Наш юмор 2013 - Страница 18 - Форум Стрельцов

Дата: Вторник, 14.08.2012, 13:37 | Сообщение # 851

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Прикрепления: 9230024.jpg (27.3 Kb) · 8213737.jpg (22.5 Kb) · 6464331.jpg (19.9 Kb)

Дата: Вторник, 14.08.2012, 15:58 | Сообщение # 852

Стрелец - специалист

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 104

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

Почуствуй силу стихий

Сообщение отредактировал MrZORG - Вторник, 14.08.2012, 16:07

Anchut@

Дата: Вторник, 14.08.2012, 17:44 | Сообщение # 853

Белый Дракончик

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 575

Награды: 42

Репутация: 19

Статус: Offline

Белая американка, родившая чернокожего ребенка, клянется, что залетела от просмотра порнофильма в 3D. Муж женщины – белый военный, который в момент зачатия служил в Ираке, уверен, что его жена говорит правду.

24 Летняя Дженифер Макконли сказала своему мужу, что забеременела от просмотра порнографического фильма “Сладкие киски 3D”. “Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, – говорит муж женщины. – В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка“.

Дженифер рассказала, что она не любительница подобного “высокоинтеллектуального” жанра и пошла в кино со своими друзьями в Нью-Йорке только для того, чтобы ощутить полноту 3D эффектов. Через неделю после просмотра она почувствовала себя нехорошо и купила тест на беременность, который выдал положительный результат. “Мой ребенок очень похож на одного из актеров фильма, в скором времени я намерена предъявить ему иск и затребовать алименты“.

Дженифер понимает, что ее брак находится под угрозой, ибо даже у тупого салдафона может закрасться подозрение в нелепости ее утверждений: “Я надеюсь, что мой муж верит мне и мы пройдем через это все вместе. Он просто знает, что я верна ему и кроме него мне никто не нужен“.

Добавлено (14.08.2012, 17:44)
---------------------------------------------
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Дата: Вторник, 14.08.2012, 18:10 | Сообщение # 854

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Anchut@

Дата: Вторник, 14.08.2012, 19:02 | Сообщение # 855

Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!

Группа: Пользователи

Сообщений: 461

Награды: 69

Репутация: 33

Статус: Offline

В 2004 году англичане Джон и Лаура Миджли организовали кампанию против политкорректности: они считают, что политкорректность лишь увеличивает напряженность между разными группами людей, питает расизм и сексизм, говорит о ком-то как о меньшинстве и унижает того, кто сам может постоять за себя.
Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких:
...полицейским Корнуолла запрещено говорить "цыганская юбка". Вместо этого велено употреблять "юбка путешественницы".
...на диске с записью "Сказок Матушки Гусыни" изменили окончание "Шалтая-Болтая": "Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять" на "Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил".
...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.
...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
...Хору запретили петь песню "С днем рождения", чтобы не обидеть сектантов из "Свидетелей Иеговы", не признающих этого праздника.
...Покупатель обвинил компанию, производящую "толстые ирландские сардельки", за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.
...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.
...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как "талантливых" и "одаренных", чтобы не подчеркивать ничью исключительность.
...К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а "мистер такой-то".
...Группе артистов запретили именовать себя "Шоу уродов", чтобы не оскорбить настоящих уродов.
...Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура - POPO - по-турецки обозначает "задница".
...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint - "святой" - из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин.
...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.
...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.
...Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.
...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.
...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?
...Школа в Суттоне поменяла таблички "Не бегать" и "Не кричать" на "Пожалуйста, ходите пешком" и "Пожалуйста, говорите тихо", чтобы не травмировать чувства детей.
...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.
...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.
...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.
...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка "за потерю заработка".
...Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.
...Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.
...Стюардессе "Бритиш Эйруэйз" запретили носить нательный крест.
...Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь!
Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

Allegra

Дата: Среда, 15.08.2012, 10:19 | Сообщение # 856

Валькирия.

Группа: Модераторы

Сообщений: 2912

Награды: 109

Репутация: 76

Статус: Offline

Quote (Anchut@)

НУ ТУПЫЕ ЖЕ!!! Хотя, нет, тетка то находчивая, да. biggrin

Quote (zeroterran)

А вот политкорректность - это реально абсурд! Если черное назвать белым, белее оно все-равно не станет. Потом все удивляются почему это вдруг люди берут в руки автомат и начинают валить всех без разбору. Так оно ж и не удивительно.

Сообщение отредактировал Allegra - Среда, 15.08.2012, 10:19

Дата: Пятница, 17.08.2012, 01:31 | Сообщение # 857

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Прикрепления: 7198648.jpg (44.6 Kb)

Наташа

Дата: Пятница, 17.08.2012, 05:46 | Сообщение # 858

Стрелец - грандмастер

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 1418

Награды: 80

Репутация: 23

Статус: Offline

Quote (Другая)

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Это про "истинную" честность Стрельца)))

Allegra

Дата: Пятница, 17.08.2012, 10:25 | Сообщение # 859

Валькирия.

Группа: Модераторы

Сообщений: 2912

Награды: 109

Репутация: 76

Статус: Offline

Весьма поучительная история (разе что может не совсем юмор smile

)
Как можно бросить жену без всяких причин и без всякого повода?!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый
вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила,
что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе
и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

Сообщение отредактировал Allegra - Пятница, 17.08.2012, 10:29

Дата: Пятница, 17.08.2012, 14:16 | Сообщение # 860

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Я б убила такую жену, Дева походу, мужик молодец -круто устроил представление, -но долго ж он терпел -раньше надо было бежать, но хорошо, что решился хоть

Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 17.08.2012, 14:16

Дата: Пятница, 17.08.2012, 16:14 | Сообщение # 861

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Вам ничего не напоминает? biggrin

Прикрепления: 7887733.jpg (19.1 Kb)

Дата: Пятница, 17.08.2012, 17:33 | Сообщение # 862

Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!

Группа: Пользователи

Сообщений: 461

Награды: 69

Репутация: 33

Статус: Offline

Quote (Другая)

Тож сразу о деве подумал))))) biggrin

Добавлено (17.08.2012, 17:31)
---------------------------------------------
Парню в США запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Добавлено (17.08.2012, 17:32)
---------------------------------------------
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться.
Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa: Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Добавлено (17.08.2012, 17:32)
---------------------------------------------
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. biggrin

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Добавлено (17.08.2012, 17:33)
---------------------------------------------
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Дата: Пятница, 17.08.2012, 17:37 | Сообщение # 863

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Quote (zeroterran)

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Не боись, Юрец, ты не залетишь)))) biggrin

Дата: Пятница, 17.08.2012, 17:45 | Сообщение # 864

Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!

Группа: Пользователи

Сообщений: 461

Награды: 69

Репутация: 33

Статус: Offline

- С моим бывшим встречаешься?
- Ну да, а что?
- Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?

Добавлено (17.08.2012, 17:38)
---------------------------------------------
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!)))

Добавлено (17.08.2012, 17:39)
---------------------------------------------
мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: такой маленький, а пукаешь как слон.
рядом стоящая женщина говорит: мужчина, но, ведь это вы сделали!
мужик: ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Добавлено (17.08.2012, 17:39)
---------------------------------------------
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Добавлено (17.08.2012, 17:41)
---------------------------------------------
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай неделю стоять будет...

Добавлено (17.08.2012, 17:45)
---------------------------------------------
Арбуз

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!

Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

Дата: Пятница, 17.08.2012, 18:16 | Сообщение # 865

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

zeroterran ты сегодня залил весь форум юмором

Дата: Суббота, 18.08.2012, 18:10 | Сообщение # 866

Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!

Группа: Пользователи

Сообщений: 461

Награды: 69

Репутация: 33

Статус: Offline

Туалет в горах)))) biggrin

Прикрепления: 4033030.jpg (46.8 Kb)

DjТэйлор

Дата: Суббота, 18.08.2012, 18:43 | Сообщение # 867

Идейный вдохновитель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2738

Награды: 160

Статус: Offline

Сплошной позитив: http://video.mail.ru/list/veryvorobey/_myvideo/1.html?tagpos=c_4#c_4
happy

Дата: Суббота, 18.08.2012, 19:42 | Сообщение # 868

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Quote (DjТэйлор)

Сплошной позитив:

спасибо тебе, котёнок smile

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 05:53 | Сообщение # 869

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Да, Димон и сам позитивный -только на авку глянешь его -уже весело, чумовой котёнок)))

Прикрепления: 6193367.jpg (37.1 Kb)

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 12:44 | Сообщение # 870

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
________________________________________________________________________________

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
___________________________________________________________________________________________________

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
________________________________________________________________________

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
_____________________________________________________________________________

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
_________________________________________________________________

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!
________________________________________________________________________________________________

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!
__________________________________________________________________________________________

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

biggrin

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 18:32 | Сообщение # 871

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Эзотерический юмор biggrin

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Вас замучила карма? Близится конец 2012 года, а вы не хотите проходить свои уроки и не успели справится с эго? Третий глаз не открывается?
Выход есть! ПИРАМИДА!
Мы строим пирамиды на вашем участке и приглашаем в нашу, по адресу Подвальный переулок 15А. Быстро все в пирамиды! Всем строится!
(как с меня списано, ей богу)))

Мудрость предков. В русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!

Добавлено (19.08.2012, 18:32)
---------------------------------------------
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:08 | Сообщение # 872

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
______________________________________

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
__________________________________

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Rеnault!
- А за границу?
- За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
_______________________________________________________________

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает - говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя тр%%али - аж трактор завели...
___________________________________________________________________

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
________________________________________________________________

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Stray86

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:45 | Сообщение # 873

Кошка

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 2398

Награды: 156

Репутация: 114

Статус: Offline

noymena, Супер подборка!!! Я рыдала и над ТАНКАМИ и над клубом дыма в рожу и над 7 чудесами! Садись, 5+! =)))

Снайпер

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:37 | Сообщение # 874

Лучезарный

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 7

Награды: 44

Репутация: 27

Статус: Offline

nоуmеnа, спасибо.я так хахатался:-)
юморумничка)

Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:53 | Сообщение # 875

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Quote (Stray86)

Садись, 5+! =)))

ээхх нелегко даются пятерки biggrin

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 01:14 | Сообщение # 876

Стрелец - специалист

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 104

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

А ты только представь, вокруг тебя бабки... Капуста... Зелень...
- Последний раз повторяю: ИДИ НА Х%Й... НЕ ПОЕДУ Я НА ДАЧУ!!!

Добавлено (20.08.2012, 00:18)
---------------------------------------------
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Добавлено (20.08.2012, 00:20)
---------------------------------------------
Летчик истре%%тель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истре%%теле... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

Добавлено (20.08.2012, 00:31)
---------------------------------------------
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Добавлено (20.08.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.

Добавлено (20.08.2012, 00:43)
---------------------------------------------
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено (20.08.2012, 00:53)
---------------------------------------------
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Добавлено (20.08.2012, 00:56)
---------------------------------------------
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Добавлено (20.08.2012, 00:58)
---------------------------------------------
biggrin

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Добавлено (20.08.2012, 01:01)
---------------------------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Добавлено (20.08.2012, 01:05)
---------------------------------------------
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Добавлено (20.08.2012, 01:13)
---------------------------------------------

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

* * *

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

* * *

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

* * *

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

* * *

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 20.08.2012, 01:41

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 07:00 | Сообщение # 877

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Quote (MrZORG)

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Quote (MrZORG)

- Сдох, б%%%ь, от счастья.

Quote (MrZORG)

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Quote (MrZORG)

- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Quote (MrZORG)

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Quote (MrZORG)

Я нашел таки пульт от телевизора!

Quote (MrZORG)

. Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

Жжесть)))) biggrin

Добавлено (20.08.2012, 07:00)
---------------------------------------------
Эзотерический юмор
Даосское благословение :Чтоб тебе пусто было!

- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.
- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме. biggrin

- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 19:13 | Сообщение # 878

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Прикрепления: 1617353.jpg (18.1 Kb)

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 21:25 | Сообщение # 879

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

изотерический юмор это что то biggrin

Crazy_doll

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 21:32 | Сообщение # 880

Волшебная на всю голову

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 1261

Награды: 154

Репутация: 118

Статус: Offline

noymena, MrZORG, Другая, спасибо, посмеялась от души))) даже спать перехотелось biggrin

Дата: Вторник, 21.08.2012, 01:35 | Сообщение # 881

Стрелец - специалист

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 104

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр%%ать.

Добавлено (21.08.2012, 00:17)
---------------------------------------------
Другая Ты менеджер по продажам!? если я конечно правильно понял... И если такое положение дел имеет место - то тебе действительно будет приятно(в этом плане я альтруист) вдвойне... biggrin

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

biggrin

Добавлено (21.08.2012, 00:20)
---------------------------------------------
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Добавлено (21.08.2012, 00:31)
---------------------------------------------
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!

Добавлено (21.08.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Добавлено (21.08.2012, 00:38)
---------------------------------------------
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Добавлено (21.08.2012, 00:40)
---------------------------------------------
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр%%ать собрался!..

Добавлено (21.08.2012, 01:11)
---------------------------------------------
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Добавлено (21.08.2012, 01:13)
---------------------------------------------
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Добавлено (21.08.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Добавлено (21.08.2012, 01:16)
---------------------------------------------
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Добавлено (21.08.2012, 01:22)
---------------------------------------------
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Добавлено (21.08.2012, 01:25)
---------------------------------------------
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Добавлено (21.08.2012, 01:35)
---------------------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пхать, задолбал!

Дата: Вторник, 21.08.2012, 01:42 | Сообщение # 882

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

спят усталые...бизнесмены

Прикрепления: 8501084.jpg (103.4 Kb)

Дата: Вторник, 21.08.2012, 01:57 | Сообщение # 883

Стрелец - специалист

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 104

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

Перед зеркалом муж разглаживает гелем волосы усы уже с час... И приговаривает испытывая апполонизм:
- Ну я и ЧМО!!! Самое настоящее ЧМО!!! Самое что ни есть самое самое... ЧМО!!!
Заходит случайно услышав причитания жена, и говорит:
- П%Ц ты а не чмо!!! Сколько раз тебе повторять... Не ЧМО а МАЧО!!!

Дата: Вторник, 21.08.2012, 06:29 | Сообщение # 884

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Quote (MrZORG)

Другая Ты менеджер по продажам!? если я конечно правильно понял... И если такое положение дел имеет место - то тебе действительно будет приятно(в этом плане я альтруист) вдвойне...

Насчет менеджера -сомневаюсь -но кем-то там по продажам - попытка была, пару месяцев)))Не, торговля, а тем более -внешняя -это не моё -нифига не продала, а тем более в Россию по телефону и по имейлу толкать свежезамороженные овощные смеси- ну не могу я убедительно врать-что наш товар самый лучший и качественный, а условия самые выгодные, слишком честная или нет торговой жилки во мне)))

Дата: Вторник, 21.08.2012, 11:07 | Сообщение # 885

Стрелец - специалист

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 104

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

да уж... Думаю ни один Стрелец не будет подобным успешным менеджером... Тоже пробовал как то... Можно сказать что еще и должен остался... biggrin

Дата: Среда, 22.08.2012, 16:25 | Сообщение # 886

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

И моя любимая )))

Прикрепления: 4888633.jpg (31.4 Kb) · 6534818.jpg (22.3 Kb) · 2868885.jpg (28.3 Kb) · 9711399.jpg (19.1 Kb)

Дата: Четверг, 23.08.2012, 01:54 | Сообщение # 887

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
---------------------------------------------------------------------

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
---------------------------------------------------------------------

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
------------------------------------------------------------------------

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
-------------------------------------------------------------------------

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
--------------------------------------------------------------------------------------

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи еврей, чи москаль.

Дата: Четверг, 23.08.2012, 07:10 | Сообщение # 888

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

noymena, от уже тебя еврейская тема интересует., веселые они люди однако -мне вот эти понравились))

Quote (noymena)

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
----------------------------------------------------------

Quote (noymena)

А я таких три адреса узнал!
------------------------------------------------------------------------

Quote (noymena)

Та незнаю... Чи еврей, чи москаль.

Кстати. насчет евреев вчера со свекром разговаривала и вот что узнала - в военное время японцы, оккупировавшие Китай, в Шанхае построили гетто для евреев и обрекли их на голодную смерть -запретили выезд-въезд-ввоз-вывоз продуктов, тысячи евреев там уимрали голодной смертью, а местное китайское население пыталось их спасти и оказывало посильную помощь(об этом даже фильмы китайские сняты -как китайцы через решетки, заборы перебрасывали евреям еду), в итоге те евреи после освобождения вернулись в Израиль и с тех пор никогда не забывали Китай, что отражается на внешних отношениях между Израилем и Китаем, даже если китаец приезжает в Израиль -его встречают очень радушно -стоит только сказать -я с Китая и тебе будет оказана всякая помощь. И надо сказать, что китайцы восхищаются еврейским умом и сообразительностью , хитростью, умением разбогатеть -здесь это ценится.

Сообщение отредактировал Другая - Четверг, 23.08.2012, 07:12

Дата: Четверг, 23.08.2012, 12:24 | Сообщение # 889

Стрелец - грандмастер

Группа: Пользователи

Сообщений: 5367

Награды: 100

Репутация: 120

Статус: Offline

Quote (Другая)

что китайцы восхищаются еврейским умом и сообразительностью , хитростью, умением разбогатеть -здесь это ценится.

я за дружбу всех наций и народов! biggrin

Наташа

Дата: Четверг, 23.08.2012, 13:39 | Сообщение # 890

Стрелец - грандмастер

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 1418

Награды: 80

Репутация: 23

Статус: Offline

Пошлые и смешные , мне понравились :

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза...

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Дата: Четверг, 23.08.2012, 18:25 | Сообщение # 891

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Quote (Наташа)

Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Больше всех рассмешил)))

Дата: Четверг, 23.08.2012, 18:32 | Сообщение # 892

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Вам никого не напоминает? biggrin

Это вообще бомбовская

Прикрепления: 6006174.jpg (22.2 Kb) · 7973748.jpg (59.2 Kb)

Сообщение отредактировал Другая - Четверг, 23.08.2012, 18:32

urri

Дата: Четверг, 23.08.2012, 22:55 | Сообщение # 893

Стрелец - активный участник

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 99

Награды: 9

Репутация: 9

Статус: Offline

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье

Добавлено (23.08.2012, 22:55)
---------------------------------------------
гы ...$IMAGE1$

Дата: Пятница, 24.08.2012, 11:11 | Сообщение # 894

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

* * * * *

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат! biggrin

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

Гугл есть — ума не надо.

* * * * *

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. biggrin

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. (И чему их только учат)))) biggrin

СМС: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение". biggrin

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
(Чтой-то я в этом сильно сомневаюсь, мне больше удовольствия . когда писать давно хотел-терпел=терпел,а потом домой вернулся , сел на унитаз--- и расслабуха, аж вздох удовольствия вырывается из груди)))

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это вы вчера анализы сдавали?

CatherineSatine

Дата: Суббота, 25.08.2012, 11:57 | Сообщение # 895

Стрелец - мастер

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 592

Награды: 47

Репутация: 41

Статус: Offline

Такие дела)

Прикрепления: 7271448.jpg (38.4 Kb) · 0880007.jpg (46.2 Kb) · 0402140.jpg (69.4 Kb) · 0988801.jpg (34.4 Kb) · 8106118.jpg (33.0 Kb)

Дата: Суббота, 25.08.2012, 12:28 | Сообщение # 896

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

Quote (CatherineSatine)

Такие дела)

Да, Моцарт бы в гробу перевернулся)))
С морским котиком -кажется , что он готовится их сожрать и ухмыляется)))

Дата: Суббота, 25.08.2012, 20:02 | Сообщение # 897

Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 5705

Награды: 269

Репутация: 186

Статус: Offline

О насущном))) biggrin

Прикрепления: 8690791.jpg (32.5 Kb)

Наташа

Дата: Суббота, 25.08.2012, 21:46 | Сообщение # 898

Стрелец - грандмастер

Группа: Экстра-класс

Сообщений: 1418

Награды: 80

Репутация: 23

Статус: Offline

Quote (Другая)

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

вот этот понравился..

Quote (Другая)

(Чтой-то я в этом сильно сомневаюсь, мне больше удовольствия . когда писать давно хотел-терпел=терпел,а потом домой вернулся , сел на унитаз--- и расслабуха, аж вздох удовольствия вырывается из груди)))

и этот .. )) Туалетная тема тоже бывает смешной и в тему))))))