очень понимаю о чем ты говоришь, не так давно я отказалась от постоянной работы, мужчины, перестала тесно общаться с друзьями и знакомыми и уже почти год просто сижу дома, смотрю в окно и ничего не делаю, просто думаю, у меня состояние какого-то внутреннего тормоза, что-то или кто-то сидит внутри меня и ничего не хочет делать, говорит подожди, отдохни подумай о том, как ты живешь и как ты хочешь жить и знаешь о потерянном годе безделья не жалею, думаю это что-то интуитивное, стоит это принять как должное и попытаться расслабиться, если есть конечно такая возможность.

знаешь, можно жить и что-то делать, потому что надо и так делают все и в этой круговерти не заметить важный посыл, предназначенный именно тебе и это время, которое казалось тебе таким драгоценным, окажется пустым, не принесшим тебе, кроме материальных благ, никакого внутреннего развития. Так что по-моему если уж и покидает тебя желание двигаться дальше, лучше остановиться, запастись терпением и дать себе передышку и как мне кажется, ты либо вернешься в прежнее русло, но без такого настроя, либо отправишься покорять новые горизонты

Когда на самом деле депрессия, тут уже ни пирожок не помогает, ни шоколад, ни солнечный день за окном. Не помогает, потому что не хочется самого главного: жить. Как при этом можно от депрессии с помощью спорта или активного отдыха "лечиться", я, право, не понимаю. Жить не хочется, вот что такое депрессия. Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотел, я бы хотел одного: умереть. Но я и этого не хотел, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то делать для этого. А я не хотел ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.
Я не знал, что мне делать, а если бы и знал, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стал, потому что не было желания что-то делать, и сил что-то делать тоже не было. Единственное, что я мог делать – это не делать ничего. И никого не видеть. И ничего не слышать. Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи. Я не принимал никаких решений о том, что мне нужно бросить работу, не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.
Я перестал ходить на работу
Я не почувствовал никакого облегчения, но я и не стремился к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должен сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали, постоянно напоминали.
О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад, с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия – это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием "жизнь" – это черти.
Может быть, не всё так плохо, если бы не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить – и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо, а тебе говорят и говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать.
Это как слепому петь песню: "Как прекрасен этот мир, посмотри". Он не может, понимаете?
Я перестал общаться с людьми
Я перестал открывать дверь. Перестал реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей: легче потому, что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, потому что я не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я бы тоже заплакал. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял. Что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.
И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего кроме тоски и отчаяния не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать близкого человека в трудную минуту. И мало что на свете больнее в такие минуты, чем такая "поддержка". Это как матери рассказывать, которая только что своего ребенка схоронила, какая жизнь прекрасная и удивительная.
Я перестал что-либо делать вообще
Преимущественно спал. Столько, сколько мог. В любое время суток. Я не помню, были ли у меня какие-то особенные сны, чтобы об этом стоило говорить. Не помню. Часто слышу, что люди жалуются на кошмары, и связывают это с депрессией. Не знаю. Самым страшным для меня кошмаром была реальность. Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от неё спрятаться.
Если не спалось, то я просто лежал, уткнувшись носом в стену. Так полежишь, полежишь, и снова проваливаешься в сон. Вставал только по необходимости. В туалет. Попить воды. Или когда чувство голода начинало доставать, чтобы чем-то его заглушить.
Денег не было. Было много соленых огурцов. Соль, лапша, много старой картошки. Я бросал в кастрюлю лапши, картошки и соленых огурцов, варил в большой кастрюле (чтобы надолго хватило) и ел. "Вкусового" желания есть у меня не было. Я мог бы и сено жевать, наверное, лишь бы заглушить периодически возникающее чувство голода. Как только голод исчезал, я больше есть не мог. Физически не мог. Убирал в холодильник своё варево, и снова утыкался носом в стену.
Я отказывал себе в существовании
Время остановилось. Оно потеряло всякий смысл. Сколько времени было на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Нет, не так. Никакого дальше не было. Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже самой тайной, что вот однажды я проснусь, и всё это пройдет, и мне станет лучше. Просто не было никакого "завтра". Было невыносимое "сегодня" и абсолютно чуждое мне "вчера". Были фотографии какого-то человека, которого уже не существует. Книги, которые он читал. Дневники, которые он вел. Их присутствие для меня было постоянным болезненным напоминанием о какой-то "другой жизни", которой уже не было.
Это как если бы человек, потерявший ноги, вернулся домой, а его обувь стоит в коридоре. Я думаю, примерно такое чувство. Постоянное напоминание, что это больше никогда, никогда в тебе не вернется.
Поэтому я начал методично уничтожать все, что напоминало мне о моей "прошлой жизни". Я доставал фотографии и резал их большими ножницами в мелкую лапшу. У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, всё закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии. Дневники. Книги. И всё остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о "другой жизни".
У меня было много фотографий. Много книг. Много разных тетрадей и дневников. Тетради и книги я сначала разрывал на отдельные страницы, а потом рвал их в мелкие клочья. А фото резал ножницами. Бумажный "фарш" трамбовал в пакеты, а когда их становилось много, то я выходил на улицу и выбрасывал их в мусорный бак. Сначала я ещё хотел поджигать их, и поэтому выходил вечером, но поджигать не стал. Будет много дыма, кто-нибудь начнет ещё кричать, а мне и без этого тошно.
Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Месяц, два месяца? Да, наверное. Что-то около того. Мысль о том, что можно что-то сделать с собой, ничего кроме боли у меня не вызывала. Я не смогу. Не потому, что страшно, нет. Потому что больно. Даже от мысли, что это можно сделать, хотелось выть и лезть на стены. Но я нашел, что можно сделать с собой.
Фотографии. Письма. Армейские дневники. Литературные опыты. И чем больше я это делал, тем легче мне становилось.
И что-то неуловимо изменилось,
и я понял, что могу жить дальше
Это случилось раньше, чем закончились мои фото и мои письма. Оставалось еще немного, но вдруг я поймал себя на мысли, что хочу записать что-то новое. В чистой новой тетради. Хочу открыть тетрадь в клеточку, большую новую общую тетрадь.
И чтобы у меня были разные ручки, которые пишут разными цветами. Красной и зеленой. И синей. И черной. Очень хотелось, чтобы обязательно разноцветными ручками. Еще не было никаких мыслей о том, ЧТО писать, но было уже желание написать ЧТО-НИБУДЬ. Иногда мы говорим о том, что "хочется начать жизнь с чистого листа". Я это пережил буквально. Но на полу было ещё много "грязных" листов из моей прошлой жизни, и поэтому я ничего не стал пока писать. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги, который напоминал мне об этом прошлом, не был уничтожен, я не успокоился.
Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начал делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилось (к настоящему дню), я потерял или выбросил её, но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их "воскресить", останутся эти записи. Если нет, не останется ничего.
КОГДА БОЛЕЕТ ТЕЛО И КОГДА БОЛИТ ДУША
Сейчас я скажу вам нечто такое, во что трудно будет поверить. Мне всё равно, поверите ли вы в это или нет. Просто подумайте об этом.
Депрессия – это посмертное переживание
Подобное тому, что испытывает человек в состоянии клинической смерти. Только в случае с депрессией тело человека продолжает жить. Можно двигаться. Есть. Ходить на работу. Быть полезным членом общества.
Мёртвым, но полезным. Никому и в голову не придет, что этот человек мёртв. Тем более что существуют препараты, которые "оживляют" его физиологические функции: увеличивается двигательная активность, появляется рефлекторный и эмоциональный "отклик" на внешние стимулы, частично восстанавливается способность к волевой саморегуляции, нормализуется кровообращение, и так далее.
И это никакая не магия Вуду, а элементарная психиатрия. А средства, позволяющие сделать из "мертвого" человека зомби, который "оживает", продаются в любой аптеке.
Депрессия – это больше, чем отсутствие смысла. Что-то сделать, например. Депрессия – это осознание невозможности жить дальше.
Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, но тело всё ещё продолжает существовать.
Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно: что-то делать своим телом. А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать и не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности. "Пустому" телу не нужен ни спорт, ни новогодние подарки, ни смысл жизни.
Когда я грипповал, то всегда объяснял свой отказ от лечения "привычкой". Что в армии нас никто не лечил, и это ничуть не осложняло процесс выздоровления. Освобождали от работы, вот и всё лечение. И я всегда делал акцент на том, что "нас не лечили", как будто мой отказ от лекарств – это и есть лечение.
И только недавно я понял, что дело не в отказе от лекарств, а в отказе от работы. И лечение заключалось в том, что нам разрешали не делать то, что делать было объективно трудно или невозможно.
Никакого целебного эффекта отказ от лекарств не приносит. А нужно просто не делать того, что делается с трудом или "через не могу". И, напротив, делать то, что хочется сделать. Вот и всё лечение.
А что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгину или таблеток от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло (под три одеяла спрятаться). Чего-нибудь горячего. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И этого более чем достаточно для скорейшего выздоровления.
Я не боролся с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пытался их поднять. Я не мог найти силы что-то изменить, и оставил все как есть. Я не мог заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежал. Я хотел забвения, и сон помогал мне забыться. Я делал только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делал. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.
P.S. Описанный случай относится примерно к середине 90-х годов. Больше я никогда не испытывал депрессии.
Вит Ценёв

Другая, я с вами категорически не согласна. Мы разбираем состояние "в режиме ожидания", а не "депрессия". А это поверьте мне, абсолютно разные вещи.

Добавлено (19.11.2010, 09:16)
---------------------------------------------

а вот так пишет человек, которому знакомо о чем здесь идет речь))

опять не то) Другая, смотрите и мыслите глубже, вы делаете поверхностные выводы...видимо для того, что бы вникнуть в суть, вам необходимо выяснить все детали и все разложить по полочкам
и в этом конечно нет ничего странного и особенного))

а если уж вам интересно добраться до сути, то лучше спросите у Paolo, о смене парадигмы, как мне кажется он у нас профессионал в плане донесения до людей информации в не искаженном виде, за что я его уважаю и всегда читаю комментарии на ту или иную тему.

а мне думается, вот это как раз называется депрессией))

Другая, вы не думайте, что я как-то пытаюсь задеть вас или обидеть, говоря о том что вы непонимаете о чем речь идет, хотя предыдущий мой комментарий, как я вижу слегка подзадел вас, так же как и ваш комментарий меня, поскольку вступая в диалог по данной теме, не корректно с вашей стороны было ставить диагноз:

вашей статьей, вы пытаетесь вылечить людей, не ознакомившись с их медицинской картой.

присоединяюсь

у меня есть опасения что я придумал себе свой мир, никак не связанный с внешним, и мне там понравилось. а внешний весит для меня всё меньше. это опасные мысли, как сон наяву от которого невозможно проснуться.
может я просто запутался?

п.с. всем спасибо за ответы =)

Добавлено (20.11.2010, 15:24)
---------------------------------------------

прямо в точку)

Мда....депрессия депрессией, с ней мы периодически по жизни встречаемся, а вот Надюшка, думаю верно подметила, эта версия имеет место быть...

В нашей жизни наступают моменты, когда нам хочется перемен. Может быть, настала пора пустить корни, вступить в брак, завести детей или оставить партнера, с которым больше нечего ждать. Вы думаете, что это просто жизнь, что перемены происходят случайно, но на самом деле они диктуются планетами, в частности Сатурном, который еще называют Властелином Времени.

Точно так же, как животные знают, когда им впадать в спячку, а цветы — когда распускаться, люди благодаря невидимому воздействию планет ощущают, когда наступает время переходить на следующий жизненный этап. Между двадцатью восемью и тридцатью годами, между пятьюдесятью восемью и шестьюдесятью, а если нам повезет, то и между восемьюдесятью шестью и восемьюдесятью восемью годами мы испытываем то, что в астрологии называется Возвращением Сатурна. В эти мо¬менты наше саморазвитие делает огромный скачок вперед, причем процесс этот не всегда идет легко и просто. Вы, наверное, уже знаете, что Сатурн часто называют Великим Учителем. В мой салон приходит много людей, на лицах которых я ясно читаю слова «Возвращение Сатурна». Бедняги не понимают, по¬ему они дошли до критической точки, почему женщина больше не в состоянии мириться с мужем, ко¬торый ее бьет, почему мужчина решил прекратить позволять жене доить его, как дойную корову, и из¬менять ему с его лучшим другом. Да, Сатурн воз¬вращается и ставит все на свои места. Женщины в эти периоды часто перекрашивают волосы и карди¬нально меняют свой стиль. Если вы оглянетесь и по¬смотрите на тех, кому около тридцати, вы увидите, что основные жизненные решения они приняли по¬сле двадцати восьми лет. Именно тогда они вступи¬ли в брак, завели детей или решили начать собст¬венное дело.

Первое Возвращение Сатурна происходит меж¬ду двадцатью восемью и тридцатью годами. Оно наиболее драматично. Именно тогда мы прощаемся с юностью и вступаем во взрослую жизнь. Наши по¬ступки и шокируют, и доставляют наслаждение. Мы постигаем реальность жизни. До двадцати вось¬ми мы любили поговорить о жизненных планах, но только когда Сатурн вернулся, мы претворили свои планы в жизнь. Наши решения могут удивить окру¬жающих, но они несомненно будут способствовать нашему процветанию в будущем.

Добавлено (25.11.2010, 10:30)
---------------------------------------------
До первого возвращения Сатурна (29-30 лет) у многих людей нет по-настоящему ясного ощущения, что они действительно хотят делать или должны делать. До первого возвращения Сатурна ваша жизнь состоит из беспорядочных попыток во всевозможных направлениях, но многие или все из них представляют собой неправильно направленные эксперименты, тогда как возвращение Сатурна часто отмечает, что ваша судьба обретает форму. Сатурн — это отчасти планета судьбы, вот почему так много, по-видимому, предопределенных вещей происходит при аспектах Сатурна — не только при возвращении Сатурна, но и при аспектах Сатурна с другими планетами. Часто вы получаете тогда более ясное ощущение того, что вам предназначено делать. Иногда вам просто навязывают это, даже если вы сопротивляетесь. В других случаях, даже если люди часто говорят, что Сатурн представляет ограничение, возвращение Сатурна воспринимается как освобождающее, потому что внезапно вы понимаете, что вы должны делать, тогда как до этого всегда присутствовало ощущение: «Я не вполне уверен в том, что я должен делать». Таким образом, на поверхности вы могли казаться свободными, но ваш внутренний опыт мог быть действительно разочаровывающим. После возвращения Сатурна у вас может быть явный недостаток свободы с внешней стороны, но вы можете быть гораздо свободнее внутри. Явный сдвиг в вашем чувстве свободы и ответственности происходит и при втором возвращении Сатурна в возрасте 58-60 лет.

Добавлено (26.11.2010, 04:02)
---------------------------------------------
Надюшка,

.. короче я съездил на родину, пообщался со всеми своими, с родственниками особо не получилось, похоже они вообще забили на меня. На душе было пусто.
по чистой случайности попавшая некоторое время в руки в/у книжка сама прыгнула мне в руки. Так интересно =) Как будто бы я стал "готов" прочитать её теперь. Я не скажу что она перевернула мой мир или типа того.. просто оправдались кое какие догадки, касательно "пути" человека в жизни.. и с чувством обретенного вновь смысла жизни я двинул в Питер)) и вот я тут, и новый день дарит мне радость и желание жить) прям как ребенок радуюсь что просто живу))

не знаю, может это "накручено", но это работает =) советую прочитать.

Добавлено (26.11.2010, 04:04)
---------------------------------------------
Николай, ты не бредишь!

Дэнис-Эй, что за книга то?

Добавлено (10.01.2011, 02:52)
---------------------------------------------

Слово "всегда" - нерушимая граница, нет?

Добавлено (10.01.2011, 08:47)
---------------------------------------------
жаль что большая редкость

не соглашусь! как раз последнее время это идея фикс. На своём примере замечу, что когда-то я был верен принципам, но не был так свободен как сейчас, разница в том что тогда я был слишком молод чтоб быть верным СВОИМ принципам, а не чужим и просто не осознавал этого различия.

Я бы сказал - принципы, именно свои, это последнее за что может ухватиться человек, обретающий абсолютную свободу, которая с головой захватывает его, грозя смыть очертания личности и индивидуальности.

Я еще подниму эту тему в топике про свободу. =)

изолировать конечно по определению подходит, но я бы сказал не изолировать а отстраниться. и если изолировать себя от всего и правда нереально, то отстраниться и ощутить чуждость всего окружающего - очень даже можно. и я лично не могу представить обратный процесс, поэтому кажется что свобода это пустота, чуждость всего, отсутствие эмоций. фиг знает. сложно объяснить толком.

Такую философию не поддержал еще никто, но лично я цепляюсь за неё, так как кроме неё у меня мало чего осталось, из того что нельзя потрогать руками.
Я про это и говорил выше. Я даже не позволяю себе надеяться что когда-нибудь всё изменится, так как если эта надежда разобъется, я опять пострадаю.

Такая вот фигня. Не зацикливаюсь на этом. Ведь приходится жить и общаться с обычными людьми, забываться, гулять. Но незримая черта, проведенная однажды между ними и мной, никуда не исчезает.

Что скажешь/скажете? Я псих или меня можно понять? )))

Добавлено (27.01.2011, 16:59)
---------------------------------------------
Кстати наверное кто-то спросит - а че как вообще можно так жить? И что меня может порадовать, что приносит свет в мой мир, если я не подпускаю к себе людей? Я скажу просто, что есть такие вещи, и мой путь это не путь в тупик.

возможно эти слова можно понять как-то иначе, я не хочу сказать что у меня раздвоение личности или я ухожу в астрал или у меня видения какие-то, нет,
не это. попробуйте задать себе вопрос - что такое для вас реальность? опять же повторюсь аналогии матрицы тут не причем ) я не про ту реальность которую мы воспринимаем на уровне рецепторов, я про другое, наверно следующий уровень, определений, логики, порядка вещей. )

как бы там не было, повторюсь переизбыток невысказанных мыслей достиг критической массы, мысли рождают мысли, упорядочиваются,
образуют систему, в ней происходят процессы, что-то меняется.. я оч интересуюсь ии, возможно, я бы даже сказал несомненно это отражается
на моем сознании.

oineros, а ты скажи, ты готова идти дальше или хочется отказаться от этого, и жить как все? бывают такие мысли? ведь реальность может быть только одна... совмещать не получится... по крайней мере я это себе не представляю..

обломал НЕ Твой Разговор(... они не о копытах завели его, кентавр

Добавлено (30.01.2011, 02:18)
---------------------------------------------

Это смотря как интерпретировать психологию... как науку?)... точные науки ее наукой не считают... так почему она так глубоко въелась в душу человества в 20-м веке?..

Мы близко подошли к Чему-то... (спам)
Allegra, вы оперируете известными уже и описанными в книжках понятиями, и далее следует ваша интерпретация... и твой вопрос
Дэнис-Эй, включает в известную формулу - НЕеизвестные... извлекаемые его "состоянием"... из пока Другой Реальности... куда Большей чем наблюдаемая человечеством сейчас Вселенная

...может для кого-то явится откровением, что Физика зашла в тупик и ищет спасение в Теории Струн... которая с 60-х годов рвалась из Абсуда!.. и прорвалась... к еще большему... и Реальности еще меньше стало!.. Между Квантовой механикой, описывающей Микромир и Общей теории относительности Эйнштейна есть Другой Мегамир, (тьфу ты, господи!) наших Желаний... ... ... ... рабства-свободы... смешно-не смешно - как-то так парадоксально... сейчас любого из нас положения)