|
Наш юмор
|
|
| Natallinka | Дата: Пятница, 03.06.2011, 12:50 | Сообщение # 401 |
Стрелец - интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Quote (Надюшка) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
drevnerusskij yazik tak zateylivo pereplyolsya s anlgiyskim slengom)))
|
| |
| |
| oineros | Дата: Пятница, 03.06.2011, 15:58 | Сообщение # 402 |
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| Quote (Надюшка) -Гей! Добрый человек!"
мдааа, сечас бы у нас за такое мордубы начистили. 
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Пятница, 03.06.2011, 20:42 | Сообщение # 403 |
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Экзамен в мединституте. Препод:
— Какой орган у
человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка:
—
Хи-хи!
Преподаватель:
— Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А
«хи-хи» только в полтора.
Брат научил меня, как отвечать мужикам: - Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? -Да вот,домой из гостей иду. -(Подходит всё ближе) А не страшно одной? -Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет
Вроде выпила шампан стаканского,а заплетык языкается,хотя я стеклая в трезвышко
- Я пирожки с черникой люблю, у меня
поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Суббота, 04.06.2011, 06:11 | Сообщение # 404 |
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Anchut@) А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Галлюциногенные грибки
Quote (Anchut@) - Чтобы получился естественный цвет лица
вот оно отсутствие логики - зачем куча химии, чтоб сделать цвет лица естественным, если он и без нее естественный Я вообще никогда не пользуюсь тональным кремом и пудрой))))
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Понедельник, 06.06.2011, 22:52 | Сообщение # 405 |
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
***
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
***
Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол.
***
Время от времени необходимо совершать ошибки. Иначе позабудутся навыки их исправления.
***
Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
***
Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым королем.
***
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.Добавлено (06.06.2011, 22:52)
---------------------------------------------
***
Три курсанта женились. Через недельку встречаются, делятся впечатлениями.
Первый:
- Ой, мужики! Чё было! Первая брачная ночь, я только к ней - стук в двери. Я по привычке к балкону! Она: «Милый, ты куда?» Пришлось оправдываться, типа, воздухом подышать захотелось...
Второй:
- Да у тебя еще ерунда. А вот у меня! Первая брачная ночь, все классно!!! Я утром по привычке три рубля на стол. Она - Милый, это что? Ну, вовремя спохватился, типа, на мороженное, на газировку...
Третий:
- Фигня все у вас. А у меня... Первая брачная ночь, все классно!!! Трехи не нашел, положил пять рублей на стол, а она мне два рубля сдачи...
***
Три подруги разговаривают.
Первая: - А я вот когда своему Коле делаю минет, у него яйца такие холодные...
Вторая: - А я вот когда своему Васе делаю минет, у него яйца такие горячие...
Третья: - А я вообще минет своему не делаю...
- Ну и дура, он же гулять начнет...
Через неделю встречаются, у третьей здоровенный фингал под глазом...
- Маша, что случилась?
- Да вот решила своему минет сделать тоже...млять
- Ну и..?
- Что и..? Делаю минет ему... беру его за яйца и говорю: странно, у Коли яйца холодные, у Васи горячие, а у тебя они какие-то теплые...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Сидят два обдолбанных в хлам наркомана, один другого спрашивает:
- Который час?
- Четверг.
- О-о-о, скоро лето...
***
Батюшка заболел. Сдал мочу на анализ. Лаборантка уронила баночку, но не растерялась: собрала мочу понемногу из других баночек.
Батюшка приходит на прием. Врач смотрит результаты анализов и восклицает:
- Мало того, что у вас инфекционный простатит, так вы еще и беременны!
Поп сокрушенно качает головой:
- Говорил ведь отцу Гавриилу: "Добалуемся мы с тобой!"
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 07.06.2011, 05:28 | Сообщение # 406 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) Говорил ведь отцу Гавриилу: "Добалуемся мы с тобой!"
Quote (DjТэйлор) Фигня все у вас. А у меня... Первая брачная ночь, все классно!!! Трехи не нашел, положил пять рублей на стол, а она мне два рубля сдачи...
Quote (DjТэйлор) - Что и..? Делаю минет ему... беру его за яйца и говорю: странно, у Коли яйца холодные, у Васи горячие, а у тебя они какие-то теплые...
Эти самые смешные
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:08 | Сообщение # 407 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена.
Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось
того, что ты хотела купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в
голове "Веди себя естественно, я ничего не украла, чё они так смотрят."
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое
чувство!Добавлено (07.06.2011, 09:08)
---------------------------------------------
-Ну сколько там ещё?
-50%
-Осталось или загрузилось?
-Гениально!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:10 | Сообщение # 408 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Anchut@,  Эх, знай бы я , что так надо отвечать на эти вопросы, когда мне было 16-17Quote (Anchut@) Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое
чувство!
А в первом анекдоте - смешно конечно, но друзья так не поступают.
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Суббота, 11.06.2011, 22:30 | Сообщение # 409 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Quote (Другая) А в первом анекдоте - смешно конечно, но друзья так не поступают.
Для угара могут Добавлено (11.06.2011, 22:30)
---------------------------------------------
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Среда, 15.06.2011, 01:05 | Сообщение # 410 |
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) Который час?
- Четверг.
- О-о-о, скоро лето...
Огромное спасибо. Давно такого смешного не слышала. Посмеялась от души, до сих пор еще улыбаюсь. 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 15.06.2011, 08:54 | Сообщение # 411 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (Anchut@) Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
:lol: :lol:Когда я была подростком безграмотным в плане секса, то услышала от подруг, что от поцелуя можно забеременеть, а тем более от минета - и верила ж еще Наверное, сами взрослые придумывали эти сказки, чтоб страшать своих детей, чтоб они ничем таким не занимались)))
Сообщение отредактировал Другая - Среда, 15.06.2011, 08:54
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 23:13 | Сообщение # 412 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту:
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, где находится ваш автомобиль - на рельсах или за шлагбаумом".
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?
Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы этого никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая, - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 28.06.2011, 06:53 | Сообщение # 413 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) - Какой: тот или этот?
Quote (DjТэйлор) Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
хвала адвокату)))во как надо работать)))
Quote (DjТэйлор) Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
сделали обрезание
Quote (DjТэйлор) - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
.
|
| |
| |
| Scorpio | Дата: Вторник, 28.06.2011, 09:11 | Сообщение # 414 |
Стрелец - интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
| nzsizp1, Молодца!
Отлично проводишь рабочее время!
Привет!
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Вторник, 28.06.2011, 13:13 | Сообщение # 415 |
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| Ой, кого-то начальник застукал.
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Вторник, 28.06.2011, 14:01 | Сообщение # 416 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Мое почтение, уважаемая(ый).  ( это я ответила scorpio )
Добавлено (28.06.2011, 14:01)
---------------------------------------------
Dj, что с тобой случилось? 
Вот-вот с улыбочки все иначалось...и до чего все довелось...
Сообщение отредактировал GALAШ - Вторник, 28.06.2011, 14:06
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Среда, 29.06.2011, 12:25 | Сообщение # 417 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (GALAШ) Dj, что с тобой случилось? Вот-вот с улыбочки все иначалось...и до чего все довелось...
1 июля будет лунное затмение в Раке.
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:22 | Сообщение # 418 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| Quote (DjТэйлор) 1 июля будет лунное затмение
DjТэйлор, у тебя неверная информация, затмение будет солнечное.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:08 | Сообщение # 419 |
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х.й иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)))
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:13 | Сообщение # 420 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Quote (Надюшка) DjТэйлор, у тебя неверная информация, затмение будет солнечное.
Но все равно в Раке.
|
| |
| |
| zeroterran | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:30 | Сообщение # 421 |
|
Кабальеро. Лучший аватар к 23 февраля!
Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Награды: 69
Репутация: 33
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
|
| |
| |
| Другая | Дата: Четверг, 07.07.2011, 17:00 | Сообщение # 422 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| zeroterran, супер анекдоты, спасибочки)))у меня аж настроение подпрыгнуло)) Добавлено (07.07.2011, 17:00)
---------------------------------------------
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Среда, 13.07.2011, 16:24 | Сообщение # 423 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.
Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку. Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела.
Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить.
Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел.
Прошел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.
Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.
- Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.
- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку.
И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство.
Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.
И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.
Нечто посмотрело на Странное Чувство улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА...
|
| |
| |
| oineros | Дата: Суббота, 16.07.2011, 14:40 | Сообщение # 424 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| GALAШ, это не анекдот, а очень печальная история, я даже прослезилась  Добавлено (16.07.2011, 14:40)
---------------------------------------------
Раньше в детстве для того чтоб выглядеть красивой достаточно было нацепить бант....
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Суббота, 16.07.2011, 17:06 | Сообщение # 425 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Quote (oineros) это не анекдот, а очень печальная история
конечно же это не анекдот, но и не такая уж и печальная история. Мне она понравилась, захотелось поделиться ею с вами. Немножко забавная, чуточку смешная, но больше трогательная и добрая. И даже если от нее и наворачиваются слезы на глаза, то слезы очищения... 
|
| |
| |
| oineros | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:21 | Сообщение # 426 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| тут лазила по всяким медецинским форумам и там - общаются на тему иммунитета, девушка опечталась написала за место сниженного иммунитета - униженный иммунитет, дохтора чуть не порвало я сама минут 10 ржала Добавлено (19.07.2011, 18:16)
---------------------------------------------
Седня с утра кора случилась телефон на зарядке стоял на столе, а не под ухом как всегда, звенит, я соскакиваю, ну чтоб сестру не разбудить, еще глаза даже не открыла и падаю со всего размаха на колени правая нога подогнулась, я в глубоком недоумении, что происходит черт возьми, телефон звенит, надо его выключить сестра проснется, всаю снова делаю шаг и опять наступаая на правую ногу, он отказывает, ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЕ!!! Я спросоня в жутком ужасе НОГА НЕ РАБОТАЕТ Я ЕЕ НЕ ЧУВСТВУЮ ЧТО С МОЕЙ НОГОЙ!!! Доползаю до телефона, отключаю, сижу на полу в тихом шоке, постепенно пришла в себя и поняла что нога всего навсего сильно затекла! Добавлено (19.07.2011, 18:21)
---------------------------------------------
тоже самое давно еще было с рукой, я напугалась думала все, отлежала руку так что она отмерла, но ничего через пол часа пришла в себя, странно вроде всю ночь варочаюсь, а так часто конечности затекают 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:22 | Сообщение # 427 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| А у меня подобное с зубами бывает - многократно снится сон, что зубы повыпадали и я их выплевываю - всё ,как в реале, думаю ну всё, капец, утром проверяю - на месте
|
| |
| |
| oineros | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:27 | Сообщение # 428 |
|
Космический рейнджер. Лучший аватар.
Группа: Модераторы
Сообщений: 6789
Награды: 156
Статус: Offline
| да у меня это самые ужасные кошмары про сны где зубы выпадают жуть вообще в самом расцвете сил и зубы выпали. 
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:34 | Сообщение # 429 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Надо же, даже сны совпадают)Может, еще кому-нибудь с форума подобное снилось?
|
| |
| |
| Anchut@ | Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:24 | Сообщение # 430 |
|
Белый Дракончик
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 575
Награды: 42
Репутация: 19
Статус: Offline
| Quote (Другая) А у меня подобное с зубами бывает - многократно снится сон, что зубы повыпадали и я их выплевываю - всё ,как в реале, думаю ну всё, капец, утром проверяю - на месте
МНе тоже такие сны сняться часто 
|
| |
| |
| DjТэйлор | Дата: Суббота, 23.07.2011, 15:17 | Сообщение # 431 |
|
Идейный вдохновитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 2738
Награды: 160
Статус: Offline
| Мозг
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 19:54 | Сообщение # 432 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Лиса вот тут примерно жил, Бабер вооон там кибитка был,
Когда Бабер домой ходил - Лиса хар кун за ним следил.
И видел как Бабер-ака Тоскал то мясо, то мука,
Чулки-капрон жене тоскал Лиса все это увидал.
Бошка свой взял и так сказал Вай-Бай какой я стал дурак,
С ним познакомиса керак. Потом Лиса сарторошхона ходил,
Завивка делал, морда мил. На новом платье залезал,
Одеколн в себя бросал. Лиса на улиса шагал
И там Бабер и повстречал. Хвостом вертел и так сказал -
"Ми знаем Вас давным-давно, Пойдемте вместе на кино".
Кион ту пору шел "Тарзан". Когда Тарзан Джейн цаловал
Бабер Лиса за лапа брал. Бабер такая речь сказал -
Моя твоя тебя любить И без тебя не может жить.
Потом Бабер домой ходил Бобрихе хаир говорил,
Брал тюбетейка, носвой. Теперь живет с друг`ом женой.
Узнал об этом Лев-ака Нащальник главный у Бобра.
Свой кибинет он вызывал Бобра с работа выгонял.
Бабер совсем обидно стал, Бабер - "оненеский" сказал.
И вот Бабер тюрьма попал, Бобриха нон туда тоскал.
Лиса другой Бабер под хвост давал. Мораль сей басни такова:
Бабер - харып, Лиса – джаляп И что случилось с ним ажап.
|
| |
| |
| Снайпер | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 21:32 | Сообщение # 433 |
Лучезарный
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 7
Награды: 44
Репутация: 27
Статус: Offline
| GАLАШ, АЙ МАЛАДЭС!
Где такая смешнии стихы нашла? Кито афтар э?
Я так хахатался ХD
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Вторник, 26.07.2011, 00:41 | Сообщение # 434 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Я сама хахаталась
Автора недогадалась запомнить, если найду скажу.)))
|
| |
| |
| Timurrr | Дата: Суббота, 13.08.2011, 22:33 | Сообщение # 435 |
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Про автомобили:
1)Автомобиль «Москвич» - ощути потребность в страховке;
2)Автомобиль «Ferrari» - я не для сельских дорог;
3) Автомобиль «Жигули» - почувствуй вкус к жизни;
4)Автомобиль «Ока» - оседлай дорогу;
Новые модели автомобилей:
1) Автомобиль «Лада-каток» - проложи дорогу;
2) Автомобиль «Волга-Комбайн» - подними целину;
3) Автомобиль «Жигули-БТР» - разгони пробку
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 08:13 | Сообщение # 436 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Картинки-обхохочешься)))Особенно про жирного кота)))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 08:15 | Сообщение # 437 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| И еще парочку)))
|
| |
| |
| Другая | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 08:18 | Сообщение # 438 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Надюшка | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 07:14 | Сообщение # 439 |
|
Стрелец - грандмастер
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 1980
Награды: 79
Репутация: 75
Статус: Offline
| Quote (oineros) нога всего навсего сильно затекла!
Quote (oineros) еще было с рукой, я напугалась думала все, отлежала руку так что она отмерла
У меня тоже такое бывает.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 11:31 | Сообщение # 440 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Приколы Давайте посмеемся вместе
|
| |
| |
| Другая | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 11:34 | Сообщение # 441 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Другая | Дата: Вторник, 16.08.2011, 13:17 | Сообщение # 442 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Добавлено (16.08.2011, 13:17)
---------------------------------------------
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:
– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат…
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им.
* * *Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. «Где ты это взял?» – спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается: «Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: «Вы тут еще долго?»
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога», – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Среда, 17.08.2011, 13:30 | Сообщение # 443 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься.
- Тогда руками.
- Руки им, чтобы драться.
- А головой?
- А на голове шлем.
- Блин, как всё сложно!
***
На кухне. Муж раздражённо:
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
***
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.
***
Новый русский, пресытившийся жизнью, всё видевший и всё имеющий, загорает на пляже, вдруг видит в воде золотую рыбку, цап её и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 17.08.2011, 18:12 | Сообщение # 444 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (GALAШ) На кухне. Муж раздражённо:
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
***
The best
Quote (GALAШ) Ты кто?
- Конь.
Правильный ответ должен был быть- кто-кто –конь в пальто или х... в кожаном пальто)))
Quote (GALAШ) Новый русский, пресытившийся жизнью, всё видевший и всё имеющий, загорает на пляже, вдруг видит в воде золотую рыбку, цап её и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
фантазию ему надо было себе пожелать)))
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Четверг, 18.08.2011, 00:44 | Сообщение # 445 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
***
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
***
-Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.
***
Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!!
***
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Сообщение отредактировал GALAШ - Четверг, 18.08.2011, 00:45
|
| |
| |
| Другая | Дата: Среда, 24.08.2011, 10:48 | Сообщение # 446 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Quote (GALAШ) Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
У мужика губа не дура
Quote (GALAШ) Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Вообще атас Добавлено (24.08.2011, 10:48)
---------------------------------------------
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя откровенность.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство!
- А мне плевать, что ты думаешь.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
У врaчa.
- Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врaч:
- Постойте, a гонорар?
- Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном нaстроении.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
|
| |
| |
| GALAШ | Дата: Среда, 24.08.2011, 11:22 | Сообщение # 447 |
|
Стрелец - новичок
Группа: Пользователи
Награды: 20
Репутация: 13
Статус: Offline
| Спасибо, Другая, приятно с утра анекдоты почитать...
Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 26.08.2011, 13:03 | Сообщение # 448 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Улыбнись-ка
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 26.08.2011, 13:05 | Сообщение # 449 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| Как в Китае компьютеры собирают и многое другое))))
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 26.08.2011, 13:06
|
| |
| |
| Другая | Дата: Пятница, 26.08.2011, 13:08 | Сообщение # 450 |
|
Зажигалка. Победитель конкурса на лучший аватар.
Группа: Экстра-класс
Сообщений: 5705
Награды: 269
Репутация: 186
Статус: Offline
| И на предыдущей странице посмотрите приколюшки)))))
Сообщение отредактировал Другая - Пятница, 26.08.2011, 13:09
|
| |
| |
