[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Архив - только для чтения
Наш юмор 2013
ДругаяДата: Четверг, 31.05.2012, 09:59 | Сообщение # 451
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
ДА Я САМА ЕГО УХОДОКАЮ)))) biggrin

 
GammaДата: Четверг, 31.05.2012, 10:01 | Сообщение # 452
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
верю, но лучше мужа дождись biggrin

 
Anchut@Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:11 | Сообщение # 453
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
Занимайтесь чтением!
Прикрепления: 3772019.jpg (56.3 Kb) · 7355532.jpg (45.5 Kb) · 9497033.jpg (66.3 Kb)


 
ДругаяДата: Четверг, 31.05.2012, 10:20 | Сообщение # 454
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Quote (Gamma)
верю, но лучше мужа дождись

Да ждём-поджидаем))куда ж мы денемся-то)))
Anchut@, класс, это можно в теме "Есть ли будущее у бумажных книг "выложить))Но Лев Николаевич порадовал более всех)))))Ничё оно не открылось))Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла)))


 
GammaДата: Четверг, 31.05.2012, 11:21 | Сообщение # 455
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Другая)
Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла)))

в этом я с тобой солидарна biggrin


 
noymenaДата: Четверг, 31.05.2012, 14:09 | Сообщение # 456
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
Quote (Другая)
Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла)))
biggrin а я где любовь прелистывала а где войнушка читаю - читаю вот так мы и победили! biggrin


Сообщение отредактировал noymena - Четверг, 31.05.2012, 14:11


 
GammaДата: Четверг, 31.05.2012, 14:19 | Сообщение # 457
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (noymena)
а я где любовь прелистывала

surprised как можно? biggrin


 
ДругаяДата: Четверг, 31.05.2012, 18:17 | Сообщение # 458
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Quote (noymena)
а я где любовь прелистывала а где войнушка читаю - читаю вот так мы и победили!

вот где реальные извращенцы)))))
Что,noymena, кровушку любишь? biggrin

Добавлено (31.05.2012, 18:17)
---------------------------------------------
Иван торопится на встречу,
а лена плавает в пруду
с большим ножом промеж лопаток
с кувшинкой в рыжих волосах biggrin

 
ДругаяДата: Четверг, 31.05.2012, 18:18 | Сообщение # 459
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
А ЧЁ ТАК МОЖНО? biggrin
Прикрепления: 1277618.jpg (48.1 Kb)


 
nympheДата: Четверг, 31.05.2012, 19:20 | Сообщение # 460
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
Quote (Другая)
А ЧЁ ТАК МОЖНО?

biggrin biggrin biggrin
пока не попробуешь-не узнаешь)


 
urriДата: Четверг, 31.05.2012, 22:01 | Сообщение # 461
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Gamma)
Открываю – а там платья из моды выходят


= Незатейливо , а смеялся до слез ... biggrin


 
GammaДата: Четверг, 31.05.2012, 22:03 | Сообщение # 462
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (urri)
Незатейливо , а смеялся до слез

так и выходят одно за другим, а потом одеть нечего biggrin


 
urriДата: Четверг, 31.05.2012, 22:03 | Сообщение # 463
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему ... Размер не имеет значения ...

 
GammaДата: Пятница, 01.06.2012, 08:39 | Сообщение # 464
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
***
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.


 
noymenaДата: Пятница, 01.06.2012, 11:39 | Сообщение # 465
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
Quote (Другая)
вот где реальные извращенцы)))))

даааа юмор штука тонкая каждый понимает в меру своей (своего) IQ biggrin

Quote (Другая)
Что,noymena, кровушку любишь?

а что так заметно что в глаза бросается


 
ДругаяДата: Пятница, 01.06.2012, 11:59 | Сообщение # 466
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
biggrin
Одеть нечего, а вешать некуда)))))


 
zeroterranДата: Пятница, 01.06.2012, 16:19 | Сообщение # 467
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Добавлено (01.06.2012, 16:11)
---------------------------------------------
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Добавлено (01.06.2012, 16:13)
---------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Добавлено (01.06.2012, 16:14)
---------------------------------------------
Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!

Добавлено (01.06.2012, 16:15)
---------------------------------------------
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

Добавлено (01.06.2012, 16:16)
---------------------------------------------
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

Добавлено (01.06.2012, 16:19)
---------------------------------------------
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

 
urriДата: Пятница, 01.06.2012, 16:20 | Сообщение # 468
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Таня бл ...ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!


Сообщение отредактировал urri - Пятница, 01.06.2012, 16:21


 
zeroterranДата: Пятница, 01.06.2012, 16:23 | Сообщение # 469
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Добавлено (01.06.2012, 16:23)
---------------------------------------------
Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

 
urriДата: Пятница, 01.06.2012, 16:24 | Сообщение # 470
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом ...

 
zeroterranДата: Пятница, 01.06.2012, 17:30 | Сообщение # 471
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Добавлено (01.06.2012, 16:50)
---------------------------------------------
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

Добавлено (01.06.2012, 16:52)
---------------------------------------------
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Добавлено (01.06.2012, 17:06)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Добавлено (01.06.2012, 17:07)
---------------------------------------------
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Добавлено (01.06.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Добавлено (01.06.2012, 17:22)
---------------------------------------------
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены.

Добавлено (01.06.2012, 17:24)
---------------------------------------------
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает
его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает:
- Ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда

Добавлено (01.06.2012, 17:27)
---------------------------------------------
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Добавлено (01.06.2012, 17:27)
---------------------------------------------
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Добавлено (01.06.2012, 17:28)
---------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Добавлено (01.06.2012, 17:29)
---------------------------------------------
- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

Добавлено (01.06.2012, 17:30)
---------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

 
GammaДата: Пятница, 01.06.2012, 17:39 | Сообщение # 472
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (zeroterran)
Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

надо же какой разборчивый! biggrin biggrin biggrin


 
zeroterranДата: Пятница, 01.06.2012, 17:51 | Сообщение # 473
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Добавлено (01.06.2012, 17:43)
---------------------------------------------
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

Добавлено (01.06.2012, 17:51)
---------------------------------------------
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

 
GammaДата: Пятница, 01.06.2012, 17:58 | Сообщение # 474
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Франция бесподобна! biggrin

 
noymenaДата: Пятница, 01.06.2012, 19:11 | Сообщение # 475
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
1июня 2012года
Прикрепления: 9458912.jpg (27.2 Kb)


 
ДругаяДата: Пятница, 01.06.2012, 20:05 | Сообщение # 476
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги". biggrin

***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

***

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

***

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Добавлено (01.06.2012, 20:05)
---------------------------------------------
Добавлено (01.06.2012, 19:44)
---------------------------------------------
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке. biggrin

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

 
DjТэйлорДата: Пятница, 01.06.2012, 22:28 | Сообщение # 477
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
Небольшая серия прикольных комиксов на тему Diablo 3, на русском:


 
urriДата: Суббота, 02.06.2012, 10:31 | Сообщение # 478
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Теперь политкорректно говорить не "проститутка", а "оргазм-менеджер"...

 
GammaДата: Суббота, 02.06.2012, 10:57 | Сообщение # 479
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
***
мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

***
Главная медсестра сопровождает групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

***
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

***
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

***
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

***
Карточный шулер попал на операционный стол.
Хирург:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер:
- Хорошо. Раз, два, три, ... , десять, валет,
дама...


Сообщение отредактировал Gamma - Суббота, 02.06.2012, 10:58


 
urriДата: Суббота, 02.06.2012, 10:59 | Сообщение # 480
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Критические дни ..
Прикрепления: 9091294.jpg (22.8 Kb)


 
noymenaДата: Суббота, 02.06.2012, 14:47 | Сообщение # 481
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
игра в доктора
Прикрепления: 3952172.jpg (42.2 Kb)


 
ДругаяДата: Суббота, 02.06.2012, 15:19 | Сообщение # 482
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Позитивчик biggrin
Прикрепления: 6764345.jpg (37.3 Kb)


 
noymenaДата: Суббота, 02.06.2012, 15:48 | Сообщение # 483
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
Quote (Другая)
Позитивчик

продолжу твою тему biggrin можно?
Прикрепления: 7550711.jpg (42.7 Kb)


 
urriДата: Суббота, 02.06.2012, 23:17 | Сообщение # 484
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Добавлено (02.06.2012, 23:17)
---------------------------------------------
= ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ!"!, Я ДОПИСАЛ-''ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ- МОЖНО ПОЛИЗАТЬ!"...
=И позитивчик ...
Прикрепления: 5174643.jpg (17.3 Kb)


Сообщение отредактировал urri - Суббота, 02.06.2012, 23:18


 
ДругаяДата: Воскресенье, 03.06.2012, 15:14 | Сообщение # 485
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Quote (urri)
= ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ!"!, Я ДОПИСАЛ-''ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ- МОЖНО ПОЛИЗАТЬ!"...

Гений! biggrin

Добавлено (03.06.2012, 15:14)
---------------------------------------------
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

 
DjТэйлорДата: Воскресенье, 03.06.2012, 18:00 | Сообщение # 486
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
Очки ннадо? А чётки ннада? Очки надо?


http://www.youtube.com/watch?v=pAP9LqDqR_c&feature=related

Добавлено (03.06.2012, 17:17)
---------------------------------------------

Приколы в прямом эфире


http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=related
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (03.06.2012, 17:34)
---------------------------------------------

Ультрафиолет


http://www.youtube.com/watch?v=ei43hU5-htk

Добавлено (03.06.2012, 17:43)
---------------------------------------------

НИППОН КАЗАУВА!!!


http://www.youtube.com/watch?v=w0qmooxJbnA&feature=channel&list=UL

Добавлено (03.06.2012, 17:48)
---------------------------------------------

Пламя тупости


http://www.youtube.com/watch?v=ugxFRpeEmhc&feature=channel&list=UL

Добавлено (03.06.2012, 17:56)
---------------------------------------------

Смертельный выпуск))))


http://www.youtube.com/watch?v=t7r3z_UTupA&feature=channel&list=UL

Добавлено (03.06.2012, 17:58)
---------------------------------------------

Сударь...


http://www.youtube.com/watch?v=TJ5ctfTNuC4&feature=channel&list=UL

Добавлено (03.06.2012, 18:00)
---------------------------------------------

Китайский футбол 足


http://www.youtube.com/watch?v=ljQnIqk_ySU&feature=channel&list=UL

 
noymenaДата: Воскресенье, 03.06.2012, 18:01 | Сообщение # 487
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
DjТэйлор biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Сегодня Вы постарались юмор на любой IQ biggrin


 
DjТэйлорДата: Воскресенье, 03.06.2012, 18:25 | Сообщение # 488
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
Quote (noymena)
DjТэйлор! Сегодня Вы постарались юмор на любой IQ

Самое главное весело)))))))))))))
У меня до сих пор живот болит от смеха.


 
ДругаяДата: Воскресенье, 03.06.2012, 19:25 | Сообщение # 489
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
С похмелья
Прикрепления: 8699340.jpg (124.4 Kb)


 
noymenaДата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:01 | Сообщение # 490
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
Quote (Другая)
С похмелья

коментарии к "с похмелья"
1. где бы вы ни я найду тебя и избили живущих дерьмо из вас, и дать, что котенок дом, который будет любить ее biggrin
2. Я не важно, кто вы вы не мыть котенка с блюдами biggrin


 
nympheДата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:03 | Сообщение # 491
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
Quote (Другая)
С похмелья

а они похожи biggrin


 
urriДата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:22 | Сообщение # 492
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Ну спасибо !!!!!!!!! Во посмеялся ... biggrin
= А как вам вот это ...
Прикрепления: 4170649.jpg (21.5 Kb)


 
noymenaДата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:30 | Сообщение # 493
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
смотрим
Прикрепления: 8843666.jpg (26.9 Kb)


 
noymenaДата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:32 | Сообщение # 494
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
смотрим...
Прикрепления: 6602601.jpg (26.7 Kb)


 
Stray86Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:48 | Сообщение # 495
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
noymena, а я сразу книгу распознала... о_О со мной что-то не то? =)))

 
urriДата: Воскресенье, 03.06.2012, 22:16 | Сообщение # 496
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
А я думал - жопа ... biggrin biggrin biggrin

- Светлое будущее России показал мой сын ... biggrin
Прикрепления: 9636370.jpg (134.7 Kb)


 
ДругаяДата: Понедельник, 04.06.2012, 17:49 | Сообщение # 497
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
Quote (noymena)
смотрим...

Вначале -грудь, потом-книга
Quote (urri)
- Светлое будущее России показал мой сын ...

Хороший генофонд)))

Скелет КЕНТАВРА
Прикрепления: 7292602.jpg (29.9 Kb) · 4988596.jpg (49.3 Kb)


 
noymenaДата: Понедельник, 04.06.2012, 17:57 | Сообщение # 498
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
biggrin Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!!
-Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-... biggrin


 
urriДата: Понедельник, 04.06.2012, 18:28 | Сообщение # 499
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (noymena)
Случaй в армянском дeтсaду


= За прекрасных дам ... - Нээ!! = За упругую попку ... - -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-... biggrin


 
nympheДата: Понедельник, 04.06.2012, 19:39 | Сообщение # 500
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать

*
- Ну что, покурим?
- Я не курю
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Прикрепления: 3531869.jpg (54.3 Kb) · 3845018.jpg (52.9 Kb) · 4296797.jpg (58.0 Kb)


 
Поиск: