|
Наш юмор 2013
|
|
| DjТэйлор | Дата: Среда, 16.05.2012, 17:37 | Сообщение # 351 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Что рассмешил?
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Среда, 16.05.2012, 17:40 | Сообщение # 352 |
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) Что рассмешил?
сведем это к тому, что только скучному человеку бывает скучно 
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Среда, 16.05.2012, 17:50 | Сообщение # 353 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) сведем это к тому, что только скучному человеку бывает скучно
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 16.05.2012, 23:45 | Сообщение # 354 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!
Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.
В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.
Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.
…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.
Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…
Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.
« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»
Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хванкара его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.
« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.
Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное г.....» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…
- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в г..... вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.
После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:
« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »
Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.
Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…хванкара знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « блин, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.
« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блин!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.
Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.
- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!
Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.
- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.
Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.
Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в г..... он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.
Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…
Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина.Добавлено (16.05.2012, 23:45)
---------------------------------------------
Военно-историческая байка. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, что подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки голых, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, французы развернулись и побежали. Добавлено (16.05.2012, 23:45)
---------------------------------------------
Во время российско-афганского конфликта иностранная разведка распространила слухи о "новой тактике русских", придуманной для запугивания нарушителей границы. Якобы на участках пограничных застав, чтобы воздействовать на психику потенциальных шпионов, создается атмосфера фильмов ужасов. Байки об этом по сей день травят порой сотрудники зарубежных спецслужб. Но мало кто знает, что стало невольным источником невероятных слухов...
В 1987 году четыре приятеля проходили срочную службу на туркмено-иранской границе в воинской части, расположенной в районе поселка Серахс. Одним из них был ульяновец Сергей Артамонов:
- Дело шло к Новому году, а наша "четверка" входила в инициативную группу, готовящую праздник для заставы. Я был тогда вожатым службы собак. Со мной еще три организатора-весельчака - водитель, связист и инструктор службы собак. Накануне праздника начальник заставы освободил нас от нарядов, включив лишь в тревожную группу, которая может быть задействована только в случае
незаконного пересечения границы.
Чтобы развеселить сослуживцев, мы придумали небольшое представление со сказочными героями. Меня решили одеть в костюм Красной Шапочки, водителя - в Снегурочку, связиста - в Бабу-Ягу, а инструктора нарядили цыганкой. Костюмы придумывали сами, делали из подручных средств. У меня был самый простой наряд: красная косынка, белая футболка, передник поверх трико и корзиночка в руках. Снегурочке смастерили кофту и юбку из простыни. На голову - шапочку из белой мочалки, перетянутой тесьмой. Для Бабы-Яги и цыганки раздербанили большие черные мочалки и нацепили ребятам на головы. Для цыганки нашли разноцветный платок, соорудили юбку из цветастой шали. Больше всего провозились с Ягой. Надели на связиста серый халат-спецовку, подложили подушку, чтобы горб имитировать, на нос повесили огромные солнцезащитные очки. Всем нам приделали накладную грудь.
Но дальше было самое трудное - макияж. Раскрашивали друг друга акварельными красками и скудной косметикой, которую удалось раздобыть у жен офицеров. Баба-Яга жуть какая страшная вышла. К нам как раз приехал новый замполит с 4-летней дочкой, так ребенок от одного вида "бабули" такую истерику закатил, еле успокоили! Я потихоньку пробрался на склад, чтобы добыть для Яги метелку, но наткнулся на завскладом - азербайджанца Ару. Тот дар речи потерял. Я ему: "Ара, это я - Сергей!" А он: "Вах-вах! А я-то думаю, откуда такой красивый дэвушка у меня на складе появился!.."
В общем, праздник удался. Благодаря стараниям армейского повара и родительским посылкам накрыли неплохой стол. Танцуем, кривляемся, смешим сослуживцев. До Нового года - 5 минут, и вдруг сигнал: "Застава! В ружье!" Нарушитель границу пересек. Думали - ложная сработка, для прикола. Оказалось, нет. Ё-моё, я за голову схватился - ведь вся наша разукрашенная четверка в тревожной группе! А ждать некогда. В праздники на границе велась усиленная охрана, потому что именно в праздники многие перебежчики стараются пересечь кордон.
Размышлять времени не было. В чем были, в том и ринулись в оружейку, схватили "калашниковы". Я за собакой-следовиком побежал. Мой пес Лорд сначала шарахнулся от меня, но после признал по запаху. В маскарадных костюмах сели в "уазик", с нами - начальник заставы, за рулем - Снегурочка. А я так суетился, что даже корзиночку (от Красной Шапочки) зачем-то прихватил. Начальник ругается: "Артамонов, ты что, шпионов пирожками кормить собрался?"
Конечно, у каждого теплилась надежда, что виной сработки стал какой-нибудь пробегающий шакал. Но когда мы увидели провисшие нити колючей проволоки и человеческие следы, сомнений не осталось - нарушитель. Пустили собак по следу, сами, вцепившись в автоматы, побежали за псами. Бежать было трудно, мне мешал передник, связисту-Яге - горб. Так и носились по пограничной полосе, разукрашенные, как придурки. В это время собаки сумели настигнуть нарушителя, повалили его. Он боролся с ними.
Подбегая, я увидел: в его руках блеснуло что-то вроде ножа. "Не двигаться, стрелять буду!" - что есть мочи заорал связист - Баба-Яга. Нарушитель оглянулся на голос и - замер. Глаза у него едва из орбит не вылезли. Мы сначала даже не поняли, почему он так окаменел. А потом дошло: он офонарел, увидев, как на него мчится горбатая бабка с автоматом Калашникова. Следом за ней двухметровая женщина в пролетарской косыночке и переднике. "Вы кто?" - едва смог он выдавить. В общем, сообщили мы по рации дежурному о задержании, потом долго искали, чем связать задержанному руки. Повезло, что армейский ремень был на поясе начальника заставы, а так - хоть передник снимай! Потом нарушителя сдали спецслужбам. Он оказался иранским шпионом, хотя отлично владел русским языком.
Капитан, начальник заставы, потом смеялся, рассказывая нам о допросе.
- Я в шоке, - бормотал нарушитель, - это что, новая тактика Советской армии? Это не граница, а фильм ужасов какой-то!
А потом подумал и добавил:
- Ну и ладно, ведь не каждому выпадает случай, чтоб его задержал такой странный пограничный наряд! Будет что вспомнить.
- Я, признаться, и сам тот Новый год никогда не забуду, - посмеивается Сергей. - И, видно, не только я. Оказалось, нашу погоню тогда видели иранские пограничники. Вот и поползли слухи про новую тактику... Чего только не бывает в Новый год!
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Среда, 16.05.2012, 23:47 | Сообщение # 355 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, что подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки голых, но вооруженных до зубов мужиков.
 
во зрелище
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Четверг, 17.05.2012, 00:25 | Сообщение # 356 |
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| zeroterran, Юра, про инопланетян - это было сильно... чуть не померла
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Четверг, 17.05.2012, 09:27 | Сообщение # 357 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Allegra, а ты оказывается не чувствительна к армейским идиоматическим выражениям
а я вчера только предложение "Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!"
прочитала и за следующий рассказ взялась
zeroterran, молодец что предупредил, а то я к вашим с Другой приколам сверхчувствительна
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Четверг, 17.05.2012, 10:20 | Сообщение # 358 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Не знаю, может было уже...
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно
))
Мужской словарь
Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом
))
ЖЕНСКИЙ МНЕМОКОД.
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Четверг, 17.05.2012, 10:45 | Сообщение # 359 |
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Allegra, ЖЕНСКИЙ МНЕМОКОД потрясный)))) правда не всегда так))) зависит от интонации произношения)))
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Четверг, 17.05.2012, 11:33 | Сообщение # 360 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
все с точностью наоборот
Quote (Allegra) Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Quote (Allegra) Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
незамысловато
Quote (Allegra) Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
никакого полета фантазии!!! :D
Quote (Allegra) Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом
))
Сообщение отредактировал Wasserfrau - Четверг, 17.05.2012, 12:11
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Четверг, 17.05.2012, 11:47 | Сообщение # 361 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Вот еще нашла в загашничке
Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя
Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.
«Дурак не глуп, - это просто ум такой»
* * *
«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»
* * *
«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»
* * *
«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»
* * *
«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»
* * *
«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»
* * *
«Молчи и изредка важно надувай щеки»
* * *
«Смеется последним тот, кто стреляет первым»
* * *
«Бог простит, если поднимется экономика»
* * *
«Мальчиком для свиты не гожусь»
* * *
«Два медведя в одной берлоге не живут»
* * *
«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
* * *
«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»
* * *
«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»
* * *
«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»
* * *
«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»
* * *
«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»
* * *
«Летящий лом не остановишь»
* * *
«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
* * *
«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»
* * *
«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»
* * *
«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»
* * *
«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»
* * *
«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
* * *
«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»
* * *
«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»
* * *
«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»
* * *
«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»
* * *
«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»
* * *
«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»
* * *
«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
* * *
«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»
* * *
«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»
* * *
«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»
* * *
«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»
* * *
«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
* * *
«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»
* * *
«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»
* * *
«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
Классный дядька был, земля ему пухом.
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Четверг, 17.05.2012, 12:10 | Сообщение # 362 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) Александр Лебедь - видный политик.
умный, бесстрашный... овен был... всю правду-...
Quote (Allegra) Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.
??????!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Четверг, 17.05.2012, 12:21 | Сообщение # 363 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) умный, бесстрашный... овен был... всю правду-...
Да, с таким командиром можно и бой, и в разведку, и к черту на рога...
поэтому и нет его больше. 
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Четверг, 17.05.2012, 21:59 | Сообщение # 364 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| "Просим обратить особое внимание: собрание, назначенное на сегодня, перенесено. Оно состоялось вчера" - цитата
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:05 | Сообщение # 365 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Женская логика
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".
Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не миллион?
- Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:11 | Сообщение # 366 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
Тогда я -мужчина)))
Quote (Wasserfrau) Ну, либо встречу, либо не встречу...
Quote (Wasserfrau) Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
А вот это на меня весьма похоже -я это наперед мысленно продумываю -ответы на мои вопросы , возражения на них и доказательства моей правоты)))
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:28 | Сообщение # 367 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) Ну, либо встречу, либо не встречу...
Другая, смешно правда, а для теории вероятности это нормально
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 10:20 | Сообщение # 368 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Я бы сама так и ответила - или встречу , или нет -третьего не дано Добавлено (21.05.2012, 10:20)
---------------------------------------------
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
* * * * *
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
* * * * *
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
* * * * *
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
* * * * *
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
* * * * *
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
* * * *
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо!
* * * * *
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
* * * * *
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
* * * * *
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
* * * * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
* * * * *
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
* * * * *
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
* * * * *
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Орущий класс.
-Эй, ты кто?
-Лектор.
-А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
* * * * *
Муж:
-Жена, где наша старая пила?
Теща:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 10:27 | Сообщение # 369 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Другая, вот это подборочка! посмеялась от души
ЗЫ ты меня сегодня удивила. когда на завтрак комп включаю,
ты уже к тому времени обычно по всем темкам прошлась
и даже что-нибудь новенькое интересненькое добавила
сегодня захожу, а вместо тебя тут новенький один зажигает
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 10:32 | Сообщение # 370 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) сегодня захожу, а вместо тебя тут новенький один зажигает
Кто?! Имя, фамилия, адрес
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 10:42 | Сообщение # 371 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) Другая, вот это подборочка! посмеялась от души
И я тоже посмеялась, это мне на почту раз в неделю по рассылке анекдоты приходят))0Quote (Wasserfrau) ЗЫ ты меня сегодня удивила. когда на завтрак комп включаю,
ты уже к тому времени обычно по всем темкам прошлась
и даже что-нибудь новенькое интересненькое добавила
сегодня захожу, а вместо тебя тут новенький один зажигает
Та глянула что-то -ничего на ум не пришло , так как поднимаемые ныне темы что-то меня не особо волнуют и делишек много накопилось к тому же.
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 11:29 | Сообщение # 372 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Кто?! Имя, фамилия, адрес
уверена? зайди в "Потребность в сексе и темперамент в личном гороскопе"
сразу все желание отпадет
Quote (Другая) так как поднимаемые ныне темы что-то меня не особо волнуют и делишек много накопилось к тому же.
мне тоже учить надо, завтра мужу скажу, чтоб комп с собой на работу забирал, а лучше оба, свой тоже
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 22.05.2012, 06:56 | Сообщение # 373 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 22.05.2012, 06:58 | Сообщение # 374 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 22.05.2012, 07:00 | Сообщение # 375 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Другая - Вторник, 22.05.2012, 07:04
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Вторник, 22.05.2012, 08:29 | Сообщение # 376 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| обалденная форма ног в белых чулочках!
и куда же такие выпускницы дальше пойдут?
разве только сразу "на работу"...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 22.05.2012, 09:04 | Сообщение # 377 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) и куда же такие выпускницы дальше пойдут?
разве только сразу "на работу"...
Вот и я о том же)))
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Вторник, 22.05.2012, 10:51 | Сообщение # 378 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
 
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:05 | Сообщение # 379 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Да. На Украине эта девочка с Павлограда "фурор" произвела, даже наши украинские кутюрье ее прокомментировали. ППЦ, Лида, картинка для выпускниц 2013 походу актуальна.  Блин, это же надо одеться как проститутки на работе? Боже шо у них в голове? Так у той девахи, что с Павлограда маманя учительница в школе, а доча ей так напоследок удружила.
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:33 | Сообщение # 380 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Так у той девахи, что с Павлограда маманя учительница в школе, а доча ей так напоследок удружила.
Allegra, это кстати не единичный случай в той сфере как ответная реакция
на слишком строгое воспитание из-за боязни упасть в глазах коллег в плане морали...
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:42 | Сообщение # 381 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) это кстати не единичный случай в той сфере как ответная реакция
на слишком строгое воспитание из-за боязни упасть в глазах коллег в плане морали...
Все может быть. Девку эту в новостях показывали, там гонору - мама дорогая, так что девочка тоже не лыком шита. Прославилась на всю Украину. Дешевый пиар он ведь тоже пиар
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:47 | Сообщение # 382 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Дешевый пиар он ведь тоже пиар
может еще даже в "карьере" пригодится
Сообщение отредактировал Wasserfrau - Вторник, 22.05.2012, 11:47
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:55 | Сообщение # 383 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) может еще даже в "карьере" пригодится
Ага. с прицелом на будущее
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 22.05.2012, 13:43 | Сообщение # 384 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Allegra) Так у той девахи, что с Павлограда маманя учительница в школе, а доча ей так напоследок удружила.
Наверное ей назло сделала)))И самое интересное, как её допустили вообще на выпускной и домой одеваться не отправили?Добавлено (22.05.2012, 13:43)
---------------------------------------------
http://www.topnews.ru/news_id_50308.html
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 22.05.2012, 15:06 | Сообщение # 385 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Другая)
Наверное ей назло сделала)))И самое интересное, как её допустили вообще на выпускной и домой одеваться не отправили?
Фиг его знает. Оно ж ты видишь, наверное не она одна такая, еще имелись в наличии (ну может и не так откровенно одеты, но где-то рядом). Преподаватели сдыхались их всех и все! Моральный облик дочек - теперь забота родителей, а не школы! Нафиг. Нафиг. Поржали. Забыли.
|
| |
| |
| urri | Дата: Вторник, 22.05.2012, 15:19 | Сообщение # 386 |
|
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| Quote (Другая) Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо!
= 
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Вторник, 22.05.2012, 15:35 | Сообщение # 387 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Вторник, 22.05.2012, 15:42 | Сообщение # 388 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (Anchut@) В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Ааааа блин!!! Что врач подумал?!!!!!!
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Вторник, 22.05.2012, 19:28 | Сообщение # 389 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| УЖС!что тут еще сказать-банты нынче не в моде...
Сообщение отредактировал nymphe - Вторник, 22.05.2012, 19:29
|
| |
| |
| urri | Дата: Вторник, 22.05.2012, 19:30 | Сообщение # 390 |
|
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 99
Награды: 9
Репутация: 9
Статус: Offline
| давай закажем пиццу, а потом пойдем трахаться. -нет. -нет?! ты не хочешь пиццу!? 
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Вторник, 22.05.2012, 20:18 | Сообщение # 391 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи(?): на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 23.05.2012, 06:50 | Сообщение # 392 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (urri) давай закажем пиццу, а потом пойдем трахаться. -нет. -нет?! ты не хочешь пиццу!?
Твой метод, Юрий?
Quote (Wasserfrau) Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи(?): на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!
Надо запомнить и парировать в случае жалоб- сам выбирал)))Ток у меня малость наоборот -когда я затуплю в чём-нибудь(в технике в основном), муж :"Дура, у тебя есть ум в голове или нет?"" Есть" -говорю, он :"-ну тогда покажи мне его , что-то не замечал")))Тогда я отвечаю:"Ну мне ж хватило ума за тебя замуж выйти", тогда он улыбается и говорит: "О, вот теперь я точно вижу, что ты умна -такого мужа себе нашла"))))И мы ржём )))
Давненько уже с ним не препирались, аж не хватает этого)))
Сообщение отредактировал Другая - Среда, 23.05.2012, 06:50
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Среда, 23.05.2012, 09:11 | Сообщение # 393 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Другая) "Дура, у тебя есть ум в голове или нет?"
я бы это за оскорбление приняла, но в вашем случае
думаю это просто детство
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 23.05.2012, 09:33 | Сообщение # 394 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Wasserfrau) я бы это за оскорбление приняла, но в вашем случае
Да я за что только не принимала -и за оскорбление и вспыхивала, но потом я поняла, что он не со зла и никогда мне кроме добра ничего не желает, и у них в Китае вообще так принято -тут многие так говорят друг на друга -ты тупой, как дерево и смеются. Конечно сказала, чтоб больше такого не слышала в свой адрес - мне не по вкусу такие шутки. А вчера вечером он меня приятно посмешил (циитирую)"моя ценная жена ,как ты не сравнительная не с кем,ты белая как белоснежная прицеса ,ты, такая нежная как вато, твое тело такое скользкое как змея,я хочу целовать твою бабочку,она такая ароматная,ты моё считастье огромное ,ты просто такая королева , ужас смотрю на тебя не могу отрываться ,ты всегда в моих руках". Поэт прям)))
|
| |
| |
| Wasserfrau | Дата: Среда, 23.05.2012, 13:55 | Сообщение # 395 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Награды: 15
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Другая) в Китае вообще так принято -тут многие так говорят друг на друга -ты тупой, как дерево и смеются.
вот это культура!
остальное довольно интимно...
ощущение как-будто в чужую спальню заглянул...
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 23.05.2012, 16:39 | Сообщение # 396 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Павлоград? блииин а я прочла Павлодар
вдачі - 21 століття! дівчинка красива і користується цим розуміє, що це найлегша дорога успіху в сучасному суспільстві
весела українська мова мені подобається
по русски это не так гарно звучит:)
а так класс!:)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 23.05.2012, 17:20 | Сообщение # 397 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| noymena, у тебя украинские корни?
Оказывается, это было в Павлограде Днепропетровской обл-ти Украины, а есть еще и в России одноимённый город. Эта девушка, по словам ее одноклассников, всегда старалась выделиться ,уже работала моделью и часто в инете выкладывала свои откровенные фото, поэтому их особенно не удивила. А на педсовете учителя сказали , что этом виноват Интернет и современные музыкальные оголённые клипы, типа девочка стала их жертвой.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 23.05.2012, 23:22 | Сообщение # 398 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) noymena, у тебя украинские корни?
та ні подобається просто як українці розмовляють прикольний 
а там хто його знає 
Сообщение отредактировал noymena - Среда, 23.05.2012, 23:27
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 24.05.2012, 05:59 | Сообщение # 399 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (noymena) та ні подобається просто як українці розмовляють прикольний
Погоджусь з тобою, наша мова солов"їна
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 24.05.2012, 06:04 | Сообщение # 400 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
Юля Тимошенко)))
|
| |
| |
