Сразу скажу, что я не поставлю тут какой-то конкретный вопрос, но ответ получить я всё же надеюсь.=)
... Сейчас я буду говорить от своего лица, хотя мне кажется, что я мог бы с таким же успехом сказать за всех,
просто возможно это было бы неуважительным с моей стороны. - итак ( ) это не история моей жизни, и я не
хочу чтоб меня пожалели))) но начинается тема всё же со слов -
... за свою жизнь я всякого повидал, много осознал, научился немало. И если взглянуть на себя со стороны, не важно
какой временной период рассматривать - сразу можно выделить такие черты характера чтоли, манера поведения, мотиваторы -
я никогда не боялся покорить очередную вершину, невзирая на неуверенность, и покорение многих таких вершин
так и осталось брошенным на полпути, что часто вызывало неодобрение окружающих;
описывая меня какими-то терминами, люди показывали, что отличаюсь от них.

Иногда даже хотелось исправиться и доказать всем, что они ошибаются.
Но как и все недоделанные дела, это тоже осталось недоведенным до конца. Изза этого многие близкие и друзья
перестали верить в меня, что ли,... записав в очередную категорию...

Сегодня я хочу поговорить на эту тему.

... сейчас у меня один друг, и нес-ко хороших знакомых. Не всегда было так. Раньше вокруг меня всегда было много народу... Причем я всегда различал кто из них мне хороший друг а кто хороший знакомый, и т.п. Со временем люди стали разочаровывать, одни компании стали сменять другие. Количество человек попадающих под определение "друг" становилось всё меньше, а само слово стало приобретать всё больший вес. По своей натуре я оказался очень идеалистичен, и часто не мог закрывать глаза на поступки людей, которые напрямую меня не касались. Понятие мужская солидарность для меня не существовало, точнее я не признавал его, и в конце концов оно у меня просто стало вызывать негатив. В спорах между людьми я четко знал свою позицию, знал кто прав, кто нет. Многие признавали мою правоту, и просто готовы были поделиться своими сомнениями. Я никогда не отказывал им.

Однако слушая очередной рассказ из жизни, мысленно я всегда был далеко. Чем больше людей я понимал, тем я больше понимал, что я еще не встретил такого человека, которому бы Я мог рассказать всё что на душе. - и даже эти мысли оставались при мне. Мне хотелось иметь друга, или товарища, который был бы старше меня, опытней. Который всегда бы мог развеять мои сомнения. Постепенно я начал общаться с теми кто на 5-6 лет старше, меня это очень радовало, и я опять вообразил что у меня есть друзья. Но я никогда не умел обманывать себя. В один прекрасный день пришлось признать, что я опять ошибся. Однако это разочарование как ни странно не сильно удивило или расстроило меня, как будто я просто убедился в том, что знал всегда - они все другие. Не такие как я. У них другие цели или правильнее сказать свои цели, и другие ценности.

Прежний мир, в котором царили дружба и любовь, понимание и уважение, в конце концов просто искреннее внимание - рухнул как карточный домик,
я отчетливо понял что у меня нет и наверно не может быть друзей. Друзей, или хотя бы друга, с которым можно было делить душу, и в котором не надо было постоянно сомневаться, подозревать. А пойти на компромисс с собой и стать менее требовательным я тоже не мог. Мир вокруг и все кто в нем живет как-то незаметно стали "плохими". Я пообещал себе не доверять, не подпускать, не ждать человеческого отношения .....

Но наверно человечество не дожило бы до наших дней если бы постоянно не находились те, у кого не возникало желание перевернуть весь мир верх дном, заставить его быть человечнее, внимательнее друг к другу, доказать всем, и в первую очередь себе - что он ошибался, и само понятие человек - включает намного больше чем просто вид, разумная форма жизни, доминирующая на планете, что такие понятия как настоящая дружба, настоящая любовь - существуют, что это не чья-то выдумка или заблуждение. Что людьми движут совсем иные мотиваторы, нежели борьба за собственное выживание, собственное благосостояние, страх за собственную задницу в конце концов.

Что как бы не было человеку плохо - он будет способен проявить понимание и постараться помочь тому, кому по его мнению гораздо хуже, и что это не просто жизнь научила делиться - а то что эти самые отношения - которые называются человеческими - существуют не на словах, определениях или в фильмах - а то что это часть нас, а мы часть их - просто люди совершают ошибку за ошибкой, находя себе тысячи оправданий.. люди просто забыли! Или никогда просто не знали, что ощущение счастья, радости - которые никогда не понять братьям нашим меньшим что эти ощущения, которые нельзя пощупать, нельзя описать словами до конца - человеку который с этим незнаком - что они никогда не существовали и не будут существовать в мире, где каждый сам за себя, что ни о каком счастье не может быть и речи если те кто рядом - не способен разделить это наравне с другими.

Я всегда был и буду в поиске. Я всё лучше понимаю это. Я даже не знаю, что я ищу.
Но эта тяга, помоему была всегда. Она всегда найдет тысячи причин проснуться пораньше, и чегонибудь поделать, придумать какую-нибудь фигню и убедить всех что это круто и они дожны в этом участвовать.)))) - заставить тех кто рядом резко задуматься о смысле жизни, и попробовать дать определение понятию счастье. Раз за разом, разочарования и новые надежды доказывают мне что я именно тот кто будучи в даже в состоянии глубокой депрессии могу пересилить себя, и изобразить что всё хорошо на самом деле, что жизнь прекрасная штука, и озвучить множество причин, по которым надо стать лучше. Чтобы люди обратили внимание, я одеваю маску, вхожу в образ, причем так, что сам начинаю верить, но поступая так, я ставлю очередной барьер между собой и людьми, который не даст им заглянуть мне в душу, представить себя на моем месте, на месте человека, который готов убедить весь мир в какой-то истине, только для того чтобы самому смочь поверить в это.

.. так! получилось больше чем ожидал, загнался, как обычно =)