|
Наш юмор
|
|
| anvarik | Дата: Пятница, 16.09.2011, 11:44 | Сообщение # 501 |
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 194
Награды: 22
Репутация: 7
Статус: Offline
| Quote (oineros)
biggrin жесть!
 Добавлено (16.09.2011, 11:44)
---------------------------------------------
oineros, я тебя все время хочу назвать Оня как тебе?
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:05 | Сообщение # 502 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (anvarik) я тебя все время хочу назвать Оня как тебе?
а почему оня?Добавлено (16.09.2011, 12:05)
---------------------------------------------
а типа сокрощенно от ойнерос?
|
| |
| |
| anvarik | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:10 | Сообщение # 503 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 194
Награды: 22
Репутация: 7
Статус: Offline
| ну да))
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:12 | Сообщение # 504 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| да можешь конечно. 
|
| |
| |
| anvarik | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:15 | Сообщение # 505 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 194
Награды: 22
Репутация: 7
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Пятница, 16.09.2011, 12:30 | Сообщение # 506 |
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
|
звучит почти как по-японски женщина - Онна
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 16.09.2011, 13:10 | Сообщение # 507 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (Allegra) звучит почти как по-японски женщина - Онна
ты японский знаешь!? 
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Пятница, 16.09.2011, 13:43 | Сообщение # 508 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| oineros, нет не знаю  , просто слово знаю это
|
| |
| |
| Zig | Дата: Пятница, 16.09.2011, 22:52 | Сообщение # 509 |
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 72
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| А я знаю фразу "Катана урэзе!"
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 17.09.2011, 06:50 | Сообщение # 510 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Zig) "Катана урэзе!"
Где-то я уже это слышала, а как переводится?
Я слышала , как японцы при встрече говорят друг другу"Коничива" я кланяются ))
|
| |
| |
| Zig | Дата: Суббота, 17.09.2011, 09:41 | Сообщение # 511 |
|
Стрелец - активный участник
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 72
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Другая) как переводится?
"Брось меч".
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Суббота, 17.09.2011, 10:14 | Сообщение # 512 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| бака-дурак
аи шитеру-я тебя люблю
яриман-шлюха
ама -сучка (дословный перевод монахиня - не знаю почему мот монахинь не любят )
ягзо-типа вперед, в атаку, пошли
аригато-спасибо
седзе-девушка
биседзе-прелестная девушка
бисюнен-смазливый мальчик ну или женственный (в основном применяют во втором понимании)Добавлено (17.09.2011, 10:14)
---------------------------------------------
Quote (Другая) Я слышала , как японцы при встрече говорят друг другу"Коничива" я кланяются ))
а корейцы анне хасымника, пока выговоришь уже не скем здороваться будет
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 17.09.2011, 16:40 | Сообщение # 513 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) бисюнен
:D точно подходящее для таких))))Сёдня видела одного парня китайского - он телефоны ремонтирует, так у него маникюр был не меньше 2 см. Фу, здесь столько женоподобных парней,своему говорю ему - давай на турник -а он отвечает - нет, не хочу , чтоб мозоли потом были, как у тебя)))И що ти з ним поробиш?(сделаешь) Я отвечаю - так наоборот, у мужчины должны быть мозоли, он не должен быть неженкой
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!
Сообщение отредактировал Другая - Суббота, 17.09.2011, 16:41
|
| |
| |
| Светлана_Стрельцова | Дата: Суббота, 17.09.2011, 19:06 | Сообщение # 514 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 1394
Награды: 131
Репутация: 70
Статус: Offline
| Quote (Другая)
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
|
| |
| |
| anvarik | Дата: Суббота, 17.09.2011, 20:38 | Сообщение # 515 |
|
Стрелец - специалист
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 194
Награды: 22
Репутация: 7
Статус: Offline
| * * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.Добавлено (17.09.2011, 20:17)
---------------------------------------------
* * *
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь! Добавлено (17.09.2011, 20:19)
---------------------------------------------
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. Добавлено (17.09.2011, 20:21)
---------------------------------------------
* * *
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали! Добавлено (17.09.2011, 20:29)
---------------------------------------------
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта. Добавлено (17.09.2011, 20:32)
---------------------------------------------
* * *
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный Добавлено (17.09.2011, 20:38)
---------------------------------------------
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 07:23 | Сообщение # 516 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 11:50 | Сообщение # 517 |
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (Другая) Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
|
| |
| |
| Allegra | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 12:34 | Сообщение # 518 |
|
Валькирия.
Группа: Модераторы
Сообщений: 2912
Награды: 109
Репутация: 76
Статус: Offline
| Quote (anvarik) После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
****
- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!
Добавлено (19.09.2011, 12:31)
---------------------------------------------
****
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
****
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит весёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лёшка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем обкурился?! Это же ёж!
Добавлено (19.09.2011, 12:32)
---------------------------------------------
****
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Добавлено (19.09.2011, 12:34)
---------------------------------------------
****
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:11 | Сообщение # 519 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| -кто вы по профессии
-ландшафтный дизайнер.... ну я на бульдозере работаю...
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:22 | Сообщение # 520 |
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (oineros) -кто вы по профессии
-ландшафтный дизайнер.... ну я на бульдозере работаю... biggrin biggrin
Я с таким ответом в жизни сталкивался...
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:25 | Сообщение # 521 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Я с таким ответом в жизни сталкивался...
ржаки наверно было.
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:44 | Сообщение # 522 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Конечно!
Я даже не "въехал" сначала...
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:48 | Сообщение # 523 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?"
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:49 | Сообщение # 524 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
|
Хорошая девочка
Эот не про тебя часом, Лида?
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 23.09.2011, 17:58 | Сообщение # 525 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Эот не про тебя часом, Лида?
А как ты догадался?
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 23.09.2011, 18:00 | Сообщение # 526 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) А как ты догадался? biggrin
По твоим ответам))))
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Пятница, 23.09.2011, 18:01 | Сообщение # 527 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Откуда ветер в жопу дует каштан над городом цветет
И Константин берет гитару и тихим голосом поет
Украли с.... балалайку, насрали падлы в грамофон
И в жопу вые.... хозяйку и в час подсунули гандон
Откуда ветер в жопу дует каштан над городом цветет
И Константин берет гитару и тихим голосом поет
Верните с.... балалайку, и уберите грамофон
И извинитесь пред хозяйкой из чая выньте вы гандон
Откуда ветер в жопу дует каштан над городом цветет
И Константин берет гитару и тихим голосом поет
Вернули с.... балалайку, и вымыли внсь грамофон
И извинились пред хозяйкой из чая вынули гандон
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 24.09.2011, 10:36 | Сообщение # 528 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:42 | Сообщение # 529 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...
Видел одного подобного...
|
| |
| |
| oineros | Дата: Суббота, 24.09.2011, 12:15 | Сообщение # 530 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Видел одного подобного...
че серьезно ахаха
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 21:53 | Сообщение # 531 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Вторник, 27.09.2011, 03:57 | Сообщение # 532 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Прикрепления: 9611073.jpg(11Kb)
Супер!!!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 27.09.2011, 07:24 | Сообщение # 533 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Её нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает - откуда всё?
- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Вторник, 27.09.2011, 09:31 | Сообщение # 534 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Её нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Жесть!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 27.09.2011, 10:42 | Сообщение # 535 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
Та да, а прикинь, такое случается или подобное
|
| |
| |
| oineros | Дата: Среда, 28.09.2011, 16:40 | Сообщение # 536 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.Добавлено (28.09.2011, 16:05)
---------------------------------------------
(звонок админу городской сети):
- у вас вирусы по локалке гуляют!
- достали вы со своим Касперским, поставьте нод, он их не видит! Добавлено (28.09.2011, 16:09)
---------------------------------------------
-Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
-Каким образом?
-Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме... Добавлено (28.09.2011, 16:11)
---------------------------------------------
Аваст жжот
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. Добавлено (28.09.2011, 16:19)
---------------------------------------------
XXX: Касперский издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП))) Добавлено (28.09.2011, 16:22)
---------------------------------------------
У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза! Добавлено (28.09.2011, 16:25)
---------------------------------------------
В офисе продаж: Мужичок так расеено расматривает товар, брошюрки.
И вдруг спрашивает:
- Девушка, а у вас гондоны бывают?
- Да... Заходят переодически! Добавлено (28.09.2011, 16:31)
---------------------------------------------
- У меня комп тормозит
- Удали Каспера
- У меня его нет
- Поставь и удали Добавлено (28.09.2011, 16:40)
---------------------------------------------
Работаю эникейщиком. Бегаю по квартирам клиентов, ремонтирую, что ремонтируется, а почти всем, у кого есть интернет, ставлю демку KIS; если нравится, подгоняю лицензию.
Звонит клиент, которому я позавчера поставил Касперского, с просьбой привезти лицензию. Меня это сильно удивило: когда я ставил ему антивирус, клиент сильно сетовал насчёт дороговизны.
Оказывается, случилась такая история: сидел он, играл в очередную онлайн-игру, тут что-то в носу запершило, и он чихнул на экран монитора. Антивирус немедленно отреагировал: «Внимание! Найден вирус», а через пару секунд рапортовал: «Вирус обезврежен».
Сообщение отредактировал oineros - Среда, 28.09.2011, 16:04
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 28.09.2011, 17:10 | Сообщение # 537 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (oineros) [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Я валяюсь
|
| |
| |
| Оленька | Дата: Среда, 28.09.2011, 18:07 | Сообщение # 538 |
|
Солнышко
Группа: Экстра-класс
Награды: 71
Репутация: 50
Статус: Offline
| Quote (oineros) Аваст жжот
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Супер!!!!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 30.09.2011, 07:26 | Сообщение # 539 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно извинятся придётся.
Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Пятница, 30.09.2011, 09:36 | Сообщение # 540 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов!
Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
***
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!
***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, а Изя дома?
- Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Ага.
- Так сходи домой, покушай.
***
Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!
***
- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
***
Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!
***
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, встал на стул!
---
Сообщение отредактировал Aibolit - Пятница, 30.09.2011, 09:37
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 01.10.2011, 13:53 | Сообщение # 541 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь...
- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...Добавлено (01.10.2011, 13:52)
---------------------------------------------
(Тост)Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный! Добавлено (01.10.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Мужской тост.
Ползет лягушка через железнодорожные рельсы, только голову перекинула, едет поезд и отрезает ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: "Красивые ножки были, вернусь, заберу." Возвращается, опять поезд едет и отрезает ей голову. Так давайте выпьем за то, чтобы из-за красивых ног мы не теряли свою голову! Добавлено (01.10.2011, 13:53)
---------------------------------------------
У казахов была давняя традиция, когда рождалась девочка - садили дерево.А когда она лишалась девственницы - дерево срубали... Так выпьем за бескрайние степи Казахстана!
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Суббота, 01.10.2011, 14:52 | Сообщение # 542 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
***
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.
***
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
***
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
***
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
***
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
===
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 07:12 | Сообщение # 543 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Aibolit, рассмешил Добавлено (02.10.2011, 07:12)
---------------------------------------------
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.
В случае окончательной победы чистого разума телам придётся несладко.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 21:55 | Сообщение # 544 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Комменты с одного торрента. Я валялся
Фильм суперский. Качество хорошее.
Фильм - гавно....Смысла никакого...
Ах ты, человек нетрадиционной ориентации!! Стрелял я детьми в твои ротовые полости! Кобель женского пола!
|
| |
| |
| Aibolit | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 21:59 | Сообщение # 545 |
|
Док
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 909
Награды: 77
Репутация: 54
Статус: Offline
| Quote (zeroterran) Ах ты, человек нетрадиционной ориентации!! Стрелял я детьми в твои ротовые полости! Кобель женского пола!
КУЛ!!!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 07:35 | Сообщение # 546 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать..
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.
Письмо от ребёнка к Деду Морозу:
- "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком!"
Сообщение отредактировал Другая - Понедельник, 03.10.2011, 07:35
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 10:06 | Сообщение # 547 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (Другая) - "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком!"
Вот из таких людей и вырастают революционеры!
|
| |
| |
| oineros | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 11:15 | Сообщение # 548 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (Aibolit) Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Quote (Другая) В случае окончательной победы чистого разума телам придётся несладко.
Это надо было в тему "Мудрое" поместить
Quote (Другая) - Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать..
Ох я тоже их по этому ненавижу, с**а все на английском в России!!! 
Quote (zeroterran) Комменты с одного торрента. Я валялся
Фильм суперский. Качество хорошее.
Фильм - гавно....Смысла никакого...
Ах ты, человек нетрадиционной ориентации!! Стрелял я детьми в твои ротовые полости! Кобель женского пола!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 04.10.2011, 05:11 | Сообщение # 549 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Вторник, 04.10.2011, 07:50 | Сообщение # 550 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| Quote (Другая) - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить... - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Знакомо
|
| |
| |
