть через нос, так чтобы живот и грудь максимально расслабились. Это повышает прилив кислорода к мозгу, что повышает ясность ума. • Промакивайте свой кусочек пиццы бумажным полотенцем.Это снизит потребление жира на 14%, насыщенных жиров и холестерина на 17 %. • Добавьте в свой рацион зерновые. Это источник волокон, а также благодаря зерновым быстро появляется чувство насыщения. • Прогулка по стене.Если чувствуете тяжесть в ногах после трудового дня, попробуйте следующее: лечь на пол, перпендикулярно стене. «Идите» ногами вверх по стене, постепенно придвигаясь всем телом к стене, пока всем телом вы не будете напоминать букву «L». Закрыть глаза и полежать в такой позе неподвижно какое-то время. Кровь, обычно поступающая в ноги, начнет быстрее циркулировать в этой области, тем самым снимая чувство усталости в ногах. • Одна минута для зарядки. Выберите упражнение, например, приседания или выпады, и сделайте от 10 до 12 повторений. Эффект ежедневного (именно ежедневного!) упражнения такой же как и от длительных изнурительных физических нагрузок. • Закройте глаза и вспомните, когда вы последний раз громко смеялись.Например, Стивен М.Султанофф, доктор философии, бывший президент Ассоциации Лечебного Юмора, говорит, что даже вспоминание каких-то смешных историй расслабляет мышцы и смягчает будущие стрессы. • Мята. Мята имеет отличное успокаивающее действие. • Пользуйтесь маслами.Если в помещение повышенная сухость (перегретый офис, самолет), кожа на лице (особенно на носу) может шелушиться и жечь, поэтому рекомендуется применять кунжутное масло (его можно купить в любом продуктовом магазине). Считается, что масло эффективнее каких-либо традиционных спреев. • Выключите мобильный телефон и автоответчики - хотя бы на несколько часов.Меньше общайтесь с сотрудниками, друзьями и другими, которые считают, что вы должны сделать что-то для них именно в данный момент - этим вы значительно снизите уровень стресса и нервного истощения.
Добавлено (19.02.2011, 13:14) --------------------------------------------- :D Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!! 30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER! Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))) Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса! Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Купим домик у реки, Там посадим конапли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и куритть Офигенно будем жить. А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь! Как твое состояние, сердцебиение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, движение, положение, система размножения - короче как дела???? Паника на финансовых рынках!!! Молдавия опять взвинтила цены на укроп! Реклама Презервативов: презервативы Блендамед - троиная защита для всей семьи. Презервативы Билайн-с нами удобно. Презервативы МТС-люди не только говорят! Дирол Кидс-теперь с банановым вкусом ПикНик-замешан и завернут Раптор-проверено, насекомых нет! Индезит-прослужат долго... Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети . Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия… :D
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Добавлено (21.02.2011, 00:06) --------------------------------------------- Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка
Добавлено (21.02.2011, 00:09) --------------------------------------------- "-Дорогой, сегодня к нам придёт молодой человек нашей дочери, и будет просит её руки.. но только я тебя прошу, не надо падать ему в ноги и кричать: "Благодеятель ты наш".."
Добавлено (21.02.2011, 00:12) --------------------------------------------- - Бабуль, купи мне Reebok.. - Зачем? У тебя даже аквариума нету!
Добавлено (21.02.2011, 00:15) --------------------------------------------- - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
- я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком.почему? - а ты бы смогла встречаться с человеком,который курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется? - нет,конечно! - ну вот и он не смог
кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно бить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?
Два нарика сидят на лавочке ,один другому: - Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА" - Слон - Ай,ты знал,ты знал...
Купила камаз и не жалею. никого не жалею.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать:(
Сообщение отредактировал Anchut@ - Понедельник, 21.02.2011, 21:07
Однажды наткнулась на один блог очень рейтинговый.Не помню как блогера зовут,но это и не так важно.Пишит в стиле"А-ля дневник" ну уж очень забавно.Вот одна из его историй
Про природу. September 17th, 7:36 Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка. - Лишнее мы раздарим, - сказала она. Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так: - Вчера 15 белых. - А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал. - А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил. Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны. Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов. От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы. За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики. А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.
Добавлено (21.02.2011, 20:46) --------------------------------------------- Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны..
Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою
Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! " Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял. Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ деду пить не надо было... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО: спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова: Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ: Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.... :D
Добавлено (21.02.2011, 21:22) --------------------------------------------- "Мама видит как дочка переписываеться в аське с мальчиком , спрашивает: -ммм..а сколько ему лет? -не знаю, мам, у него не стоит. мама ржёт. -год рождения не стоит, мам"
- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг" ...
Судя по рекламе в России три проблеммы: -перхоть - месячные алкоголизм
думаете, лук - это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали?
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает: -Что случилось Вовочка? -Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. -Что на этот раз случилось,Вовочка? -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю" ? - Презервативы моему папе продайте!
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...
-Мама,а ты в любовь веришь?... -Да,сынок... -А папу любишь?... -Да... -А кроме папы любила?...Да... -А как его звали?...-Артём... -А почему...-Слишком много вопросов,уже поздно, Тёма, ложись спать
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Сообщение отредактировал Anchut@ - Вторник, 22.02.2011, 17:17
Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов - выбегает ослик Иа с красной распухшей зад цей: - Я вам покажу "входит и выходит"!!!
Добавлено (28.02.2011, 15:44) --------------------------------------------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
Добавлено (28.02.2011, 15:45) --------------------------------------------- Друзья!Сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди.Поэтому будет трудно спровоцировать драку,но я профессионал.
Добавлено (28.02.2011, 15:47) --------------------------------------------- - Ходить он начал рано, в четыре ужи читал, в шесть - декламировал Пушкина, Бродского, Пастернака, в семь - уже во всю играл на пианино...
- Какой у Вас одаренный ребенок!!!
- Вообще-то я рассказывала о муже, как он нам по выходным спать не дает...
Добавлено (28.02.2011, 15:50) --------------------------------------------- Муж с женой в растерянности стоят возле дома. Сосед спрашивает: . Что случилось? . Даже не знаем, как это получилось! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в машине, машина в гараже!
Добавлено (28.02.2011, 15:53) --------------------------------------------- Экскурсия в зоопарке.
Гид. Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена (мужу). Слышал?!!!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид. Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена. Слышал?!!!!
Муж опустил голову. Идут дальше.
Гид. Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…
Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату. Мать: хорошо, не делайте ничего глупого. -уходят в спальню- Дочь: Baby, baby, baby, OOOH! -мать вбегает в спальню- Мать: что вы делаете?! Дочь: мы занимаемся сексом! Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!”
папа купил мыло, на нем написано "банное мыло".. с ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. ) человеку 42 года
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Остальные идут пешком!
В деревне Кукуево столкнулись Ферари и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались:D
и в чернобыле тоже весна... травка синеет, птички гавкают...
Еду как-то в маршрутке. А рядом на соседнем сиденье сидит мужик в достаточно не трезвом состоянии и спит. Тут подает голос кондуктор: - Мужчина вы будете платить?! Или тогда выходите! На что мужик бурчал: - Да-да конечно, сейчас сейчас... И спокойно засыпал дальше. Так продолжалось несколько остановок. Кондукторша уже начала терять терпение, когда с заднего сидения поднялся молодой человек, растормошил пьяного и, достав удостоверение сотрудника милиции, стал просить его покинуть автобус. И глядя мутными глазами на корочки, мужик, показывая на табличку в маршрутке, выдал: - Ты что не видишь, что в маршрутках все виды удостоверений не действительны!
Оторвала таракану все лапки,сказала: "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит
Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать - Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори ! - Наша дочь - не от тебя ! - Как ?! Через минуту: - Идиот ! ...
Сегодня удалось скачать програмулину, типа она чистит пыль с монитора. Программа попросила отослать СМС-ку на номер 36476. Отослал уже пять СМС-ок, с баланса списали 700 рублей, монитор до сих пор пыльный. Подскажите, может я что то не так делаю?
Антивирусник- то нелицензионный.
- и смешно и в тоже время правдиво 
порадовал))))))
