|
Наш юмор 2013
|
|
| Рыжик | Дата: Вторник, 14.05.2013, 10:21 | Сообщение # 2701 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 366
Награды: 52
Репутация: 50
Статус: Offline
| Понравились картинки.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 15.05.2013, 10:25 | Сообщение # 2702 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 15.05.2013, 12:13 | Сообщение # 2703 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Рыжик) Понравились картинки.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:29 | Сообщение # 2704 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
* * * * *
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
* * * * *
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
* * * * *
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
* * * * *
Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!
* * * * *
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* * * * *
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:
* * * * *
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
* * * * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?
* * * * *
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
* * * * *
Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..
* * * * *
- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 17.05.2013, 18:36 | Сообщение # 2705 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Пятница, 17.05.2013, 19:09 | Сообщение # 2706 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Другая, на 54 стр. - классные картинки , особенно долго смеялась над фото , где на плече
у девушки кошка так прищурилась прикольно ))
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 17.05.2013, 19:14 | Сообщение # 2707 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Что такое средний возраст? - Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Добавлено (17.05.2013, 19:14)
---------------------------------------------
Цитата (Другая) Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Пятница, 17.05.2013, 19:14 | Сообщение # 2708 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (Рыжик) Понравились картинки.
Цитата (Другая) Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Хорошая фраза )
Цитата (Другая) Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 17.05.2013, 19:39 | Сообщение # 2709 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) особенно долго смеялась над фото , где на плече у девушки кошка так прищурилась прикольно ))
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 17.05.2013, 19:39
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Пятница, 17.05.2013, 20:07 | Сообщение # 2710 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| А мне вот эта ещё недавно приглянулась - новый пересказ всеми любимой сказки )))
|
| |
| |
| noymena | Дата: Пятница, 17.05.2013, 21:33 | Сообщение # 2711 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 18.05.2013, 07:18 | Сообщение # 2712 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) А мне вот эта ещё недавно приглянулась - новый пересказ всеми любимой сказки )))
Цитата (noymena) Прикрепления: 5619755.jpg(44Kb)
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Суббота, 18.05.2013, 17:27 | Сообщение # 2713 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (Другая) если это тубзик -то какашки будут падать в пропасть с горы, но также это может быть кабинка с другим предназначением(если летом сверху бачок воды поставить, то будет летний душ)
Лид , мне нравится твоя непоколебимая логика !
|
| |
| |
| Tecuani | Дата: Суббота, 18.05.2013, 17:37 | Сообщение # 2714 |
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 852
Награды: 30
Репутация: 32
Статус: Offline
| Вспомнила что видела подобный толчок в Финляндии  Правда это очень старый туалет, ему уже несколько веков, находится он в крепости на самом верхнем этаже. При чем как сказал экскурсовод пользоваться этим туалетом позволялось только женщинам, он был именно в их помещении
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 18.05.2013, 18:20 | Сообщение # 2715 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) Лид , мне нравится твоя непоколебимая логика !
Цитата (Tecuani) Правда это очень старый туалет, ему уже несколько веков, находится он в крепости на самом верхнем этаже. При чем как сказал экскурсовод пользоваться этим туалетом позволялось только женщинам, он был именно в их помещении
|
| |
| |
| Tecuani | Дата: Суббота, 18.05.2013, 18:39 | Сообщение # 2716 |
|
Стрелец - мастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 852
Награды: 30
Репутация: 32
Статус: Offline
| Другая,
Неее дырка не больше чем обычный унитаз просто наверно так на фото кажется что большая.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 18.05.2013, 18:58 | Сообщение # 2717 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| а, ну тогда -нормально ещё))
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Суббота, 18.05.2013, 18:59 | Сообщение # 2718 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (Другая) )дырка -кружок-оч.большой -это ж как надо ноги раздвигать-то, неудобно, ох не завидую я тем барышням
Цитата (Tecuani) дырка не больше чем обычный унитаз smile просто наверно так на фото кажется что большая.
ААааааа ..)))) 
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 18.05.2013, 21:07 | Сообщение # 2719 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) если это тубзик -то какашки будут падать в пропасть с горы, но также это может быть кабинка с другим предназначением(если летом сверху бачок воды поставить, то будет летний душ)
Сообщение отредактировал noymena - Суббота, 18.05.2013, 21:08
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 06:33 | Сообщение # 2720 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (noymena) главное что над пропастью а что там душ или...все одно - экстрим!
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 07:08 | Сообщение # 2721 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| понравились карикатуры про вампиров , смотрите)) :
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 12:38 | Сообщение # 2722 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) понравились карикатуры про вампиров , смотрите)) : 
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 16:49 | Сообщение # 2723 |
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
---
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
---
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
---
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
---
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "
---
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
---
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
---
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
---
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
---
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
---
Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
---
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
---
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
---
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
---
Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что на этот раз летит???
---
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
---
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
---
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
---
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
---
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
---
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
---
В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
---
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
---
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
---
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
---
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!
---
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
---
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
---
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
---
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
---
Поехали как-то с компанией куда-то где целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20У.Е."
---
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "
---
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
---
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
---
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А рядом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
---
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот стоит в туалете, шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
---
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчет минетика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 17:38 | Сообщение # 2724 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Вот эти классные :
Цитата (MrZORG) "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Цитата (MrZORG) ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Цитата (MrZORG) Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Цитата (MrZORG) Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!
Цитата (MrZORG) - Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Цитата (MrZORG) Второй:
- Думаешь, собака даст??
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 18:08 | Сообщение # 2725 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| MrZORG, супер!
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 02:11 | Сообщение # 2726 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!  Добавлено (20.05.2013, 02:05)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле. --- Добавлено (20.05.2013, 02:08)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке". Добавлено (20.05.2013, 02:11)
---------------------------------------------
Цитата (MrZORG) - Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! ---
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 12:20 | Сообщение # 2727 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| рад что вам понравилась подборка...
|
| |
| |
| panda | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 15:18 | Сообщение # 2728 |
Стрелец - профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
|  .
Сообщение отредактировал panda - Понедельник, 20.05.2013, 15:20
|
| |
| |
| oineros | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 15:33 | Сообщение # 2729 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Ваще это меня убило, было бы просто ГЕНИАЛЬНО!!!!!!! :lol:и почему до этого никто не додумался ))))) ))))))))
Цитата (MrZORG) Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
щака я проверю
Цитата (MrZORG) Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "
ахахаха )))))))))
Добавлено (20.05.2013, 15:31)
---------------------------------------------
Цитата (oineros) щака я проверю
проверила врут у меня нашел гугль 5030000, а яндекс 1000000, моет просто яндекс точнее )))))))))))))))))))))))Добавлено (20.05.2013, 15:33)
---------------------------------------------
Цитата (panda) ) · 5354299.jpg(27Kb)
все меня порвало
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 23:47 | Сообщение # 2730 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| меня все таки зацепило данное обсуждение, и решил проверить... И мой телефон показал сл. результаты:
|
| |
| |
| oineros | Дата: Вторник, 21.05.2013, 03:05 | Сообщение # 2731 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Что за ерунда каждый раз разный результаты!
а сейчас у мну вообще в гугле на 3 млн. меньше!!!!!! Куда столько койни делось?????
Добавлено (21.05.2013, 02:52)
---------------------------------------------
http://www.1tv.ru/videoarchive/62185&p=31137 - Сати Казанова. Cай - "Gangnam style"
Я валяюсь вот дает а ахахахахааааааааааааааааааааааааааааааДобавлено (21.05.2013, 03:05)
---------------------------------------------
http://www.1tv.ru/videoarchive/60614&p=31137 - А вот пародия на диму билана сати казановой )))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Вторник, 21.05.2013, 12:58 | Сообщение # 2732 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Цитата (_oineros_) _Куда столько койни делось?????_
вот такая вот куйня!
мне нравится одна поговорка: КУЙНЯ У КОНЯ! Вот то КУЙНЯ!
|
| |
| |
| noymena | Дата: Вторник, 21.05.2013, 15:00 | Сообщение # 2733 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
"Ну все,кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса.Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...!Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...
***
Иван Никодимыч из Курска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к
обеду, на лесной поляне застрелил трех жирафов...
***
Вкачестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом- 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в началес проверкой на остров, где одна женщина.Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожкупосыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всегрязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, насамой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
***
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минутвозвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права.И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но ион через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем ещепо одной.
Через четверть часа поднимается директор спец. школы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно!
Через несколько минут возвращается директор спец. школы. Его два друга
ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Сообщение отредактировал noymena - Вторник, 21.05.2013, 15:07
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 21.05.2013, 19:23 | Сообщение # 2734 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать На самом деле я проститутка, и мой тариф 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл.
и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Среда, 22.05.2013, 12:04 | Сообщение # 2735 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Парень с девушкой
|
| |
| |
| oineros | Дата: Четверг, 23.05.2013, 09:21 | Сообщение # 2736 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
|  Добавлено (23.05.2013, 09:21)
---------------------------------------------
Как не странно да )
|
| |
| |
| noymena | Дата: Четверг, 23.05.2013, 10:50 | Сообщение # 2737 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (oineros) Прикрепления: 2813287.jpg(67Kb)
|
| |
| |
| panda | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:38 | Сообщение # 2738 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
| Идет зайчик по лесу, увидел белочку ивлюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное,
потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот этобыла ржака-обоссака.
Самого большого леща поймала Вера Петровна,когда случайно сломала удочку своего мужа.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер МайклДжексон – танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду стобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!
- ты плакала?
- да…, а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Что-что? Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
— А, английским я владею в совершенстве.
Управление ГАИ приняло решение о введениинового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию
инспектора.
Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас на кухне возьму.
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждаядевушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди,
живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда
грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры,
обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может
поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема – перхоть. 8.
Если глупые дети намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец
с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Люди могут разговаривать с маргарином.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбойпо гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ..
Сообщение отредактировал panda - Четверг, 23.05.2013, 22:42
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 24.05.2013, 06:27 | Сообщение # 2739 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| panda,посмешил)))
 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 24.05.2013, 11:18 | Сообщение # 2740 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| 
 Добавлено (24.05.2013, 11:18)
---------------------------------------------
Девушки хорошие, плохие, умные
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду
|
| |
| |
| panda | Дата: Пятница, 24.05.2013, 23:40 | Сообщение # 2741 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
| Tashkentcity.ru Джастин Петрович
У каждого есть альтер-эго. У Эминема – SlimShady. У Баттерса из Южного Парка – Профессор Хаос. Ну, а мое альтер-эго
зовется Джастином Петровичем. Эта вульгарная сволочь, которая желает стать
Президентом Планеты. И вот его предвыборная речь в стиле Twitter: Если вы
верите в мораль и Пауло Коэльо, не голосуйте за меня. С моим приходом к власти
вы не станете богаче. Зато вас начнет чаще колбасить от переизбытка эмоций.Я проведу реформы планетарного масштаба вследующих направлениях: >>
ОбразованиеПушкина, Толстого и иже с ними на свалку.Заменим на лирику Касты, Noize MC и автобиографию Ричарда Брэнсона.
Достоевского оставляем (его «Идиот» прекрасно охарактеризует тех, кто не
проголосует за меня);С 5-ого класса вводим предмет «Сееекс». Формаобучения – просмотр отборного видео Саши Грей и Кати Самбуки (тут на выбор
учеников);Экономика и основы бизнеса – сразу к практике-> подкупи препода за подешевле и получи зачет!;Физ-ра и Социология -> Пни мента иимпровизируй; >>
РаботаДля поддержания морального духа открываемминетную комнату. Перевыполнил план? Получи минет! Отличился 5 раз подряд? 6-ой
минет в качестве бонуса!;Раз в месяц можно сказать шефу, какой онГондон и плюнуть ему в чашку кофе [на Президента Планеты это правило не
распространяется]; >>
СемьяЗаключать браки разрешается с 16 лет. Раньшеженишься, раньше разведешься!;Вводится единственный вид абортов. Тупыенедоматери бросаются в вольер к голодным медведям. Хоть какая-то польза;Измены в браке одобрены законом. Официальныйдень – вечер пятницы. Официальная отмазка для мужчин – «задержался на
совещании». Официальная отмазка для женщин – «делала маникюр». Если все прошло
круто, то «… и педикюр тоже». А если ваще улетно, то «…дважды!»;За пердеж разрешается бить виновникасковородкой;За прилюдное чесание яиц наказать чесаниемвходной двери…снаружи; >>
РазвлеченияЕсли в кинотеатре на сеансе вопит ребенок илипинает ваше кресло, смело бейте по морде его родителя за тупость;Если в кафе вам приносят чай в пакетике, а незаварку, разрешается положить деньги в юзанный презик и отдать менеджеру;В театрах начать показ пьес – Аватар,Люди-Икс, Гарри Поттер и История Игрушек. Тупо? Зато поржем! >>
ГражданскиеправаЖенщины и мужчины уравниваются в правах.Теперь девушки могут сами вкручивать лампочки, менять сантехнику и приглашать
себя в ресторан;Ударили по правой щеке? Подставь левую, апотом двинь ублюдку между ног! Как видите, жизнь под президентством «ДжастинаПетровича» будет похожа на концерт Бори Моисеева – Вроде противно, но пипец как
смешно! А чего вам еще надо от жизни?!Автор: Джастин Петрович
Сообщение отредактировал panda - Пятница, 24.05.2013, 23:52
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 25.05.2013, 01:03 | Сообщение # 2742 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (panda) – Вроде противно, но пипец как смешно!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 25.05.2013, 11:48 | Сообщение # 2743 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (noymena) нисколько ни смешно, но противно
Сообщение отредактировал Другая - Суббота, 25.05.2013, 11:48
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Суббота, 25.05.2013, 19:02 | Сообщение # 2744 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| panda, ебашнефть - это что-то !!!
Цитата (noymena) Иван Никодимыч из Курска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына
Воооот , и я всегда говорю - матриархат - высший институт власти !
Цитата (noymena) Вкачестве эксперимента заселяют два острова:
Цитата (panda) Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 21:57 | Сообщение # 2745 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
---
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
---
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
---
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
---
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
---
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
---
Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
---
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
---
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
---
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать...
---
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
---
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
---
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
---
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
---
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
---
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
---
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
---
Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!
---
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
---
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле и удовльствия на порядок больше...
---
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?
---
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
---
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
---
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
---
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись
---
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
---
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!Добавлено (26.05.2013, 21:57)
---------------------------------------------
noymena Следите за руками (значение положения рук)
По рукам человека можно многое рассказать о чувствах, которые он испытывает. Я объясню вам значение нескольких положений рук, и вы получите некоторое представление о том, что могут рассказать о человеке его руки.
1. Руки, скрещенные на груди
Это защитная поза, которую принимают, когда чувствуют себя неловко и хотят себя от чего-либо защитить. Также она означает, что человек хочет от вас отгородиться. Когда он чувствует себя неуверенно, то всегда старается физически занимать как можно меньше места.
Если в помещении тепло и человек обхватил себя руками не для того, чтобы согреться, то скрещенные на груди руки означают, что он твердо стоит на своей позиции, пытается в ней укрепиться и закрыт для любого варианта, который вы могли бы ему предложить. Обычно этой позе сопутствуют нервозность и напряженность. Руки, скрещенные на груди или животе, свидетельствуют о том, что человеку есть что скрывать. Поэтому когда вы видите, что кто-то скрестил руки на груди, знайте, что человек хочет от вас отстраниться. Скрещивать руки на груди любят также женщины с большой грудью и недовольные своей фигурой.
2. Руки на бедрах
Когда человек подбоченивается и сильно оттопыривает локти, это означает: «держитесь от меня подальше» или «лучше ко мне не подходите». Это, как выразился антрополог Дезмонд Моррис, «поза, противоположная объятию», а также демонстрация чрезвычайной уверенности в себе и крайней независимости.
Если человек, находясь в обществе, хочет отделить кого-то от других, он сигнализирует об этом, упершись в бок одной рукой. Однажды я наблюдала такое поведение на вечеринке. Одна женщина всячески старалась подчеркнуть свои права на нового, крайне привлекательного спутника. Каждый раз, как к нему приближалась с намерением поболтать другая женщина, она поворачивалась и специально задевала ее локтем, недвусмысленно давая другим понять, что им следует держаться от ее красавчика на почтительном расстоянии.
3. Положение рук, свидетельствующее об открытости
Руки, сложенные за спиной, обычно означают открытость; этой позой люди сигнализируют о том, что не чувствуют необходимости защищаться. Прогуливаясь в местах, где они могут встретить своих подданных, члены британской королевской семьи нередко складывают руки подобным образом, который исключает возможность их быстрого использования и одновременно оставляет неприкрытым торс, демонстрируя всем свое абсолютное спокойствие.
Также это положение рук свидетельствует об уверенности в себе. Руки, сложенные за спиной, можно часто увидеть у солдат, когда они стоят с ружьем на спине после того, как получили команду «вольно». Они спокойны, открыты, и им нечего скрывать.
4. Размахивание руками
Во многих средиземноморских и ближневосточных странах люди часто размахивают руками, чтобы лучше выразить свою мысль, и это считается нормальной манерой общения. Однако в западных странах размахивание руками означает нечто иное: человек потерял над собой контроль, сильно переживает или очень сердится.
Сообщение отредактировал MrZORG - Воскресенье, 26.05.2013, 21:36
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 22:21 | Сообщение # 2746 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| oineros только сейчас случайно обратил внимание... Случайно... Обидно...
шучу... Просто заметил...
видать также кодами пишешь...
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 13:05 | Сообщение # 2747 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Следите за руками (значение положения рук)
Цитата (MrZORG) Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку! Добавлено (27.05.2013, 13:05)
---------------------------------------------
но один анекдот из этой подборки явно идиотцкий
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 18:46 | Сообщение # 2748 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! Цитата (MrZORG) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 20:19 | Сообщение # 2749 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!
Умница - сын ))
Цитата (MrZORG) Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
Вот это не анекдот, а шедевр , Слав))) Супер
Цитата (MrZORG) С удовольствием я там получаю 600.
Цитата (MrZORG) Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
|
| |
| |
| panda | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 21:20 | Сообщение # 2750 |
|
Стрелец - профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
| Зять сурово подшутил над тещей! Читать до конца)))Один мужикрешил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь
представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась
криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять,
правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка
попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешенно: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в
обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты
того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела
башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: -
Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном
составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у
тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
|
| |
| |
