Добавлено (08.09.2012, 19:53)
---------------------------------------------
предупреждение: юмор чОрный

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
_____________________________________________________________________________________________

вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая личка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
__________________________________________________________________________________________

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
___________________________________________________________________________________________

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
________________________________________________________________________________

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
________________________________________________________________________________

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
_________________________________________________

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра%.. А, не, действительно, жарит.
_________________________________________________________________________

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.
_________________________________________________________________________

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Добавлено (10.09.2012, 16:27)
---------------------------------------------
Кто себя кем узнал, я вот например , исходя из этого, оптимист-нигилист(хотя это позиция дзен-буддизма вообще-то )), креативщик и сексист)))

Добавлено (10.09.2012, 20:00)
---------------------------------------------
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой
у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
_____________________________________________________________________________________
Профессор делает доклад:
- Через 5 миллиардов лет Земля покроется толстым слоем льда и на ней невозможно будет жить: С последнего ряда раздается резкий женский крик:
- Через сколько лет?!
- Через 5 миллиардов: - Фуу, отлегло от сердца: мне послышалось 5 миллионов!
_____________________________________________________________________________________

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
__________________________________________________________________________________
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
_____________________________________________________________________________________
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
_____________________________________________________________________________________

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
_____________________________________________________________________________________

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a ! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
_____________________________________________________________________________________
Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось...
_____________________________________________________________________________________

- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
_____________________________________________________________________________________
Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
_____________________________________________________________________________________
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?
_____________________________________________________________________________________
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
_____________________________________________________________________________________
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.
_____________________________________________________________________________________
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Добавлено (10.09.2012, 20:50)
---------------------------------------------

Добавлено (11.09.2012, 10:25)
---------------------------------------------
Вот с этих я угораю)))Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

* * * * *

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

* * * * *

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

* * * * *

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Добавлено (15.09.2012, 05:49)
---------------------------------------------
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - cчастливый человек.

Добавлено (18.09.2012, 19:07)
---------------------------------------------
Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
.........................................
Хотел послушать музыку перед сном, пока распутывал наушники, уснул!
..........................................
Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном
..................................
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
...............................
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
................................
Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
...................................
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
............................
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.
..........................................
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
....................................
Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.
...................................................

Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит...
и Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
.................................

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
................................
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
...................................................
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
.............................................
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
...................................
У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…
...................................
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
............................
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Добавлено (18.09.2012, 19:08)
---------------------------------------------

Добавлено (20.09.2012, 13:04)
---------------------------------------------
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено (20.09.2012, 16:55)
---------------------------------------------
забалела у деда бабуля, он ее и в больницы, и к знахаркам всяким, не помогает, умирает бабка. Едет дед домой, видит на остановке объявление: "доктор Иванов - лечу внушением". Деду терять нечего, приехал к доктору, рассказал про беду. А доктор в ответ: "ты дед, вы....би бабку в задницу". Дед в ярости вскочил: "СУКА ТЫ ДОКТОР!, ДА Я РЕВОЛЮЦИЮ ПРОШЕЛ, ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ, У МЕНЯ ЛЕНИН НА РУКАХ УМИРАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Доктор: "ну как хотите, а так возможно импульс бы в организм пошел и бабка бы выздоровела." Дед приехал домой, налил стакан, выпил, делать нечего, залез на бабку и вдул ее. Утром встает, в хате убрано, завтрак на столе, а бабка дрова рубит. Сел дед, загрустил, а потом как хлопнет себя по лбу : "блин, знал бы раньше, ЛЕНИНА СПАСТИ БЫ МОГ!!!"

Добавлено (20.09.2012, 16:56)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была неслучайность,так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".!Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!". Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Добавлено (20.09.2012, 16:58)
---------------------------------------------
Порутчик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

*************************************

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжет!

*************************************

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание библиотеки.
Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную осевую

*************************************

Сидят в баре звери. Вдруг Заяц открывает дверь пинком, подходит ко Льву и говорит:
- А ну, пошли.
- Пошли.
Через некоторое время Лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Добавлено (20.09.2012, 17:01)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.