|
Наш юмор 2013
|
|
| Оленька | Дата: Среда, 04.12.2013, 15:10 | Сообщение # 3351 |
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Блин, собачка, наша Ника вылетая))) ахаха))) 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 04.12.2013, 15:28 | Сообщение # 3352 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата Оленька (  ) Блин, собачка, наша Ника вылетая))) ахаха)))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Среда, 04.12.2013, 16:16 | Сообщение # 3353 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Среда, 04.12.2013, 16:19 | Сообщение # 3354 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 05.12.2013, 07:08 | Сообщение # 3355 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| 
над последним долго ржала))))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 05.12.2013, 14:43 | Сообщение # 3356 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| oineros | Дата: Четверг, 05.12.2013, 14:58 | Сообщение # 3357 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Цитата Оленька ( ) · 4367856.jpg(65Kb) 
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 05.12.2013, 15:38 | Сообщение # 3358 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Цитата oineros ( ) Блин Оленька я чуть не померла от смеха!!!
да прикольный))))
|
| |
| |
| oineros | Дата: Четверг, 05.12.2013, 16:33 | Сообщение # 3359 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Цитата Оленька ( ) да прикольный))))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 05.12.2013, 18:04 | Сообщение # 3360 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
22:00:37Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
Сообщение отредактировал Другая - Четверг, 05.12.2013, 18:06
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 06.12.2013, 07:02 | Сообщение # 3361 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Цитата oineros ( ) Мне напомнил детство, когда сидишь на толчке и пристально наблюдаешь за за сливом, как бы от туда чудище не вылезло и не схватило тебя зазадницу, а тут у мужика на яву все это было представляю как он чуть не обделался от страху.
я помню соседка в гостях была и рассказывала, как у одной женщины соседи какого то зверька смыли в унитаз и типо он потом у нее вынырнул и чуть не укусил за то место))) мне было лет десять наверное, долго боялась в туалет ходить)) и тоже сначала осматривала а потом поглядывала))))Добавлено (05.12.2013, 18:33)
---------------------------------------------
Цитата Другая ( ) еловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
 Добавлено (06.12.2013, 07:02)
---------------------------------------------
К девушке идут свататься 3 парня: Русский, Грузин и Азер :
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь её, Грузин ест, плачет и смеется..
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Грузин:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Грузин:
- Да потому что Азер кактус несет...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 06.12.2013, 13:26 | Сообщение # 3362 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
Добавлено (06.12.2013, 13:26)
---------------------------------------------
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришёл раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, идругие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как у него дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведёт себя лучше всех.
Подошёл Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 07.12.2013, 11:50 | Сообщение # 3363 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата Другая ( ) 9342515.jpg(33Kb) ·
|
| |
| |
| океан | Дата: Суббота, 07.12.2013, 12:48 | Сообщение # 3364 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 274
Награды: 6
Репутация: 7
Статус: Offline
| Вчера муж принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда , которые я должна научиться готовить ... Сегодня купила Кама - Сутру . Сижу , отмечаю !!!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Суббота, 07.12.2013, 13:55 | Сообщение # 3365 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Цитата океан ( ) Вчера муж принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда , которые я должна научиться готовить ... Сегодня купила Кама - Сутру . Сижу , отмечаю !!!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 07.12.2013, 17:36 | Сообщение # 3366 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| океан | Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 13:30 | Сообщение # 3367 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 274
Награды: 6
Репутация: 7
Статус: Offline
| Ребята, вывесите в этой ветке хоть какое-то предупреждение для вновьприбывших. Только 3-4 страницы с конца посмотрела и чувствую, что могу умереть от смеха. внутри и все челюстно-лицевые мышцы свело и не отпускает.. надо остановиться, передохнуть, иначе лопну.
всем огромное спасибо за такой концентрат позитива в одном месте. И юмор такой четкий, со смыслом, интеллектуальный и ниже пояса тоже класс!
Всех люблю
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 09:37 | Сообщение # 3368 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 12:50 | Сообщение # 3369 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Другая, ты просто спец по неловким ситуациям Цитата Другая ( ) Прикрепления: 3849078.jpg(35Kb)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 13:27 | Сообщение # 3370 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата noymena ( ) Другая, ты просто спец по неловким ситуациям
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 13:42 | Сообщение # 3371 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| :D
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 14:37 | Сообщение # 3372 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата Другая ( ) ну ты меня и рассмешила)) Цитата Другая ( ) 2981073.jpg(40Kb)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 14:56 | Сообщение # 3373 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата noymena ( ) вынуждена тебя огорчить, при всей моей любви к математике, ничего смешного в квадратном трехчлене не нахожу
 
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 17:50 | Сообщение # 3374 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| океан | Дата: Вторник, 10.12.2013, 16:29 | Сообщение # 3375 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 274
Награды: 6
Репутация: 7
Статус: Offline
| Отрывок из письма одной девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация и орфография сохранены без изменения.
Далее от лица автора:
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. .Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: Что нужно?
Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!) отвечает, - А также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: Какую?
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
Сообщение отредактировал океан - Вторник, 10.12.2013, 16:29
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:07 | Сообщение # 3376 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата океан ( ) Отрывок из письма одной девушки из Германии подруге в Россию
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:41 | Сообщение # 3377 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  Добавлено (10.12.2013, 18:41)
---------------------------------------------
Цитата океан ( ) "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
молодцы немцы, как не крути
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 12.12.2013, 09:56 | Сообщение # 3378 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
- Мания величия!
 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 12.12.2013, 09:58 | Сообщение # 3379 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 12.12.2013, 09:59 | Сообщение # 3380 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 14.12.2013, 05:46 | Сообщение # 3381 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
Добавлено (14.12.2013, 05:46)
---------------------------------------------
У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Суббота, 14.12.2013, 14:04 | Сообщение # 3382 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| спасибо за юмор!! 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 14.12.2013, 14:18 | Сообщение # 3383 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 14.12.2013, 14:43 | Сообщение # 3384 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
Санта Монро или Мэрлин Клаус? тутупиду-пу!
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Суббота, 14.12.2013, 22:56 | Сообщение # 3385 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Едет Клауд на мотоцикле к Забытой Столице и вдруг вспышка света, и он обнаруживает себя стоящим на лугу, покрытом цветами, и слышит так приятный сердцу голос Аэрис:
- Ты снова пришел? Тебе опять одиноко?
- Гляди, а новые патроны с транквилизаторами хорошо работают! - сказал Язу, рукой показывая на уснувшего за рулем Клауда.
Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.
Аэрис и компания в тюрьме в здании Шинра.
Аэрис стучится в соседнюю стенку:
-Клауд, а помнишь наш договор?
-Какой договор?
-Ну что я пойду с тобой на свидание?
Раздается чудовищный удар об металлическую стенку. В ней появляется вмятина в форме головы и рукоятки меча.
- Ой, Тифа, ты тоже здесь????
- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой.
Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в дверь. Не раздумывая, она открыла.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кададжа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кададж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.
Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кададж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…
Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»
Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…
Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
Тифа заходит к Клауду.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный.
- Не поверишь – Сефирот умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.
Клауд вошёл в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.
- Клауд....Я хочу мужчину!!!
- Ну, Тифа! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Сидят Клауд и Тифа, обедают. Тифа начинает чавкать, и Клауд отвешивает ей крепкую затрещину. Тифа со слезами:
--Клауд, за что?!
--Не чавкай! – Рычит Клауд.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
--Клауд, а теперь-то за что?! – восклицает несчастная Тифа.
--Как вспомню, аж бесит!!!
Встречаются Клауд и Сефирот.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром!
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 01:30 | Сообщение # 3386 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Спасибо, Сloud, веселые анекдотики
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 16:30 | Сообщение # 3387 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду.
«Смотри на меня и делай как я», призвал Кададж, после чего принялся пить из грязной лужи.
Напились следом все дети и превратились в адских козлов.
Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.
Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни
Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Язу: Я хочу есть как тигр!
Лоз: А я хочу есть как слон!!
Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…
Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!
Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»
Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Язу выговаривает Кададжу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кададж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!
К Язу обращается прохожий на улице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
Язу поворачивается и холодно отвечает:
- А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься!
К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Кададж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кададж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил.
Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, что ты делаешь-то?
Лоз *деловито*:
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!.
Ходжо спрашивают:
- Ну, как прошла операция?
Тот, грустно вздыхая:
- С наркозом скучно.
- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал?
Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!
Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.
Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!
Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно!
Рено: Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!..
Идут Рено и Руд по улице. Рено говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
- Рено, на тебя Ценг опять жаловался.
- Руд, за что?! Я ж три дня на работе не был!
Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом:
Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Рено (тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Винс (раздраженно): Кто там?
Стоит Кададж на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Кададж и орет:
- Се-еее-фи-ииии-рооот!
Недалеко гулял Клауд. Достало его слушать эти вопли, он к Кададжу подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Кададж опять:
- Се-ее-фи-иииии-рооооот!!!!!!!!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Клауд, разбежался и хотел уже прописать Кададжу смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Клауд улетел вниз.
Кададж вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Клааа-ууууд!
Вбегает Винсенту к Тифа и кричит:
-Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.
Сидит Лоз, подходит к нему Кададж и говорит:
-Лоз скажи "чай"!
-Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой
-Лоз скажи снова "чай"!
-Ну... Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой второй раз.
Лоз встал и обиженно ушёл. По пути встретил Язу:
-Эй Язу скажи "чай"
-Чай
-НА ЛОПАТОЙ ПО ХРЕБТИНЕ!
Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда. Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают:
-Где Мать?
-Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос:
-Где Мать?
-Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос:
-Где Мать!? - Клауд и не выдерживает:
-Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно.
Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Зак?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Сефирот?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Клауд...
Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию. Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу. Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос:
- Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация: рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически. Ваши действия, как командира?
- Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу…
- А потом?
- А потом позову генерала Сефирота.
- Его-то зачем?!!!
- Поржем вместе!...
Из разговора Зака и Сефирота:
- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то в последнее время на кол сажать вообще не кого...
Клауд учит Тифу водить Фенрир.
- Я же тебе сказал: "Тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!!!
Елена: - Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
Рено: - Ага, например воскресать после корпоратива...
Рено *задумчиво*:
Что такое Новый Год?.. Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Добрый доктор Ходжо говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Кадаж - Клауду:
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- Любимый, с домофона я тебе звоню, с домофона. Дверь открой, пожалуйста, третий час уже стою…
Кадаж заботливо спрашивает у Клауда, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Клауд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Кадаж снова робко начинает:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, малыш, но эта виагpа совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмущается Кадаж. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
Руфус спрашивает Кадажа:
- А правда, что все дети Дженовы глупые, безразличные, несамостоятельные и агрессивные?
Кадаж:
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Матери спрошу... или тебе по шее дам.
Дженова утешает Сефирота, у которого разбит нос и эффектные фингалы под обоими глазами.
- Сынок, пора бы тебе уже запомнить, что если Клауд говорит тебе «да», то скорее всего он просто не успевает договорить фразу: «Да... пошел ты!!»...
Сидят за бутылочкой Руд, Рено и Язу. Рассуждают, что такое «облом».
Руд:
- Иду я вчера по улице, а впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это «облом».
Рено:
- Не, это еще не «облом». Вот иду я вчера по улице, а впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это «облом».
Язу:
- Да нет. Иду я вчера по улице, следом за мной идет Рено, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это - «облом»...
Клауд знакомится с Кадажем. В конце концов, неудобно все время сражаться и гоняться за тем, с кем даже и не знаком толком. Вот он и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Кадаж:
- Друзья или родственники?
Клауд:
- Друзья.
Кадаж *с надеждой в голосе*:
- Друзья зовут меня в ресторан.
Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Баррет.
Сид спрашивает Баррета:
- Ну как, состоялось у тебя свидание с Язу?
- Наполовину.
- Это как?
- Я пришел на свидание, а он нет…
Сидят Клауд и Кадаж. Разговоры о внутренней сущности, приятии/неприятии себя и прочем. Наконец Кадаж, после долгой паузы, тихо спрашивает:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
Клауд, кладя сильверу руку на плечо, твердо отвечает:
- Да, конечно, можно.
Кадаж мгновенно придвигается к нему и страстно выдыхает:
- Так чего же ты ждешь?
Язу *отрешенно-задумчиво*:
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Лоз, пошли, составишь мне компанию.
Кадаж - Клауду *обиженно*:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Кадаж напевает, косясь одним глазом на Клауда:
- Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет - 18-ти мне нет!..
Клауд и Кадаж сидят ночью под открытым небом и разговаривают. Романтика…
Клауд:
- Кадаж, видишь вон ту звезду?
Тот:
- Да.
Клауд:
- Это я! А вон ту?
Кадаж:
- Да.
Клауд:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Сильвер, оживляясь и придвигаясь к нему:
- Да!!
Клауд:
- А это - я на байке!
Приходят в себя Клауд и Кадаж после финальной битвы - на развалинах Шин-Ра Корпорэйшн.
Кадаж, оглядываясь по сторонам:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
Инопланетяне поймали для экспериментов Кадажа, Язу и Лоза.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Кадажу - он жонглирует, акробатические номера показывает.
- Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят инопланетяне.
Заглядывают к Язу. Тот разные фокусы показывает.
- Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Лозу.
- Отпускаем немедленно!!
- Почему, что он сделал?! - возмущаются Кадаж и Язу.
- А он один шарик сломал, другой потерял.
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...
Баррет размышляет:
- Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь злым, голодным и трезвым...
Шепот в кино:
- Клауд, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Кадаж, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
Клауд и Кадаж в ресторане.
- Кадаж, съешь кусочек торта! - настойчиво угощает Клауд.
- Спасибо, Клауд, я не хочу, - отказывается тот.
- Малыш, ну попробуй, он вкусный!
- Нет, спасибо, я после шести не ем.
- Кадаж, ну пожалуйста!
- Клауд, да я вообще сладкое не люблю...
- А ну ешь немедленно, я сказал! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Приходит Сефирот домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Лоз:
- Я... посуду мыл!
- Вот помощник! - угощает его шоколадкой Сеф.
Кададж:
- А я... посуду вытирал!!
- Умница! - дает ему печенье.
Язу:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Ведет Кададж Клауда в лес. Клауд боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Клауд совсем испугался:
- Я боюсь...
Кададж:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Звонок в морг.
-Алло!Это морг?
-Да!
-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 14:23 | Сообщение # 3388 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Cloud,  Добавлено (16.12.2013, 14:22)
---------------------------------------------
только доолгоо читается потому что я не в курсе кто такие эти Кадажд, Клоуд ну и короче вся их компашка Добавлено (16.12.2013, 14:23)
---------------------------------------------
весь остальной юмор просто померк после этого
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 16:22 | Сообщение # 3389 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 16:24 | Сообщение # 3390 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Что такое конец света?
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: 'Позвоните консулу США'. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки.
Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. 'А... а почему оно не работает?' 'Электричества нет!' ('Вот ведь блондинка...') Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. 'Почему в этом ужасном доме ничего не работает?!
Почему нет света?!' От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной)
лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.
Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: ' А вот так и поедем'. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество... ©
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 21:21 | Сообщение # 3391 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| DjТэйлор, Добавлено (16.12.2013, 21:21)
---------------------------------------------
Цитата noymena ( ) только доолгоо читается потому что я не в курсе кто такие эти Кадажд, Клоуд ну и короче вся их компашка
noymena, это персонажи Final Fantasy VII advent children.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 22:13 | Сообщение # 3392 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата Cloud ( ) это персонажи Final Fantasy VII advent children.
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 23:15 | Сообщение # 3393 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Цитата noymena ( ) чилдрен, а яя киндер яволь!!!
noymena, по-русски последняя фантазия: дети пришествия.
|
| |
| |
| CatherineSatine | Дата: Вторник, 17.12.2013, 09:14 | Сообщение # 3394 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 592
Награды: 47
Репутация: 41
Статус: Offline
| noymena, Цитата я не в курсе кто такие эти Кадажд, Клоуд
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 17.12.2013, 13:14 | Сообщение # 3395 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата CatherineSatine ( ) И его ты косвенно знаешь, ведь у Алексея как раз на аватарке он и есть и никнейм соответствующий
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 18.12.2013, 06:54 | Сообщение # 3396 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Среда, 18.12.2013, 12:30 | Сообщение # 3397 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Цитата Другая ( ) 2957934.jpg
Снеговик-людоед.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 18.12.2013, 12:33 | Сообщение # 3398 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата Другая ( ) 3896794.jpg(84Kb) · 2957934.jpg(75Kb)
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Среда, 18.12.2013, 13:40 | Сообщение # 3399 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| noymena, уж лучше такой юмор, чем взрослый.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 18.12.2013, 16:33 | Сообщение # 3400 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|   
|
| |
| |
