Наш юмор 2013
|
|
Другая | Дата: Четверг, 31.05.2012, 09:59 | Сообщение # 451 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ДА Я САМА ЕГО УХОДОКАЮ))))
|
|
| |
Gamma | Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:01 | Сообщение # 452 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| верю, но лучше мужа дождись
|
|
| |
Anchut@ | Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:11 | Сообщение # 453 |
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Занимайтесь чтением!
|
|
| |
Другая | Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:20 | Сообщение # 454 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Gamma) верю, но лучше мужа дождись Да ждём-поджидаем))куда ж мы денемся-то))) Anchut@, класс, это можно в теме "Есть ли будущее у бумажных книг "выложить))Но Лев Николаевич порадовал более всех)))))Ничё оно не открылось))Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла)))
|
|
| |
Gamma | Дата: Четверг, 31.05.2012, 11:21 | Сообщение # 455 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (Другая) Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла))) в этом я с тобой солидарна
|
|
| |
noymena | Дата: Четверг, 31.05.2012, 14:09 | Сообщение # 456 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) Я "Войну и мир" читала знаете как -там где -любовь -читаю, а как военные сцены -сразу перелистываю -пропускаю и так до победного конца и дошла))) а я где любовь прелистывала а где войнушка читаю - читаю вот так мы и победили!
Сообщение отредактировал noymena - Четверг, 31.05.2012, 14:11
|
|
| |
Gamma | Дата: Четверг, 31.05.2012, 14:19 | Сообщение # 457 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (noymena) а я где любовь прелистывала как можно?
|
|
| |
Другая | Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:17 | Сообщение # 458 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (noymena) а я где любовь прелистывала а где войнушка читаю - читаю вот так мы и победили! вот где реальные извращенцы))))) Что,noymena, кровушку любишь? Добавлено (31.05.2012, 18:17) --------------------------------------------- Иван торопится на встречу, а лена плавает в пруду с большим ножом промеж лопаток с кувшинкой в рыжих волосах
|
|
| |
Другая | Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:18 | Сообщение # 459 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| А ЧЁ ТАК МОЖНО?
|
|
| |
nymphe | Дата: Четверг, 31.05.2012, 19:20 | Сообщение # 460 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| Quote (Другая) А ЧЁ ТАК МОЖНО? пока не попробуешь-не узнаешь)
|
|
| |
urri | Дата: Четверг, 31.05.2012, 22:01 | Сообщение # 461 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Quote (Gamma) Открываю – а там платья из моды выходят
= Незатейливо , а смеялся до слез ...
|
|
| |
Gamma | Дата: Четверг, 31.05.2012, 22:03 | Сообщение # 462 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (urri) Незатейливо , а смеялся до слез так и выходят одно за другим, а потом одеть нечего
|
|
| |
urri | Дата: Четверг, 31.05.2012, 22:03 | Сообщение # 463 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему ... Размер не имеет значения ...
|
|
| |
Gamma | Дата: Пятница, 01.06.2012, 08:39 | Сообщение # 464 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| *** Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
*** Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
|
|
| |
noymena | Дата: Пятница, 01.06.2012, 11:39 | Сообщение # 465 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) вот где реальные извращенцы))))) даааа юмор штука тонкая каждый понимает в меру своей (своего) IQ
Quote (Другая) Что,noymena, кровушку любишь? а что так заметно что в глаза бросается
|
|
| |
Другая | Дата: Пятница, 01.06.2012, 11:59 | Сообщение # 466 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Одеть нечего, а вешать некуда)))))
|
|
| |
zeroterran | Дата: Пятница, 01.06.2012, 16:19 | Сообщение # 467 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!Добавлено (01.06.2012, 16:11) --------------------------------------------- Двое лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки! Добавлено (01.06.2012, 16:13) --------------------------------------------- Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? Добавлено (01.06.2012, 16:14) --------------------------------------------- Студент жалуется приятелю: - Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся! - Что, баба была? - Нет, %%% стоял! Добавлено (01.06.2012, 16:15) --------------------------------------------- - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет? Добавлено (01.06.2012, 16:16) --------------------------------------------- Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?" Добавлено (01.06.2012, 16:19) --------------------------------------------- Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... - Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... - Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и.... - Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
|
|
| |
urri | Дата: Пятница, 01.06.2012, 16:20 | Сообщение # 468 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Таня бл ...ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Сообщение отредактировал urri - Пятница, 01.06.2012, 16:21
|
|
| |
zeroterran | Дата: Пятница, 01.06.2012, 16:23 | Сообщение # 469 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?Добавлено (01.06.2012, 16:23) --------------------------------------------- Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UPSA. - У какого пса? Я у мужа не беру!!!
|
|
| |
urri | Дата: Пятница, 01.06.2012, 16:24 | Сообщение # 470 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом ...
|
|
| |
zeroterran | Дата: Пятница, 01.06.2012, 17:30 | Сообщение # 471 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...Добавлено (01.06.2012, 16:50) --------------------------------------------- Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги... Добавлено (01.06.2012, 16:52) --------------------------------------------- Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу. Добавлено (01.06.2012, 17:06) --------------------------------------------- ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО: 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. Добавлено (01.06.2012, 17:07) --------------------------------------------- Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! Добавлено (01.06.2012, 17:16) --------------------------------------------- Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат. Добавлено (01.06.2012, 17:22) --------------------------------------------- Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены. Добавлено (01.06.2012, 17:24) --------------------------------------------- Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: - Ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда Добавлено (01.06.2012, 17:27) --------------------------------------------- Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала. - Да за танк зацепилась. - Какой танк?! - Да на погонах. Добавлено (01.06.2012, 17:27) --------------------------------------------- Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется! Добавлено (01.06.2012, 17:28) --------------------------------------------- Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Добавлено (01.06.2012, 17:29) --------------------------------------------- - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь... Добавлено (01.06.2012, 17:30) --------------------------------------------- Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
|
|
| |
Gamma | Дата: Пятница, 01.06.2012, 17:39 | Сообщение # 472 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?" надо же какой разборчивый!
|
|
| |
zeroterran | Дата: Пятница, 01.06.2012, 17:51 | Сообщение # 473 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...Добавлено (01.06.2012, 17:43) --------------------------------------------- У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата. Добавлено (01.06.2012, 17:51) --------------------------------------------- У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественика. - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
|
|
| |
Gamma | Дата: Пятница, 01.06.2012, 17:58 | Сообщение # 474 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Франция бесподобна!
|
|
| |
noymena | Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:11 | Сообщение # 475 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 1июня 2012года
|
|
| |
Другая | Дата: Пятница, 01.06.2012, 20:05 | Сообщение # 476 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: "Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги".
***
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
***
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
***
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!Добавлено (01.06.2012, 20:05) --------------------------------------------- Добавлено (01.06.2012, 19:44) --------------------------------------------- - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!
|
|
| |
DjТэйлор | Дата: Пятница, 01.06.2012, 22:28 | Сообщение # 477 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Небольшая серия прикольных комиксов на тему Diablo 3, на русском:
|
|
| |
urri | Дата: Суббота, 02.06.2012, 10:31 | Сообщение # 478 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Теперь политкорректно говорить не "проститутка", а "оргазм-менеджер"...
|
|
| |
Gamma | Дата: Суббота, 02.06.2012, 10:57 | Сообщение # 479 |
Стрелец - активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| *** мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...
*** Главная медсестра сопровождает групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
*** - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.
*** - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
*** Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?
*** Карточный шулер попал на операционный стол. Хирург: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер: - Хорошо. Раз, два, три, ... , десять, валет, дама...
Сообщение отредактировал Gamma - Суббота, 02.06.2012, 10:58
|
|
| |
urri | Дата: Суббота, 02.06.2012, 10:59 | Сообщение # 480 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Критические дни ..
|
|
| |
noymena | Дата: Суббота, 02.06.2012, 14:47 | Сообщение # 481 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| игра в доктора
|
|
| |
Другая | Дата: Суббота, 02.06.2012, 15:19 | Сообщение # 482 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Позитивчик
|
|
| |
noymena | Дата: Суббота, 02.06.2012, 15:48 | Сообщение # 483 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| продолжу твою тему можно?
|
|
| |
urri | Дата: Суббота, 02.06.2012, 23:17 | Сообщение # 484 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Добавлено (02.06.2012, 23:17) --------------------------------------------- = ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ!"!, Я ДОПИСАЛ-''ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ- МОЖНО ПОЛИЗАТЬ!"... =И позитивчик ...
Сообщение отредактировал urri - Суббота, 02.06.2012, 23:18
|
|
| |
Другая | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 15:14 | Сообщение # 485 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (urri) = ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ!"!, Я ДОПИСАЛ-''ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ- МОЖНО ПОЛИЗАТЬ!"... Гений! Добавлено (03.06.2012, 15:14) --------------------------------------------- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)
|
|
| |
DjТэйлор | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 18:00 | Сообщение # 486 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Очки ннадо? А чётки ннада? Очки надо? http://www.youtube.com/watch?v=pAP9LqDqR_c&feature=relatedДобавлено (03.06.2012, 17:17) ---------------------------------------------
Приколы в прямом эфире http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=related Добавлено (03.06.2012, 17:34) ---------------------------------------------
Ультрафиолет http://www.youtube.com/watch?v=ei43hU5-htkДобавлено (03.06.2012, 17:43) ---------------------------------------------
НИППОН КАЗАУВА!!! http://www.youtube.com/watch?v=w0qmooxJbnA&feature=channel&list=ULДобавлено (03.06.2012, 17:48) ---------------------------------------------
Пламя тупости http://www.youtube.com/watch?v=ugxFRpeEmhc&feature=channel&list=ULДобавлено (03.06.2012, 17:56) ---------------------------------------------
Смертельный выпуск)))) http://www.youtube.com/watch?v=t7r3z_UTupA&feature=channel&list=ULДобавлено (03.06.2012, 17:58) ---------------------------------------------
Сударь... http://www.youtube.com/watch?v=TJ5ctfTNuC4&feature=channel&list=ULДобавлено (03.06.2012, 18:00) ---------------------------------------------
Китайский футбол 足 http://www.youtube.com/watch?v=ljQnIqk_ySU&feature=channel&list=UL
|
|
| |
|
DjТэйлор | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 18:25 | Сообщение # 488 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (noymena) DjТэйлор! Сегодня Вы постарались юмор на любой IQ Самое главное весело))))))))))))) У меня до сих пор живот болит от смеха.
|
|
| |
Другая | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 19:25 | Сообщение # 489 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| С похмелья
|
|
| |
noymena | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:01 | Сообщение # 490 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| коментарии к "с похмелья" 1. где бы вы ни я найду тебя и избили живущих дерьмо из вас, и дать, что котенок дом, который будет любить ее 2. Я не важно, кто вы вы не мыть котенка с блюдами
|
|
| |
nymphe | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:03 | Сообщение # 491 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| а они похожи
|
|
| |
urri | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:22 | Сообщение # 492 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Ну спасибо !!!!!!!!! Во посмеялся ... = А как вам вот это ...
|
|
| |
noymena | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:30 | Сообщение # 493 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| смотрим
|
|
| |
noymena | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:32 | Сообщение # 494 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| смотрим...
|
|
| |
Stray86 | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:48 | Сообщение # 495 |
Кошка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 2398
Награды: 156
Репутация: 114
Статус: Offline
| noymena, а я сразу книгу распознала... о_О со мной что-то не то? =)))
|
|
| |
urri | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 22:16 | Сообщение # 496 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| А я думал - жопа ...
- Светлое будущее России показал мой сын ...
|
|
| |
Другая | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 17:49 | Сообщение # 497 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (noymena) смотрим... Вначале -грудь, потом-книга Quote (urri) - Светлое будущее России показал мой сын ... Хороший генофонд))) Скелет КЕНТАВРА
|
|
| |
noymena | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 17:57 | Сообщение # 498 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
|
|
| |
urri | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 18:28 | Сообщение # 499 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Quote (noymena) Случaй в армянском дeтсaду
= За прекрасных дам ... - Нээ!! = За упругую попку ... - -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
|
|
| |
nymphe | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 19:39 | Сообщение # 500 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать
* - Ну что, покурим? - Я не курю - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
|
|
| |