Добавлено (10.02.2013, 14:23)
---------------------------------------------
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. 

Добавлено (10.02.2013, 14:24)
---------------------------------------------
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров. 

Добавлено (10.02.2013, 14:26)
---------------------------------------------
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Добавлено (11.02.2013, 11:35)
---------------------------------------------
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

***
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой! 

***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

***
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

***
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

Добавлено (11.02.2013, 12:23)
---------------------------------------------
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?! 

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл@, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах 

***

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала? 

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А,почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал. 

***

— Сема, погладь мине плечо. 
Супруг гладит. 
— Теперь грудь. 
Тот гладит. 
— Живот. 
Гладит. Жена: 
— Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой. 
— Чё эта? 
— А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг??? 

***

Хороший мой… Бедненький…
Маленький… Малюсенький…-
Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?! 

***

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — вымрет все село… 

***

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.
- В основном картошкой.- отвечает женщина.
- Милочка, от крахмала только воротнички стоят

***

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, да тут до Тулы рукой подать... 

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено (11.02.2013, 12:24)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A 

Добавлено (11.02.2013, 16:05)
---------------------------------------------

Добавлено (14.02.2013, 21:51)
---------------------------------------------
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. 

Добавлено (14.02.2013, 21:56)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?