ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (с удивлением): — Откуда Вы меня знаете?!
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!" Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
"You say I'm a bitch like it's a bad thing." Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?" Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?" Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?
"Do they ever shut up on your planet?" На вашей планете когда-нибудь молчат?
"Back off!! You're standing in my aura." Назад!! Вы стоите на моей ауре! "Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.
"Not all men are annoying. Some are dead." Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы. "Wait...I'm trying to imagine you with a personality." Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.
"You look like shit. Is that the style now?" Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да? "Aw, did I step on your poor little bitty ego?" Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?
"I'm not tense, just terribly, terribly alert." Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
"A hard-on doesn't count as personal growth." Эрекция не считается ростом личности.
Один программист снял себе проститутку, больную эпилепсией. Во время полового акта у нее начался приступ. Программист кончил, а проститутка все еще лежала в судорогах. Тогда он набрал 03 и сказал в трубку: - Помогите, у моей девушки оргазм завис!!
вот еще пошлый: Парень познакомился в баре с девушкой, у которой были месячные. Они выпили за знакомство, а потом поехали к нему домой. На утро он ничего не помнил. Все руки были в крови, в постели – кровь, на столе – кровь, на подоконнике – кровь! - Я ее убил… - в ужасе подумал он. А потом подошел к зеркалу, посмотрел на свое отражение и добавил: - И съел…
Летит дракон над лесом. Смотрит - медведь идёт. Пикирует вниз, достаёт список. - Слышь, Михалыч. Завтра придёшь ко мне на обед. Я тя съем. Вопросы есть? Нет? Свободен. Летит дальше. Смотрит - волк топает. Пикирует, достаёт список... - О! Серый! Ну чо - завтра придёшь ко мне на ужин - я тя съем. Вопросы есть? Нет? Свободен. Снова порхает. Видит зайца. Снижается, опять со списком. - Слышь, косой! Завтра ко мне на завтра придёшь. Я тя съем. Вопросы есть? - Е... Есть... Можно не приходить? - Конечно можно. Вычёркиваю...
если честно, я лет до 20 где-то, может больше, не знал что такое месячные в идеале знал что че то такое неприятное у женщин, но как-то вникнуть подробней желания вообще никакого не было, как прокладку используют даже не представлял, просто желания даже вникнуть не возникало а потом как-то случайно узнал...
немного из старого: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! ----------
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд! -----------
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась! ----------
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов. -----------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
кто сказал что у церкви нет чувства юмора? поздравительный плакат у церкви Возрождения в Англии : "Поздравляем с Пасхой наших друзей-христиан! Поздравляем с праздником Песах наших друзей-иудеев! И УДАЧИ НАШИМ ДРУЗЬЯМ-АТЕИСТАМ!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... ***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! ***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... ***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! ***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Однажды, у моего знакомого, племянник лет 3-х что то очень серьёзно задумался, что не могли не заметить взрослые. - О чём так задумаля - Да вот думаю на ногах - ногти, а на руках почему ногти - рукти ведь должны быть.
Сообщение отредактировал Кандык - Пятница, 18.03.2011, 10:37
Да вот думаю на ногах - ногти, а на руках почему ногти - рукти ведь должны быть
Вот это мне меня напомнило, когда я в Китай только приехала и начала учить слова разные, в том числе и тело человека, я все виды волос на теле называла словом волосы, наподобие как в русском языке -на голове -волосы, на руках, ногах тоже волосы. А они с меня смеялись и говорили по-китайски -нет, на голове растут волосы -тоуфа, а то, что на теле -это уже -мао - шерсть
Та да, по-звериному выходит, у зверей они называеют тем же словом -мао -шерсть)))А ресницы дословно- глазная шерсть. Однажды я перепутала в этом выражении одну букву и получилась шерсть на члене)))
Однажды на работе я зашёл в умывальную комнату, с краю там была ванна для мытья ног а в этой ванной стояло человекообразное в густой шерсти, от неожиданности я по настоящему испугался, в первый момент, так как разум первичней, я прошёл к умывальникам. Это оказался работяга из ближнего зарубежья, в место душа он мылся в ванной для ног. Первый раз в жизни я увидел настоящий атавизм, это был не просто волосатый человек а реально шерстяной, кожа даже не проглядывалась через неё.
Однажды на работе я зашёл в умывальную комнату, с краю там была ванна для мытья ног а в этой ванной стояло человекообразное в густой шерсти, от неожиданности я по настоящему испугался, в первый момент, так как разум первичней, я прошёл к умывальникам. Это оказался работяга из ближнего зарубежья, в место душа он мылся в ванной для ног. Первый раз в жизни я увидел настоящий атавизм, это был не просто волосатый человек а реально шерстяной, кожа даже не проглядывалась через неё.
Другая, Она спит щас, как проснётся, передам да нормально у нас на островах, инопланетяне прилетели, поправили нам всё, снег убрали, сидим вот пиво пьём, привет тебе передают гоблины с Альфы послание получила ты моё? а ты можешь сама попросить админа чтоб она мне эти сообщения сделала, а то она не любит меня, я поморосил тут с ней тоже маленько
послание получила ты моё? а ты можешь сама попросить админа чтоб она мне эти сообщения сделала, а то она не любит меня, я поморосил тут с ней тоже маленько
Ну и как ты себе это представляешь ? Уважаемый админ, включите ,пожалуйста, господину Ховарду прием ЛС от пользователей группы Экстра-класс Обратите гнев в милость)))
Добавлено (19.03.2011, 08:53) --------------------------------------------- HovarD, а ты вчера был у друга своего или не попал?
с колесами нет)))))на велике начала учиться кататься в 16 лет в первый раз, немного научилась, только скорость разгоняю высокую, а тормозить не получается - вписывалась в дерево, в бордюры, когда возила подружку на багажнике - она кричала -Лида, Лида, только ради бога, езди подальше от бордюр и помедленнее))))а вообще торможу ногами Сто лет уже не каталась на велике)))
Другая, Да это нормально всё, тормозить я тоже плохо умею, раз в неделю стабильно улетаю куда-нибудь)))))) я просто везучий в этом плане поэтому мне пофиг)))
Quote (Другая)
Сто лет уже не каталась на велике)))
я бы тебе описал, но у меня слов просто нет, я вот в этом году сел первый раз, до кореша еду, и думаю что ему сказать, потому что спросит полюбому, а слов нет просто)))) а если в лес, по холмам горам, это не возможно описать просто реально, адреналин из ушей вылетает, можно его просто раздавать всем потом, энергии, парадокс, но от этих движений её хватит не знаю короче, это очень жуткий кайф
а потом как-то случайно узнал... 
