Добавлено (20.04.2013, 19:24)
---------------------------------------------

Добавлено (20.04.2013, 19:27)
---------------------------------------------

Добавлено (22.04.2013, 15:53)
---------------------------------------------

Добавлено (23.04.2013, 19:52)
---------------------------------------------
а чеерт я прочла

Добавлено (24.04.2013, 17:56)
---------------------------------------------
ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. 

На деле оказалось... 
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: 
* я пришел якобы бухой 
* у нее болит голова 
* ей надо писать диссертацию 
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности 
* у нее месячные 
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня 
* она на меня за что-то обиделась 
* она сделала маникюр 
* она не сексуальная рабыня 
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений 
* она просто не хочет. 

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. 
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. 
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на: 
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию, 
* Самые дорогие противозачаточные таблетки 
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок 
* курсы по астрологии 
* занятия шейпингом 
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей 
* тряпки и туфли 
* звонки в родной город 
* выводы в свет (ресторан или театр) 
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно 
* оплату мобильного телефона 
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши 
* многое, многое другое... 

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. 

На деле оказалось: 
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину 
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. 
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. 

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. 

На деле оказалось: 
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я 
* никакого телевизора - болит голова 
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. 
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит 
* поход на футбол приравнивается к измене 
* ... как и поход в бильярдную 
* ... как и просмотр порнухи 
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки 
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых 
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) 
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить 
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Добавлено (26.04.2013, 14:08)
---------------------------------------------

Иду причинять добро... 
* * * * * 

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. 
* * * * * 

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. 
* * * * * 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника. 
* * * * * 

* * * * * 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. 
* * * * * 

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? 

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник 
* * * * * 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. 
* * * * * 

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... 
* * * * * 

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать. 
* * * * * 

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. 
* * * * * 

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". 
* * * * * 

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём. 
* * * * * 

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника. 
* * * * * 

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело! 
* * * * * 

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. 
* * * * * 

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. 
* * * * * 

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! 
* * * * * 

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет! 
* * * * * 

* * * * *