Другая, Конечно придбати тут даже и думку гадать не надо))))))) а сокил это сокил, это благородная птица, хорошая, не надо его трогать)))) а ты человек ты тоже можешь летать, если захочешь, ты всё можешь, вообще всё)))) пока жива дои планету, потому что она тебя всяко разно поимеет в оконцове)))) даже если мы и паразиты, надо выражать себя насколько возможно))))
HovarD, твоя фантазия просто неиссякаема))))Жизнеутверждающе... Только что письмецо прочитала твое - природа говоришь тебя не берет, а ти часом не обладаешь секретом вечной молодости? про бессмертие я уже вообще молчу,Маклауд)))
Другая, С бессмертием помочь не могу, это кто-то другой решает а секрет вечной молодости очень прост:) не думай что можешь нае...ть природу, усовершенствовать, но не изменить)))))) ты косметикой пользуешься? я к тому например, что я на протижении уже 10 лет таблетки вообще не пью никакие, в прошлом году выпил от головы меня вырвало сразу, надо быть собой, болезни это наказание
я редко пользуюсь косметикой и мало, есть своя природная красота))))
Quote (HovarD)
надо быть собой, болезни это нак
Ты прав, тысячу чертей))До меня тоже дошло это осознание, за грехи все воздается. А я когда болею, лечусь отварами из трав, корешков всяких там - что дала матушка-природа, все по китайской народной медицине.
Геродот даже говорил, что типо не тупите люди, из врачей я уважаю только хирургов, они делают, а эти чёпорные оболтусы отучившись по 10 лет, правды жизни не понимаю нифига, им навязали, и они носы задрали, а вот в ситуации они вообще НИКТО, могу в глаза сказать и обосновать
А я знаю, что хирургам лишь бы только резать и резать))))даже то, что можно вылечить и без хирургического вмешательства. А вообще всех нельзя под одну гребенку. Есть и нормальные врачи , спасающие человеческие жизни , но таких единицы, остальные - взяточники.
ты косметикой пользуешься? я к тому например, что я на протижении уже 10 лет таблетки вообще не пью никакие, в прошлом году выпил от головы меня вырвало сразу, надо быть собой, болезни это наказание
Как говорится не зарекайся, я такая же была... мы были молоды и считали что неуязвимы... но рано или поздно придется столкнуться с реальной действительностью.
Уважаемый админ, включите ,пожалуйста, господину Ховарду прием ЛС от пользователей группы Экстра-класс biggrin Обратите гнев в милость)))
Это может сделать только он сам. Инструкция: Войти в свой профиль. Перейти по ссылке справа "Изменить данные". Перейти по ссылке внизу "Принимать личные сообщения только от групп...". Поставить галочки напротив всех групп. Нажать на кнопку Сохранить.
думай что можешь нае...ть природу, усовершенствовать, но не изменить)))))) ты косметикой пользуешься? я к тому например, что я на протижении уже 10 лет таблетки вообще не пью никакие, в прошлом году выпил от головы меня вырвало сразу, надо быть собой, болезни это наказание
И вообще вырвало тебя то скорее не из-за таблетки, а как раз из-за головной боли, анальгетик эта не та таблетка от которой может рвать. Рвет в основном от антибиотиков
Пока ты не веришь, что можешь заболеть - ты не заболеешь. Но есть такая старая фраза: "Ты не веришь, что пистолет может выстрелить. Но пистолету это до лампочки." Так что фанатизм - фанатизмом, но покупать лотерейный билет всё-таки надо. ;0)
Добавлено (22.03.2011, 08:48) --------------------------------------------- Собессно, раз тема:
Еврей молится: - Господи! Господи, за что ка'гаешь меня, не'газумного? Вот Аб'гам. Аб'гам! Он тебе не молится, да'гов не п'гиносит, ну таки шо? Он выиг'гал машину! А Са'га? Это вообще ни в какие во'гота, Господи! Так она в лоте'гею! Нет, вы таки вдумайтесь - в лоте'гею выиг'гала кучу денег, так шо она в их может купаться до нового тысячелетия! А я?.. А я, Господи?.. Ну я же тебе молюсь, да'гы п'гиношу, чту тебя, шабат не на'гушаю, и вообще п'гиме'гный последователь!.. Свыше раздаётся глас: - АБ'ГАМ! ДАЙ МНЕ ШАНС! КУПИ ЛОТЕ'ЕЙНЫЙ БИЛЕТ!
Признаки хорошей школы: Директор школы замужем за мэром города. Ремонт в школе делают не родители, а строители. Школьная библиотекарша еще ого-го! У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы. В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает. Старшеклассницы не рожали уже лет десять. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. Табуретки, изготавливаемые в этой школе, лидеры продаж в городе. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. Гардероб и столовая работают до последнего клиента
Китайские анекдоты(нашим и в подметки не годятся) - судите сами: 1)Старик со старухой смотрят телик, там начинается показ моды в купальниках и старик вскакивает и быстро выходит из комнаты. Старуха думает: "какой у меня все-таки муж скромный и хорошо воспитанный - вышел из комнаты, чтоб не смотреть на полуголых девиц." А старик кричит ей из другой комнаты: "бабка, а где мои большие очки -что-то я их не могу найти." 2) Две мухи -муж и жена- сидят в туалете и жрут гомно. Жена жалуется мужу: "ну скажи мне , когда мы уже перестанем питаться гомном?" Он: "дорогая, во время еды нельзя говорить о таких вещах, не порти мне аппетит".
Тут Дэнис-Эй написал, что в свободное время мечтает перевернуть мир с ног на голову, сразу вспомнился детский анекдот. Перешо лётчик со спортивных самолётов на пассажирские лайнеры. Делает он свой первый пассажирский рейс, полёт проходит нормально, все члены экипажа расслабились и летят молча, с земли никаких команд. Тут лётчик что то замечтался и немного забылся, взял и сделал мёртвую петлю. В салоне естественно проблемы, у пассажиров ушибы, вывихи, переломы. Около туалета после падения встаёт стюардесса и слышет смех из туалета. Открывает дверь а там сидит дед на толчке и ржот. - папаш. Вы что смеётесь, здесь такие проблемы, а Вы...? - да вот, дочка, аказия какая приключилась, 80 лет прожил а за шиворот первый раз насрал.
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придётся мне..
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты
Вчера принесли братика из роддома Он такой маленький, такой лапочка А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма Жена: - Ой мама!!! Муж: - Узнала, да?
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Жестокий закон интернета: - кто не ищет порно, тот всегда его находит
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магаз, хотим затарится... Подороги в магазин я понимаю, что очень хочу пропердеться!..Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обатно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что б проветрить такси. Махаю, курю. и тут выходят две девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что, третья, не едит??", на что я услышал с заднего сидения за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила"...
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на х%й.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Добавлено (25.03.2011, 17:41) --------------------------------------------- Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Кей, тут не смеяться, а плакать надо. Да, странный у тебя юмор, черный.
Добавлено (01.04.2011, 10:52) --------------------------------------------- Люди, сегодня ж 1 апреля -день смеха. Может, кто-нибудь вспомнит розыгрыш какой-нибудь, как Вас разыграли когда-то или Вы кого-то развели)))
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 01.04.2011, 10:52
Мы сегодня разыграли коллег с соседнего отдела, напечатали приказ о новых назначениях с печатью, все как положено, они поверили, там кого в командировку отправили, кого зам. начальника назначили и т. п. Час их помурыжили, один товарищ в связи со своим повышением даже собрался поляну накрывать. Только я этого не видела.
напечатали приказ о новых назначениях с печатью, все как положено, они поверили, там кого в командировку отправили, кого зам. начальника назначили и т. п. Час их помурыжили, один товарищ в связи со своим повышением даже собрался поляну накрывать.
так правдоподобно - с вещдоками )))) надо было дольше помурыжыть, разоблачиться уже после поляны
Кей, я прекрасно понимаю к чему ты клонишь)))) Но в этой поэме я читала -читала - так и не нашла, в каком месте надо смеяться, может, подскажешь?
Добавлено (01.04.2011, 11:40) --------------------------------------------- В случае с Надюшкой - там чистый позитив без малейшего намека на печальный исход и в моем комментарии по этому поводу черного ничего нет)))
Другая, да я бы не сказала что там чеоный юмор в стишке, это просто стеб над избитым сюжетом компьютерных игр. А вот на шутку с повышением я б всерьез обиделась.
Примеры розыгрышей на 1 апреля))) 1)В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. 2)Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть: достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься; возможно большая рассеянность жертвы; желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
3)Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль 4)Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту". 5)Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....
6)Человеку ,слабо разбирающемуся в компьютерах(типа бабули , дедули), рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).
Другая, да я бы не сказала что там чеоный юмор в стишке, это просто стеб над избитым сюжетом компьютерных игр. А вот на шутку с повышением я б всерьез обиделась.
ах вот оно в чем дело -это стеб над комп. играми, а я еще думаю - фентэзи какое-то... а я б не обидилась, а посмеялась бы от души , еще бы и спасибо сказала
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 01.04.2011, 13:16
а я б не обидилась, а посмеялась бы от души , еще бы и спасибо сказала
по мне так это жестокая шутка, представляешь тебя вызывает начальник и говорит ты у нас лучший сотрудник я тебя повышаю и утраиваю зп. Ты счастливая не фига я столько зарабатывать буду уже строишь планы: ремонт в кварэтире, куплю машину и тд. А в конце дня начальник говорит что розыграл тебя с 1 апреля. Ну, очень весело
Добавлено (01.04.2011, 14:32) --------------------------------------------- Я по телевизору видела какую-то передачу невероятных розыгрышей, до сих пор один розыгрышь забыть не могу. Короче дело обстоит так 2х парней нанимают для уборки старой лаборатории (здание все замусоренно - типичный ход ремонта здание, везде какие-то доски, какие полителеновые занавески и тп. Ну все работодатель уходит, оставляя работников выполнять поручение, те осматривются и неспеша начинают уборку, вначале с собирания хлама, разговаривают между собой, шутят что-то в духе фильма "Обитель зла" что мол напоминает и это здание корпорацию Амбрелло, ну че то в это роде, и как вдруг слышат непонятные звуки, притихли:ты это слышал? - Что это это было? А тем временем из морозильной камеры вылазит переодетый в зомби актер и издает ужасные рыки (ну как это делают зомби ) и вот самый напряженный момент когда зомби доходит до напуганных работничков их разделяет полителеновая занавеска со спина зомби свет от лампы (они там везде понатыканы, вечер на дворе) парни видя это чудище (перед этим изрядно накрутив себе нервы историями, обоже какой же у них испуг был они за долю секунды выскочили из здания лаборатории и одним махом перепрыгнули решетчатый забор в метра 2 высотой (учитывая о том что один из парней был толстым и весил наверно кг 150, но это ему не помешало с легкостю пушинки перемахнуть через забор) Зомби и правду как настоящий был с таким же качественным гримом и костюмом как и в фильме обитель зла. По мне так это оболденный розыгрышь, надо мной бы кто так подшутил, в конце б точно умерла б со смеху над собой
Сообщение отредактировал oineros - Пятница, 01.04.2011, 14:34
Обращается бабка в дежурную часть полиции: - Помогите, у меня кошелёк украли! - А Вы где живёте, бабушка? - В посёлке... - Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. - Куда?!.. - В Поселковый Отдел Полиции. Приходит бабка, куда послали: - Помогите, кошелёк украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу. - Куда?!.. - В Железнодорожный Отдел Полиции. - И где вам такие названия-то придумали? - Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).........
Добавлено (02.04.2011, 15:11) --------------------------------------------- Ещё одну забавную историю прочитал )))
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: "Молись и кайся, молись и кайся..."
Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
а секрет вечной молодости очень прост:) не думай что можешь нае...ть природу, усовершенствовать, но не изменить)))))) ты косметикой пользуешься? я к тому например, что я на протижении уже 10 лет таблетки вообще не пью никакие, в прошлом году выпил от головы меня вырвало сразу, надо быть собой, болезни это наказание 
