|
Наш юмор
|
|
| Другая | Дата: Вторник, 04.10.2011, 08:11 | Сообщение # 551 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| И мне тоже знакомо)))
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Вторник, 04.10.2011, 18:47 | Сообщение # 552 |
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Я так один раз познакомился)))
 :D
Добавлено (04.10.2011, 18:42)
---------------------------------------------
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...
***
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал"
почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...
***
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять
по какой статье его уволили из президентов.
***
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?»,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
***
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
===Добавлено (04.10.2011, 18:47)
---------------------------------------------
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
***
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет...
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
***
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть ...
***
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
***
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===
Сообщение отредактировал Aibolit - Вторник, 04.10.2011, 18:43
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Вторник, 04.10.2011, 19:06 | Сообщение # 553 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Aibolit, 
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Вторник, 04.10.2011, 22:26 | Сообщение # 554 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Друг гостил на Украине. С Утра завтракает ему говорят ты масло то на хлеб намазывай. Дык я и намазываю. Да не ты не намазываешь, ты накладываешь
Сообщение отредактировал zeroterran - Вторник, 04.10.2011, 22:26
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Вторник, 04.10.2011, 22:29 | Сообщение # 555 |
Стрелец - профессионал
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 366
Награды: 52
Репутация: 50
Статус: Offline
| Новый Русский заблудился в лесу. Ходил он ходил, дорогу к дому найти не может. Встал посреди поляны и говорит " Ну типо ау")
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 13.10.2011, 05:27 | Сообщение # 556 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.Добавлено (07.10.2011, 05:46)
---------------------------------------------
Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дома забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду? Добавлено (08.10.2011, 06:25)
---------------------------------------------
Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
- Мужики, сегодня суббота?
- Среда сегодня.
- Мужики, а вчера была суббота?
- Вчера вторник был.
- Ну а завтра-то хоть суббота?
- Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
- А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?
- Автоваз и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы отечественных авто получают 50% скидку на штрафы, в том числе и по тарифу «На месте договоримся»!
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут! Добавлено (13.10.2011, 05:27)
---------------------------------------------
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 13.10.2011, 07:02 | Сообщение # 557 |
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
Актуально
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Пятница, 14.10.2011, 19:23 | Сообщение # 558 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Заяц, Волк и Хомяк собираются в Китай.
Заяц:
- меня в Китае будут звать братец Зуй
Волк:
- а меня братец Вуй
Хомяк:
А меня, а меня, да ну на фиг ваш Китай я патриот, я здесь останусь
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 14.10.2011, 20:17 | Сообщение # 559 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| ДНЕВНИК КОТА
Утро.
Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День.
Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть, нехрен, блин, меня лечить!!!
Несколько позже....
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер.
ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 05:42 | Сообщение # 560 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.  Добавлено (16.10.2011, 05:42)
---------------------------------------------
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
|
| |
| |
| natalllinka | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:40 | Сообщение # 561 |
Стрелец - специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (Другая) Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
klass)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 19.10.2011, 06:01 | Сообщение # 562 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
-
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем!
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Среда, 19.10.2011, 11:05 | Сообщение # 563 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
***
Свершилось. Путин и Медведев объявили, что хотят поменяться местами.
Путин опять будет иметь народ сверху, а Медведев снизу. Народ, как всегда, не против.
***
Звонит Янукович Медведеву:
-Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья.
-Мне кажется, вы не от души желаете.
-Да, вы просто экстрасенс.
***
Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство.
***
Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего
любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего
любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый
политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!
***
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.
***
- Яша, я сегодня прочёл в Интернете, что фашистская Германия свой
"Авиамарш", таки сбаянила его у Советов!!!
- Интересно, а Хава Нагила, ни у какой немецкой дивизии гимном не была?
***
Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російською то "Насосы на дачу"
***
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х*й, это бардак в стране закончится?!?!
===
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 20.10.2011, 07:50 | Сообщение # 564 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Свершилось. Путин и Медведев объявили, что хотят поменяться местами.
Путин опять будет иметь народ сверху, а Медведев снизу. Народ, как всегда, не против.
Да ужжжж.... Добавлено (20.10.2011, 07:50)
---------------------------------------------
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя, на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа» =)
Коробок спичек - 50 коп., канистра бензина - 500 руб., смотреть на то, как горит школа - бесценно!!!
В магазинах на полке лежат рядом презервативы, пластыри и тесты на беременность. В чём логика? Купил - порвался, заклеил - не сработало??=)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 20.10.2011, 08:23 | Сообщение # 565 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Оленька, супер-подборка анекдотов, все смешные и логичные Подобного еще не слышала(за исключением последнего)))))
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Четверг, 20.10.2011, 11:14 | Сообщение # 566 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Оленька) Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа» =)
Класс!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 20.10.2011, 11:23 | Сообщение # 567 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Я первые два сколько ни читала все равно не могу удержать смех А мне еще нравится про красный фломастер и тест все хочу сама попробовать так сделать  
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Четверг, 20.10.2011, 15:31 | Сообщение # 568 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не
значит иметь выбор.
***
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
***
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».
***
Чат знакомств нетрадиционной ориентации. — Ты кто — «дима» или «вова»?
***
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
***
Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина — Владимир Вечный!
***
Медведеву докладывают: «Упал ТУ-134. Разбился.».
М.: «Надо запретить ТУ-134!»
Спустя некоторое время: «Упал АН-24».
М.: «Надо запретить АН-24!!! Немедленно!».
Спустя некоторое время: «разбился Як-42»
М: «Немедленно ликвидировать малые авиакомпании, сократить количество второстепенных аэродромов, а все ЯК-и попилить на металлом!!!»
Снова докладывают: «Упал Путин, сломал ногу».
М.: «Надо...!!! Надо быть осторожнее!»
***
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
***
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
***
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
***
Добавлено (20.10.2011, 15:31)
---------------------------------------------
Интересно, когда на сайте спрашивают «А вам уже исполнилось 18?» хоть кто-нибудь отвечает «нет»?
******
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
******
В мужской компaнии все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лехa! Че грустишь??
- У жены СПИД обнaружили...
- Дa пошутил я, мужики. Че вы тaк все побледнели то?..
******
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Сообщение отредактировал Aibolit - Четверг, 20.10.2011, 15:33
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Четверг, 20.10.2011, 15:35 | Сообщение # 569 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Кого-то мне это напомнило
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Четверг, 20.10.2011, 17:25 | Сообщение # 570 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Оленька) Кого-то мне это напомнило
Когда этот анекдот увидел, подумал точно так же как и ты)))))))))))
Добавлено (20.10.2011, 17:25)
---------------------------------------------
Картинки
Сообщение отредактировал Aibolit - Четверг, 20.10.2011, 17:26
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 21.10.2011, 05:22 | Сообщение # 571 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
Котяра на картинке выше всяких похвал, обалденный,упитанный такой ,еще выражение морды-лица такое удивленное, прям , как у человека.
Вторая картинка -no comments))), ну что они там такое увидели))))))
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:22 | Сообщение # 572 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Понаехали тут...
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:25 | Сообщение # 573 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Понаехали тут...
Прикрепления: 3298559.jpg(58Kb)
Какие хорошенькие, а че прилипли то друг другу, замерзли чтоль?
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:28 | Сообщение # 574 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Оленька) замерзли чтоль?
Нет!
Вылупились все с одного ица!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:33 | Сообщение # 575 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Вылупились все с одного ица!
Да ну на!!!! 
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:49 | Сообщение # 576 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Еще...
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:51 | Сообщение # 577 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Еще...
Прикрепления: 6434517.jpg(34Kb)
Ха, дык здесь же усе ясно, хотя кто-то сразу может и не понять
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:03 | Сообщение # 578 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы!
- Нету.
- Прaвa!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн - прaвa, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - документы, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - дыхните, мужик - пожaлуйстa!
Кaпитaн - в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
***
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
***
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:05 | Сообщение # 579 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Прикрепления: 0150261.jpg(24Kb)
правда жизни
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 21.10.2011, 16:03 | Сообщение # 580 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| У меня в кабинете висит такой:
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Пятница, 21.10.2011, 16:18 | Сообщение # 581 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Прикрепления: 0912957.jpg(58Kb)
Да уж какой стресс, только глядя на него хочется смеяться, а уж если представить как это все будет выглядеть со стороны
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 06:45 | Сообщение # 582 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 07:56 | Сообщение # 583 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Лида, жжешь!
Quote (Другая) оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 25.10.2011, 07:13 | Сообщение # 584 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Лида, жжешь!
Ну я ж -зажигалка)))
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. +++++
Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.
Самая большая бестактность - это усомниться в искренности человека, который тебя хвалит.
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Вторник, 25.10.2011, 07:39 | Сообщение # 585 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 25.10.2011, 08:31 | Сообщение # 586 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Оленька) Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Quote (Оленька) То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Quote (Оленька) Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Супер
У меня получается западный менталитет)))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Вторник, 25.10.2011, 11:56 | Сообщение # 587 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| А у меня восточный
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Вторник, 25.10.2011, 12:29 | Сообщение # 588 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.
Верно)))
|
| |
| |
| oineros | Дата: Среда, 26.10.2011, 10:29 | Сообщение # 589 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.Добавлено (26.10.2011, 10:29)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 10:02 | Сообщение # 590 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 10:07 | Сообщение # 591 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Оленька) Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Я прочитала -девушку)))
Quote (Оленька) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
Жаль, что мужчины Львы так не умеют)))
Quote (Оленька) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
И собаки еще))))
Quote (Оленька) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
Не верится как-то))))Добавлено (31.10.2011, 10:07)
---------------------------------------------
Quote (Оленька) У свиньи оргазм длится 30 минут
Зато рожать по 12 поросят (как минимум)потом, за удовольствие приходится платить))))
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:08 | Сообщение # 592 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Другая) Я прочитала -девушку)))
Я тоже
Quote (Другая) Жаль, что мужчины Львы так не умеют)))
качество превыше количества!
Quote (Другая) Зато рожать по 12 поросят (как минимум)потом, за удовольствие приходится платить))))
И не только им
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:10 | Сообщение # 593 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (oineros) СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Было такое!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:11 | Сообщение # 594 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Было такое!
Ага и у мня
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:36 | Сообщение # 595 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) Жаль, что мужчины Львы так не умеют
Мужчины Львы не умеют многое из того, что умеют мужчины Стрельцы!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:43 | Сообщение # 596 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Мужчины Львы не умеют многое из того, что умеют мужчины Стрельцы!
Можно по списку
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:46 | Сообщение # 597 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Было такое!
Тоже самое)) Это называется -Я не Я, если своего не добьюсь)))
Quote (Aibolit) Мужчины Львы не умеют многое из того, что умеют мужчины Стрельцы!
Вполне возможно, жаль, Стрельцов не пробовала)))
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:50 | Сообщение # 598 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) Вполне возможно, жаль, Стрельцов не пробовала)))
Боже, Лида, какие твои годы!?
Добавлено (31.10.2011, 11:50)
---------------------------------------------
Успеешь еще)))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:53 | Сообщение # 599 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Та ти шо, Саша)))) Никого больше уже не хочу, кроме своего мужа.
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 11:59 | Сообщение # 600 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) Та ти шо, Саша)))) Никого больше уже не хочу, кроме своего мужа.
Я тоже кроме жены никого не хотел...
Не зарекайся)))
Добавлено (31.10.2011, 11:58)
---------------------------------------------
По теме:
Увы, заречься всякий дюж -
Но как там сложиться, неясно:
Вдруг для неё найдётся муж -
И вот любовь твоя несчастна!
***
Зарок
Уж сколько раз я зарекался
Влюбленным в тех лишь женщин быть,
В ком дар изысканный остался –
Мужчин пленяя, их любить!
А сам влюбляюсь в верных жён,
В красавиц, гордых и холодных -
Зачем я ими восхищён,
Минуя фей всех сумасбродных?!
Нектар любви мне не собрать,
Не испытать восторг без меры,
Дуэтом нежным не сыграть
На струнах страсти хабанеру…
(Залихватов-Тяньшанский)
Сообщение отредактировал Aibolit - Понедельник, 31.10.2011, 12:00
|
| |
| |
