|
Наш юмор 2013
|
|
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:12 | Сообщение # 2251 |
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| Другая
да не, норм будет, в пятницу надо будет их спросить, как раз 8 марта будет 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:19 | Сообщение # 2252 |
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Другая) 7980439.jpg(
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:26 | Сообщение # 2253 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (kompik) да не, норм будет, в пятницу надо будет их спросить, как раз 8 марта будет
|
| |
| |
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:31 | Сообщение # 2254 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| Другая
ладно 9 марта в субботу
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:32 | Сообщение # 2255 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| все, не торгуемся -мы не на базаре))ВЫ С ПАЦАНАМИ УЖЕ НА РАБОТЕ НЕБОСЬ СКИНУЛИСЬ НА ЦВЕТЫ?АЛИ НЕТ? И ТУТ ЖЕ ВОПРОС -А ОНИ ВАМ ЧТО-ТО НА 23 ПОДАРИЛИ ИЛИ НЕТ?
|
| |
| |
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:46 | Сообщение # 2256 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| Другая
гель для душа, мы долго думали с пацанами, хотели каждой своей подарить, потом передумали, и я сам этого не хотел короче все мне по 100р скинулись, я сам выбираю подарки
я знаешь че хочу ща ссылку кину
http://vk.com/id196980527?z=albums196980527
вот там цветочки из бисеров, можно из конфет сделать, заказал несколько цветков классных, завтра будут готовы
гели для душа им купили, и магнитики с именами купил, сам выбирал. Короче я больше всех вложил чем они , и еще сегодня поеду за брелками с 8 марта, и зажигалками женскими, для 2-ух курящих девушек  Добавлено (06.03.2013, 13:45)
---------------------------------------------
они нам гель для душа подарили  Добавлено (06.03.2013, 13:46)
---------------------------------------------
я сначало хотел кораблик с конфетами, но она зараза дорогая, зато суперски получилось бы
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:47 | Сообщение # 2257 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (kompik) они нам гель для душа подарили
|
| |
| |
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:53 | Сообщение # 2258 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| вот ща думаю че бы еще подарить,
Стихи на каждую отдельно сочинить, вроде бы могу но чето впадло
Пакеты сумки с цветочками
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 06.03.2013, 13:57 | Сообщение # 2259 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (kompik) Стихи на каждую отдельно сочинить, вроде бы могу но чето впадло Цитата (kompik) Пакеты сумки с цветочками
|
| |
| |
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 14:00 | Сообщение # 2260 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| только че на счет вина, думаю на работе решим
я хочу чето еще че нибудь купить
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 06.03.2013, 18:22 | Сообщение # 2261 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Цитата (kompik) я хочу чето еще че нибудь купить
купи шарики... резиновые))
|
| |
| |
| kompik | Дата: Среда, 06.03.2013, 19:54 | Сообщение # 2262 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 21
Репутация: 17
Статус: Offline
| Другая
у нас есть шарики нашего магазина
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Пятница, 08.03.2013, 01:22 | Сообщение # 2263 |
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| С 8 Марта, девченки! Целую! Буду поздно!
Сообщение отредактировал MrZORG - Пятница, 08.03.2013, 10:48
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 08.03.2013, 14:46 | Сообщение # 2264 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Прикрепления: 7960678.gif Добавлено (08.03.2013, 14:42)
---------------------------------------------
Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!
Добавлено (08.03.2013, 14:46)
---------------------------------------------
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Пятница, 08.03.2013, 20:17 | Сообщение # 2265 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал lara_c - Пятница, 08.03.2013, 20:18
|
| |
| |
| noymena | Дата: Суббота, 09.03.2013, 12:45 | Сообщение # 2266 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) С 8 Марта, девченки! Целую! Буду поздно! Добавлено (09.03.2013, 12:45)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) · 0028845.jpg(20Kb)
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Суббота, 09.03.2013, 22:15 | Сообщение # 2267 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!Добавлено (09.03.2013, 22:15)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 00:07 | Сообщение # 2268 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| lara_c, "Мужики, с 9-м марта!" - СПАСИБО!!!
Добавлено (09.03.2013, 22:37)
---------------------------------------------
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
- Послушай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hу да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpому...
- Hет.
- Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
***
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница, давай без...
- А без бригадира вообще никто не работает.
***
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...
***
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
***
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
***
(а этот меня почему то очень сильно рассмешил... )
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
***
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!
***
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
***
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
***
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
***
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
***
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
***
Добавлено (10.03.2013, 00:07)
---------------------------------------------
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Так есть...
***
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
***
Сообщение отредактировал MrZORG - Воскресенье, 10.03.2013, 00:19
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 00:31 | Сообщение # 2269 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) а этот меня почему то очень сильно рассмешил
Цитата (MrZORG) Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 00:41 | Сообщение # 2270 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) (а этот меня почему то очень сильно рассмешил... 
еще вот этот
Цитата (MrZORG) - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!
еще про Бэтмена
Сообщение отредактировал noymena - Воскресенье, 10.03.2013, 00:42
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 08:01 | Сообщение # 2271 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| -Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
|
| |
| |
| noymena | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 12:42 | Сообщение # 2272 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| Цитата (Другая) Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 13:12 | Сообщение # 2273 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) Остальные пойдут в потерпевшие
Прааально )) От перечисленных и терпим
Цитата (Другая) — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 13:20 | Сообщение # 2274 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Наташенька) От перечисленных и терпим
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 13:22 | Сообщение # 2275 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) Ответ:
- Ваших жен также!
Класс))
Цитата (MrZORG) УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Хороший анекдот - давно его знаю , не устаю рассказывать при случае .. И каждый раз вызывает неподдельный смех ,
мой - в том числе)))
Цитата (MrZORG) Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Точно)) 
Цитата (MrZORG) Сын:
- Я не дебил!
 Добавлено (10.03.2013, 13:22)
---------------------------------------------
Цитата (lara_c) опять камень в водолейский огород?
А почему бы и нет ? Присяжные , блин))
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 19:48 | Сообщение # 2276 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| (далее описание проблемы).
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
***
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
Она: - Вань, я же только что уже третий раз сделала тебе минет!
- Мне???????????
***
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-....друзья приходили....
- А где рояль?!
-....послушать дал...
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил: ЖОПУ
***
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
***
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
***
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, убедись для начала, чтоб вокруге была хотя бы одна корова.
А то потом этот эксперемент будет твоей самой страшной тайной.
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете?!
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 459 голосов?..
***
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
***
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
***
(с этого я действительно долго смеялся )
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает: - Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно же быть мертвым, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины по всему телу.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Сообщение отредактировал MrZORG - Воскресенье, 10.03.2013, 20:53
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 20:10 | Сообщение # 2277 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Зорг , посмеялась от души , особенно над этими :
Цитата (MrZORG) "Куда, нахрен, все это девать?
***
Цитата (MrZORG) - Мне???????????
Цитата (MrZORG)
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Цитата (MrZORG) "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 20:19 | Сообщение # 2278 |
Сожжённый Юпитер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 4721
Награды: 306
Репутация: 222
Статус: Offline
| Наташенька, у тебя был секс?
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 20:23 | Сообщение # 2279 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? Цитата (MrZORG) ..послушать дал..
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 21:09 | Сообщение # 2280 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Руслан, ты с чего это взял ?))) Почему тебе так показалось ?
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 22:19 | Сообщение # 2281 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
***
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
***
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
***
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
***
Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?
***
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
***
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
***
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
********************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
***
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Так это же элементарно, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
***
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Заходит Вовочка на кухню... А там папа маму "жарит"...
- А что это вы тут делаете???
- Ну как бы тебе объяснить!? Нууу... Так мы тебя сделали...
Вовочка разворачивается к папе спиной, снимает штанишки, нагибается... И говорит:
- Ну тогда сделай мне буденовку и катерок с моторчиком...
***
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
***
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живете в Германии.
***
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
***
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 23:11 | Сообщение # 2282 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца...
- У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:34 | Сообщение # 2283 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Сегодня увидел здесь в Варшаве такое объявление и решил сфоткать... Но только не знал где здесь лучше его разместить...
На русском звучиттак:
Человек имеет право смотреть на другого свысока только в том случае, когда хочет ему помочь подняться! (Gabriel Garcia Marquez)
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:34 | Сообщение # 2284 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| .
Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 11.03.2013, 00:52
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:38 | Сообщение # 2285 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) Человек имеет право смотреть на другого свысока только в том случае, когда хочет ему помочь подняться!
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:58 | Сообщение # 2286 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
***
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 11.03.2013, 01:01
|
| |
| |
| Наташенька | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 05:33 | Сообщение # 2287 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1262
Награды: 58
Репутация: 90
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Цитата (MrZORG) - Я все понимаю, а с трупом что делать?
Цитата (MrZORG) Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Цитата (MrZORG) Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
Цитата (MrZORG) Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Эти самые-самые )) Спасибо , MrZORG !
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 07:07 | Сообщение # 2288 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| MrZORG, думаю, какие мы молодцы СТРЕЛЬЦЫ -КОГДА У КОГОЕ СТЬ ЧТО ВЕСЕЛОЕ ПОЗИТИВНОЕ =ЧЕМ МОЖНО ПОДЕЛИТЬСЯ -мы выкладываем сюда и поднимаем друг другу настроение, это здорово на самом деле , на целый день заряд позитива))все мы так далеко и в то же время так близко, есть связь))А вот какие мне наиболее полюбились -ЧТО СЕБЕ НА СТРАНИЦУ В ВК ВЫЛОЖИЛА , ну а вообще все конечно смешные))
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Вовочка разворачивается к папе спиной, снимает штанишки, нагибается... И говорит:
- Ну тогда сделай мне буденовку и катерок с моторчиком...
А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Добавлено (11.03.2013, 07:07)
---------------------------------------------
В связи с анекдотом про виды оргазмов возник вопрос ?"Люди, а у вас какие виды оргазмов из перечисленных ? Или свои какие-то другие?
Сообщение отредактировал Другая - Понедельник, 11.03.2013, 07:07
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 12:26 | Сообщение # 2289 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| MrZORG, спасибо, юмор просто атпад! повеселил так сказать
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 12:49 | Сообщение # 2290 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Другая) а у вас какие виды оргазмов из перечисленных ? 
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 12:55 | Сообщение # 2291 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 15:08 | Сообщение # 2292 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| если уж так слишком честно... То я далеко не часто вообще улыбаюсь... А тем более смеюсь... Но иногда читаю анекдоты чтоб хоть таким образом компенсировать данное обстоятельство... Но как по мне то любые шутки и анекдоты и вообще юмор нравятся приближенные к логике и смыслу(примерно так). Примерно в стиле Задорного... и не клоун но смешно... Но он однотипный какой то... Ничего нового...
Здесь хотя бы смайлики показывают настроение которое хотел бы иметь на данную минуту...
И вообще мне импонирует не русский(не помню чей, тогда еще не интересовался) фильм со времен глубокой совдепии: "Клоун который плачет" Я конечно не разделяю представленную ситуацию в фильме но по глубокому смыслу...
Я редко конечно пью но даже крепкое спиртное не помогает расслабится... Много разного всякого внутри наболевшего... Ну... Примерно как то так и получается...
Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 11.03.2013, 15:27
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 15:17 | Сообщение # 2293 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| MrZORG | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 15:38 | Сообщение # 2294 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 104
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
| Но получаю огромное удовольствие когда получается хоть кому то поднять настроение!
Сообщение отредактировал MrZORG - Понедельник, 11.03.2013, 16:22
|
| |
| |
| noymena | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:02 | Сообщение # 2295 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5367
Награды: 100
Репутация: 120
Статус: Offline
| не успела прочесть Цитата (MrZORG) "Клоун который плачет"
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:10 | Сообщение # 2296 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (MrZORG) если уж так слишком честно... То я далеко не часто вообще улыбаюсь... А тем более смеюсь...
Цитата (MrZORG) Но как по мне то любые шутки и анекдоты и вообще юмор нравятся приближенные к логике и смыслу(примерно так). Примерно в стиле Задорного... и не клоун но смешно...
Цитата (MrZORG) Здесь хотя бы смайлики показывают настроение которое хотел бы иметь на данную минуту...
Цитата (MrZORG) И вообще мне импонирует не русский(не помню чей, тогда еще не интересовался) фильм со времен глубокой совдепии: "Клоун который плачет" Я конечно не разделяю представленную ситуацию в фильме но по глубокому смыслу...
Цитата (MrZORG) Я редко конечно пью но даже крепкое спиртное не помогает расслабится...  за исключением того, что крепкое не пью вообще...
мне кажется, что для этого нужно не спиртное, а правильный человек рядом, с которым тепло, спокойно и которому можно довериться
Сообщение отредактировал lara_c - Понедельник, 11.03.2013, 16:10
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:18 | Сообщение # 2297 |
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) мне кажется, что для этого нужно не спиртное, а правильный человек рядом, с которым тепло, спокойно и которому можно довериться
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:27 | Сообщение # 2298 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Allegra) Это замечательно конечно же, а если такого человека нет? Как тогда?
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:41 | Сообщение # 2299 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Цитата (lara_c) ждать или искать... но обязательно надеяться и верить smile ну или же от одного критерия отказаться... от тепла, спокойствия или доверительных отношений...
|
| |
| |
| lara_c | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 16:50 | Сообщение # 2300 |
|
Сказка
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 3314
Награды: 64
Репутация: 81
Статус: Offline
| Цитата (Allegra) Есчо можно пойти пострелять!
|
| |
| |
