Добавлено (03.07.2012, 11:22)
---------------------------------------------
Ялтинская эт хде Сарумян, Саурон и Гэндальф встречалися?

Добавлено (03.07.2012, 18:22)
---------------------------------------------
Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... .
Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно:
'Это я, твоя кискa! '
А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

Добавлено (03.07.2012, 18:26)
---------------------------------------------
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года 'молодой и энергичный лидер'?

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
Преподaвaтель в отчaянии:
- Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
- Не-a.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
- Из Зaдрючинскa я.
Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
- Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: 'Это не наш ребенок! ' Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Добавлено (03.07.2012, 18:26)
---------------------------------------------
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

Добавлено (03.07.2012, 18:27)
---------------------------------------------
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
-Здрaвствуйте
-Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вaс кило мясa?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!

После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Добавлено (03.07.2012, 18:30)
---------------------------------------------
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: 'Был у меня один х. . в роте... '.
Я, конечно же, поправил: 'Не в роте, а во рту'...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Добавлено (04.07.2012, 16:31)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах -огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "- "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков

Добавлено (04.07.2012, 16:32)
---------------------------------------------
Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю! Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Добавлено (04.07.2012, 16:48)
---------------------------------------------

Добавлено (05.07.2012, 06:38)
---------------------------------------------
Инет такая штука, что неизвестно где можешь оказаться. Начинаешь искать книгу Достоевского, а оказываешься на сайте любителей солёных огурцов. А мимо титьки пробегают.)))

Добавлено (05.07.2012, 06:47)
---------------------------------------------
Если питаешься одной праной, то какаешь исключительно солнечными зайчиками.)))

Добавлено (06.07.2012, 23:36)
---------------------------------------------
главное чтоб мозг работать не переставал... Верно? Соображать то всегда нужно!?

Добавлено (07.07.2012, 16:53)
---------------------------------------------
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
* *
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

* * * * *
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай есть, она вчерашняя.

Добавлено (10.07.2012, 10:43)
---------------------------------------------
Приходит на завод Еврей устраиваться на работу... И спрашивает: У Вас работают евреи? Ему отвечают: Да... Он уходит... Приходит на другой завод... И спрашивает: У Вас работают евреи? Ему отвечают: Да... Он уходит... Приходит на третий завод... И спрашивает: У Вас работают евреи? Ему отвечают: НЕТ... Он устраивается...
Проходит неделя, другая... А он сидит, нифига не делает... Только ногти пилочкой обрабатывает...
Мастер его спрашивает: А ты чего это уже две недели прошло а ты нифига не сделал???
Еврей: Так Вы же сами сказали что у Вас евреи не работают...

Добавлено (10.07.2012, 11:04)
---------------------------------------------
А этот вААще жесть...

Захотел др. Ватсон чтоб Шерлок Холмс курить бросил...
Подходит к камину... Берет его трубку... Ну и... Пару раз ее пачкает в заднем проходе...
На сл. день смотрит - Шерлок Холмс курит...
Он повторяет процес...
На сл. день смотрит - Шерлок Холмс курит...
Он снова повторяет процес...
На сл. день смотрит - Шерлок Холмс снова курит...
Он опять повторяет процес...
На сл. день смотрит - Шерлок Холмс опять курит...

Прошли года... И поэты написали...
ШЕРЛОК ХОЛМС КУРИТЬ НЕ БРОСИЛ... НО И ДР. ВАТСОН БЕЗ ТРУБКИ УЖЕ НЕ МОЖЕТ...

Добавлено (10.07.2012, 11:28)
---------------------------------------------
А этот анекдот действительно из жизни... Знакомая о себе рассказывала(я вообще по полу катался :)):

У нее муж дальнобойщик... Ну в очередной раз собрался в командировку... Присели на дорожку... Ну и муж уехал...
Ну она и думает: чего самой сидеть!? Пойду к подружке... Лясы поточим...
Ну вот... Сидит она у подруги... Тут зазвонил телефон... Поднимает трубку... А на том конце провода ее Любимый:
- Привет... А ты где?
Ну она и думает: чего я буду ему все объяснять!? Тем более бояться нечего... Сижу у подружки... Чай пьем, беседуем... Ну и отвечает ему: Как это где??? ДОМА!!!
А в то время как уехал ее супруг, он как обычно заехал на базу загружаться, получать накладные... После чего уже в дорогу... Но... Тут отменили поездку... И он приезжает домой... А его Любимой нет дома... Он набирает ее по телефону... И получается сл. разговор:
- Привет... А ты где?
- Как это где??? ДОМА!!!
- Б*ЯТЬ... А Я ПО ТВОЕМУ ГДЕ??????

Добавлено (14.07.2012, 13:25)
---------------------------------------------
прикольное видео

Добавлено (15.07.2012, 06:09)
---------------------------------------------
* * * *
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

К перрону московского вокзала подходит поезд Одесса-Москва. В открытой двери тамбура вагона стоит дородная одесситка и кричит на весь перрон:
Насильник! Насильник! Потаскун! Имей меня первую!

В коридоре купейного вагона стоит чем-то очень расстроенный еврей. Один из попутчиков интересуется, что случилось и может ли он чем помочь.
- Никакой трагедии не произошло, но... Изя описался, Мойша обкакался, Сара спит с проводником. И вообще мы не в ту сторону едем!

Добавлено (16.07.2012, 15:20)
---------------------------------------------
..Иногда мне кажется, что шило в ..... - это и есть мой внутренний стержень..
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Добавлено (16.07.2012, 15:21)
---------------------------------------------
"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.
- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

Добавлено (16.07.2012, 16:04)
---------------------------------------------
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…