|
Наш юмор 2013
|
|
| Другая | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 06:45 | Сообщение # 901 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Люди, на предидущей странице тоже посмотрите плиз))))
:DКрасавчик 
Сообщение отредактировал Другая - Понедельник, 27.08.2012, 06:46
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 06:47 | Сообщение # 902 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| oineros | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 09:04 | Сообщение # 903 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Ммм Николосон молодой какой красавчик.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 12:21 | Сообщение # 904 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Джони таки правду говорит
да и Мони в точку! 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 28.08.2012, 13:17 | Сообщение # 905 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Шутка от Ошо)))
Однажды король Артур решил отправится на поиски Святого Грааля, но никак не мог решиться оставить своего рыцаря Ланцелота со своей женой Гвиневрой.
Посему, он пошел за советом к мудрому Мерлину. Мерлин попросил дать ему время на раздумия. Через несколько дней Артур вернулся и Мерлин с гордостью представил ему свое новейшее изобретение - пояс целомудрия. Озадаченный, король Артур посмотрел не него и сказал: " Но это не сработает - дырка не с той стороны "
Мерлин ответил: "Нет. Нет. Смотри!" И он взял карандаш и вставил его в дырку. Карандаш был молниеносно рассечен надвое.
Король Артур был в абсолютном восторге и удалился вместе с поясом. Закрепив пояс на жене он отправился на поиски Святого Грааля, полностью умиротворенный насчет Гвинервы и Ланцелота.
Вернувшись спустя множество недель, он мгновенно выстроил своих рыцарей во дворе замка и приказал им спустить штаны.
Невообразимо, но все рыцари были кастрированы. Все, кроме стоявшего в дальнем углу Сэра Ланцелота.
Король Артур, устыдившийся собственного недоверия благородному рыцарю, единственного, отстоявшего честь королевы,подошел к нему и сказал, " Я приношу вам свои скромные извинения. Вы рыцарь, которому я доверял наименее, но вы оказались самым верным. Я дам вам все чего захотите. Каковы будут ваши пожелания...? "
И сэр Ланцелот ответил, " Мм мм мммм..."
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:03 | Сообщение # 906 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:07 | Сообщение # 907 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| вот оказывается откуда морские Коньки произошли Другая а ты встречала на море в Китае морского Конька по настоящему?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:09 | Сообщение # 908 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Нет, ноймена, кроме чаек и морской капусты, мидий и крабов в море никого больше не встречала)))
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:13 | Сообщение # 909 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:17 | Сообщение # 910 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 29.08.2012, 06:43 | Сообщение # 911 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Среда, 29.08.2012, 09:34 | Сообщение # 912 |
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
точно-точно))))) 
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:01 | Сообщение # 913 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1418
Награды: 80
Репутация: 23
Статус: Offline
| Quote (Другая) Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Так оно и есть))
Человек предполагает....
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 29.08.2012, 14:28 | Сообщение # 914 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
цей анекдот мені попадався вже але я посоромилася його запропонувати для читання стрільцям Добавлено (29.08.2012, 14:28)
---------------------------------------------
Другая, скажи как онлайн переводчик? не очень "слух режет"?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:13 | Сообщение # 915 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| [code]Quote (noymena) Другая, скажи как онлайн переводчик? не очень "слух режет"?
noymena, ты такая стеснительная и скромная (насчёт анекдота),а переводчик все правильно перевёл, не режет, наоборот, услаждает слух)))
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:16 | Сообщение # 916 |
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.
****
На эту же тему.
СССР. Приехал иностранный корресподент посмотреть как живут простые рабочие.
Пришел на завод. Его ведет партком, показывает - цеха, оборудование, продукция.
Корреспондент останавливает пробегающего мимо рабочего и начинает расспрашивать:
- Сколько у вас зарплата?
-100 рублей, отвечает рабочий.
Партком ему подмигивает.
- В неделю! - добавляет рабочий.
Корреспондент:
- Хорошо. А комнат у вас сколько в квартире?
- Одна, отвечает рабочий.
Партком грозит ему кулаком.
- Одна на север, одна на юг, одна на восток! - добавляет рабочий.
Корреспондент:
- Хорошо. Ну а хобби у вас какое?
Рабочий:
- Ну так... 20 сантиметров.
Партком хватается за голову.
- В диаметре!!! - добавляет рабочий.
*****
Объяснительная главбуха :
"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение."
******
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!
******
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!
******
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!
******
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:22 | Сообщение # 917 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Allegra, отожгла)))Класс)))Quote (Allegra) -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю
Quote (Allegra) - Ну так... 20 сантиметров.
Партком хватается за голову.
- В диаметре!!! - добавляет рабочий.
Quote (Allegra) "Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение."
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 30.08.2012, 01:22 | Сообщение # 918 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
|
 Добавлено (30.08.2012, 01:22)
---------------------------------------------
- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.
_________________________________________
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
________________________________________________
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!
______________________________________________________________
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
____________________________________________________
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
_____________________________________________________
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
______________________________________________________
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
________________________________________________________
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
_______________________________________________
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
_______________________________________________________________
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!
____________________________________________________________________________
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________________________________________________________________________
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 31.08.2012, 16:41 | Сообщение # 919 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: А писло чесать?
Препод: Чешите, если поможет...
|
| |
| |
|
| zeroterran | Дата: Пятница, 31.08.2012, 18:04 | Сообщение # 921 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| что знакомо тож на экзамене писло чесала))))))))))))))))))))))) 
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Пятница, 31.08.2012, 21:32 | Сообщение # 922 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1418
Награды: 80
Репутация: 23
Статус: Offline
| Quote (Другая) Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
А-хааа.. У деда молодость веселее прошла )))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.09.2012, 15:45 | Сообщение # 923 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.Добавлено (01.09.2012, 15:45)
---------------------------------------------
Не обольщайся. Нормальных людей нет, все с легким приветом. И ты тоже.
Александр Свияш
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:00 | Сообщение # 924 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) Не обольщайся. Нормальных людей нет, все с легким приветом. И ты тоже.
|
| |
| |
| oineros | Дата: Суббота, 01.09.2012, 19:02 | Сообщение # 925 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Еду в маршрутке, скучно, читаю всякие надписи "Не курю и вам не советую", вторая надпись "По салону не бегать" машина типа газель.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.09.2012, 19:17 | Сообщение # 926 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
|
| |
| |
| CatherineSatine | Дата: Суббота, 01.09.2012, 20:51 | Сообщение # 927 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 592
Награды: 47
Репутация: 41
Статус: Offline
| Два моих любимых
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 13:46 | Сообщение # 928 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 14:37 | Сообщение # 929 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.Добавлено (02.09.2012, 14:16)
---------------------------------------------
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда. Добавлено (02.09.2012, 14:16)
---------------------------------------------
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин! Добавлено (02.09.2012, 14:17)
---------------------------------------------
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем! Добавлено (02.09.2012, 14:18)
---------------------------------------------
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... Добавлено (02.09.2012, 14:19)
---------------------------------------------
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать! Добавлено (02.09.2012, 14:20)
---------------------------------------------
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают. Добавлено (02.09.2012, 14:20)
---------------------------------------------
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало? Добавлено (02.09.2012, 14:21)
---------------------------------------------
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат. Добавлено (02.09.2012, 14:21)
---------------------------------------------
Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет". Добавлено (02.09.2012, 14:23)
---------------------------------------------
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать! Добавлено (02.09.2012, 14:24)
---------------------------------------------
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай! Добавлено (02.09.2012, 14:25)
---------------------------------------------
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется. Добавлено (02.09.2012, 14:27)
---------------------------------------------
- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается… Добавлено (02.09.2012, 14:28)
---------------------------------------------
Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился. Добавлено (02.09.2012, 14:28)
---------------------------------------------
Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная. Добавлено (02.09.2012, 14:29)
---------------------------------------------
Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки. Добавлено (02.09.2012, 14:30)
---------------------------------------------
СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!
ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь! Добавлено (02.09.2012, 14:32)
---------------------------------------------
Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
- Волнуюсь за Сэма.
- А что с ним?
- С ним Импала.
ДИН: А что будет, если Захария выйдет из себя?
КАСТИЭЛЬ: В принципе, ничего. В радиусе 100 км. Добавлено (02.09.2012, 14:34)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК ВЕНДИГО:
14.06.2006
Приходили Укротители Духов. С помощью своих проводов и железных ящиков 4 часа пытались взломать дверь в пещеру. Наконец, разбудили маму. Она открыла дверь и зевнула. Они упали в обморок, и мы взяли их запасы еды. Было вкусно, но хватило не всем – и мы съели Укротителей Духов.
14.07.2006
Приходили охотники. С помощью мата и монтировок за 2 часа взломали дверь в пещеру. Мы взяли их запасы еды. Они полезли в драку. Размялись. Было весело, но после драки захотелось есть – и мы съели охотников.
14.08.2006
Приходили братья Винчестеры. Не знаю как, взломали дверь в пещеру за 2 минуты. Всех повязали и высокий брат закодировал нас на вегетарианство. Тот, что пониже, выпустил на свободу наши запасы еды, а кусок мяса с длинными темными волосами увел в кусты. Дальше ничего не помню, поскольку получил от высокого по затылку. Чтобы не подглядывал.
Маленькие хитрости от повара Бобби:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до десяти.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
ДЖОН ВИНЧЕСТЕР: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Со святой водой?! Добавлено (02.09.2012, 14:35)
---------------------------------------------
ДИН: Сэмми, ты уже большой, пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
СЭМ: Ты что спятил, Дин? Мне уже восемнадцать.
ДИН: Это значит, девушки нет?
СЭМ: Есть.
ДИН: А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка? Добавлено (02.09.2012, 14:35)
---------------------------------------------
5 сезон. Дин, Сэм и Кастиэль ехали через маленький городок и вдруг увидели, дом горит. Как и подобает настоящим героям, они в грязь лицом не упали и потушили пожар. Потом Кастиэля как самого внушающего доверие направили на разговор к местному начальнику полиции.
КАСТИЭЛЬ: К сожалению, есть пострадавшие. Там было девять человек. Семерых я откачал, но двоих спасти не удалось.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (потрясенно): Семерых? Это же был морг. Добавлено (02.09.2012, 14:36)
---------------------------------------------
КАСТИЭЛЬ: Эх, Дин, сколько у тебя врагов на этом свете!
ДИН: А сколько на том! Добавлено (02.09.2012, 14:37)
---------------------------------------------
Начало 2-го сезона.
ЭШ (беззаботно): Я не могу быть охотником. Я экзамен не сдал.
ДИН: Что завалил? Теорию? Практику?
ЭШ: Туриста завалил.
Приходит девушка домой, кладет на кровать два ружья, задумчиво на них смотрит, набирает номер
и говорит:
- Слышь, подруга, ты говорила, чтобы хорошо провести ночь, нужен хотя бы один винчестер, а лучше два. Что-то я не пойму, как конкретно это работает? Добавлено (02.09.2012, 14:37)
---------------------------------------------
6.09. Сэминатор пишет SMS-ку Дину:
«Тоже похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 00:45 | Сообщение # 930 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Добавлено (03.09.2012, 00:37)
---------------------------------------------
-А ещё в столице недавно соревнования проводились, кто больше вина выпьет. Первое место занял...
-Рокэ Алва?!
-Нет, Эмиль Савиньяк. А второе место занял...
-Рокэ Алва?!
-Нет, Марсель Валме. А третье место...
-Рокэ Алва?!
-Да успокойся ты, Рокэ Алва в жюри сидел! Добавлено (03.09.2012, 00:38)
---------------------------------------------
Идут занятия в Лаик.
Зачет по фехтованию.
Ментор скучным голосом, не поднимая головы от записей, вызывает бойцов.
-Савиньяк и Карлион.
Выходят двое. Пируэты- минуэты пара минут, звон стали, в конце концов короткий вскрик.
Ментор, не поднимая головы.
-Савиньяк, зачет.
-Алва и Колиньяр.
Ну, выходят двое. Дикие вопли, брызги крови вовсе стороны, летают уши не только бойцов но и слуг, да и всем присутствующим достается. В конце концов короткий вскрик.
Ментор скучным голосом из-под стола:
-Алва зачет
-Ларак и Эпине
Ну выходят двое.Снова Дикие вопли, брызги крови во все стороны, летают уши не только бойцов но и слуг, да и всем присутствующим достается. В конце концов, короткий вскрик.
Ментор скучным голосом.
- Алва, за кого сдаем? Добавлено (03.09.2012, 00:45)
---------------------------------------------
Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 01:38 | Сообщение # 931 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| zeroterran спасибо за юмор особенно за Дина с Сэмом
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 07:31 | Сообщение # 932 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Просто позитивная яркая малинка, для меня такие картинки являются своего рода цветотерапией
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 09:13 | Сообщение # 933 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (noymena) zeroterran спасибо за юмор особенно за Дина с Сэмом
Всегда пожалуйста)))))))
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 12:33 | Сообщение # 934 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote Эй смотри! Я сделал самую большую в мире ватную палочку!
глупый пастух он еще не знает что найдется тот кто сделает еще большую "ватную палочку" 
Сообщение отредактировал noymena - Понедельник, 03.09.2012, 12:33
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 18:24 | Сообщение # 935 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...")))))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 04.09.2012, 07:13 | Сообщение # 936 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
 Добавлено (04.09.2012, 07:13)
---------------------------------------------
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 04.09.2012, 13:02 | Сообщение # 937 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Другая) Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
и блондинка умная и время скоротали и денег заработала
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 05.09.2012, 17:49 | Сообщение # 938 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| ПРИКОЛ)))БЛОНДА-КЕНТАВРА))) Не, чика-бомб)))
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Среда, 05.09.2012, 18:12 | Сообщение # 939 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1418
Награды: 80
Репутация: 23
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
я над этим анекдотом минут ..надцать смеялась))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 05.09.2012, 19:49 | Сообщение # 940 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| CatherineSatine | Дата: Среда, 05.09.2012, 21:51 | Сообщение # 941 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 592
Награды: 47
Репутация: 41
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 06.09.2012, 07:25 | Сообщение # 942 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| медведи кушали антона
и говорили что антон
теперь не тот что при союзе
не сочный и на вкус говно
© Старик Похабыч
|
| |
| |
| CatherineSatine | Дата: Четверг, 06.09.2012, 11:37 | Сообщение # 943 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 592
Награды: 47
Репутация: 41
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 06.09.2012, 11:54 | Сообщение # 944 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нём глюки возникают из ничего и файлы исчезают в никуда.
Блондинку спрашивают в пиццерии:
На сколько кусочков порезать пиццу: на 4 или 8.
На 4, потому что 8 не съем.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 06.09.2012, 16:17 | Сообщение # 945 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Cloud) Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нём глюки возникают из ничего и файлы исчезают в никуда.
Капец как "смешно", это даже юмором трудно назвать по-моему)))Просто идет какая-то констатация факта и сравнениеQuote (Cloud) Блондинку спрашивают в пиццерии:
На сколько кусочков порезать пиццу: на 4 или 8.
На 4, потому что 8 не съем.
ну тут уже хоть кропаль смешно)))
Возможно кому-то тоже покажется странным мой юмор))Вот стихотворение, которое написал мой друг под действием мед.препарата -таблеток, расширяющих сознание , обратившись к ним в поисках вдохновения)))Ну в конце я поржала от души)))
Мертвые бабочки падали с неба
Дети в лесу умирали без хлеба
По интернету бродили маньяки
В чатах устроив кровавые драки
Рыжая, добрая, толстая кошка
Вдруг на рассвете свалилась с окошка
Там, в палисаднике, дохли ромашки
Я кислоту залпом выпил из фляжки
Нежно взорвался с утра телевизор
Чьи-то мозги улетели с карниза
Кто-то опять в борщ насыпал отравы
Падали низко апрельские нравы
Мертвая курица плюнула в спину
Дети в лесу поедали щетину
Бабушка пенсию снова пропила
Внученька черный бюстгальтер купила
Твой под балконом тюльпанчик валялся
Долго бифштекс на тарелке смеялся
Кактус в горшке вновь подсел на систему
Горькой текилой ширяется в вену
Черными стали зеленые листья
Сыпались ворсом уставшие кисти
В чьем-то желудке сдыхает котлета
В мучительных схватках рождается лето.
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 06.09.2012, 17:01 | Сообщение # 946 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Другая, компьютерный юмор довольно специфичный. и его не каждый может понять.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 06.09.2012, 17:07 | Сообщение # 947 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Cloud) компьютерный юмор довольно специфичный. и его не каждый может понять.
Quote (Cloud) Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нём глюки возникают из ничего и файлы исчезают в никуда.
|
| |
| |
| Cloud | Дата: Четверг, 06.09.2012, 19:05 | Сообщение # 948 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 374
Награды: 47
Репутация: 38
Статус: Offline
| Quote (noymena) компьюторный это тот что придумала компьюторная программа или тот что просто о компьюторах?
noymena, вообще, всё о компьютерах и тех. кто работает с ними.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 06.09.2012, 21:40 | Сообщение # 949 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Quote (Cloud) кто работает с ними.
|
| |
| |
| nymphe | Дата: Четверг, 06.09.2012, 23:41 | Сообщение # 950 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 746
Награды: 63
Репутация: 80
Статус: Offline
| Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз  Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры! 
--------------------------
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
--------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
 Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
-  Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
|
| |
| |
