Наташенька, а мне так нравится, когда я худею, что и грудь становится меньше! У меня не особливо большая, но от совсем маленькой я бы не отказалась! Мне очень нра!
Исследование, проведенное социологамиЧикагского университета среди 1200 женщин показало, что женщины с большой грудью, как правило, имеют более высокий интеллект. В ходе исследованияженщин разделили на пять групп, начиная от практически плоской груди до очень большой груди. Результаты показали, обладательницы более пышных форм в среднем имеют более высокий общий показатель IQ - на целых 10 пунктов, чем их менее "одаренные" подруги, принявшие участие в исследовании. Мало того, женщины со средним размером груди с легкостью победили в интеллекте тех, кто находился в группе с наименьшим размером. Эти удивительныерезультаты исследования полностью опровергают образ "умняшки", распространенный в обществе - темноволосая, стройная и с маленькой грудью. Если добавить к этому портрету очки, то можно получить типичную интеллектуалку - женщину профессора или библиотекаря. В общественномсознании укоренились образы королев гламура и секс-богинь, таких как Мэрилин Монро, Джейн Мэнсфилд и Джейн Рассел: их считают сексуальными, но при этом невероятно тупыми. Тем не менее, все, кто знал их лично свидетельствуют - каждая из них была неверотяно умна. Социологическиеисследования, посвященные отношению женщин к своей внешности, показывают, что около 42 процентов опрошенных женщин крайне недовольным тем, как они выглядят. Для многих из них размер груди - это первое, что они решают изменить. И это совершенно не зависит от социально-экономической группы, уровня образования или карьеры - для всех вопросом номер один является именно размер груди. А если к этому доавить еще и самоубеждение, что большинство мужчин на сегодняшний день хотят жить и жениться на женщинах с грудью побольше, то можно легко вообразить, что при этом многие женщины чувствуют. При этом, женщинынаходятся не далеко от истины, ведь исследования, проведенные ранее, подтверждают, что большинство мужчин действительно предпочитают большую женскую грудь. Исследователями был сделан вывод, что мужской выбор женщин с выдающимися молочными железами каким-то образом связан с естественным отбором. Ведущий научный сайт опубликовал данные, согласно которым только 17% из 1650 респондентов ответили, что чашка С - идеальный размер груди. Целых 83% пожелали щупать большую или гораздо большую грудь. Источник:http://yellowpress.ws/?public=12187[size=8][/size]
Добавлено (25.01.2013, 15:33) --------------------------------------------- - Доктор! Но почему такой высокий счёт за лечение? - Дорогой вы мой человек! Ваш случай был настолько интересным, что если бы вы только знали, чего мне стоило удержаться и не довести его до вскрытия...вы бы и не такие деньги заплатили!
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
- Вась, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
* * * * *
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
Добавлено (25.01.2013, 15:34) --------------------------------------------- - У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
“Вкрадчивый вопрос «на чем вы ездите?», задаваемый в московских сумерках для быстрой социальной идентификации собеседника, Олег Петров в молодости уверенно отражал словами «бывает, на грибочках, бывает, на кислоте». Когда эпоха первоначального накопления вступила в фазу нестабильного загнивания, а Олег завязал с веществами и овладел матчастью, он стал отвечать, что от сотворения мира сохраняет абсолютную неподвижность, а его кажущиеся перемещения в пространстве — галлюцинация наблюдателя, и вот на этом самом он и ездит. К тридцати пяти годам он настолько потерял к людям интерес и доверие, что стал говорить просто: «машины нет».”
“Вкрадчивый вопрос «на чем вы ездите?», задаваемый в московских сумерках для быстрой социальной идентификации собеседника, Олег Петров в молодости уверенно отражал словами «бывает, на грибочках, бывает, на кислоте».Когда эпоха первоначального накопления вступила в фазу нестабильного загнивания, а Олег завязал с веществами и овладел матчастью, он стал отвечать, что от сотворения мира сохраняет абсолютную неподвижность, а его кажущиеся перемещения в пространстве — галлюцинация наблюдателя, и вот на этом самом он и ездит. К тридцати пяти годам он настолько потерял к людям интерес и доверие, что стал говорить просто: «машины нет».”
ЭКОНОМИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ МИРА НА ПРИМЕРЕ ДВУХ КОРОВ Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...
Добавлено (30.01.2013, 15:19) --------------------------------------------- - А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! - Вы понимаете, что хотите дьявола???
Сатана явился к бездаpному писателю иговоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
МОЙ ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ: "Вас кто-то очень сильно любит... Ждите дохрена сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только «ждите дохрена».)))
Добавлено (30.01.2013, 19:25) --------------------------------------------- - И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Добавлено (30.01.2013, 19:26) --------------------------------------------- Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.
Результаты показали, обладательницы более пышных форм в среднем имеют более высокий общий показатель IQ - на целых 10 пунктов, чем их менее "одаренные" подруги, принявшие участие в исследовании. Мало того, женщины со средним размером груди с легкостью победили в интеллекте тех, кто находился в группе с наименьшим размером.
Обидно , блин .... Я , честно , думала , что наоборот дело обстоит )))
Цитата (Другая)
У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
Цитата (Другая)
Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Ага, насмешил )))
Цитата (Другая)
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
***
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Цитата (lara_c)
поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне».
???????!!!!!!!! Да ладно ?.........офигеть , lara_c, обалдеть !! Я , мультфильм, этот смотрела в детстве ...в конце девяностых .. понравился - несколько раз с подружкой пересматривала)) И книжку тоже вроде читала ... Да, и ещё "Незнайка в солнечном городе" .... Слушай , ну надо же - вот так новость ..я в шоке...
lara_c, не открылся этот сайт почему то ... Но анекдот этот про Ельцина - крутяк конечно ))) Да, действительно .. Анекдоты не придумываются и не сочиняются , а берутся из жизни )))
Знаки зодиака в бабках; креативный арт проект Ольги Громовой ток всех осенних кинули(нет ДЕВЫ, ВЕСОВ, СКОРПА) вот ЭТИ водолейские черты и СТРЕЛЬЦАМ ПОДХОДЯТ(ну у меня так по крайней мере, хотя в ВОДОЛЕЕ У МЕНЯ НИКАКИХ ПЛАНЕТ НЕТ, но свобода, равенство-братство во мне текут))
Пасиб!
а теперь хоть замолись
