В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США “Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного ею крэк-кокаина. Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г. Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на 20 долларов. Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив одну, поняла, что наркотик поддельный. Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе на кухню и показала им купленные наркотики. Ее тут же арестовали за владение кокаином.”
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
Из милицейских протоколов... Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."
... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся"
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".
Добавлено (12.04.2011, 12:19) --------------------------------------------- Іде заєць по полю і курить перестрічає його корова і каже: -Ти такий маленький,а вже куриш!!! А заєць їй відповідає: -А ти така велика і ще без ліфчика!!!
Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу: - Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока. Продавец внедоумении, думает, :"Ну сейчас я его позад...ачиваю" - Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать...? - Да мне пох...й я на велосипеде. :lol:
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер??? Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!". - Rammstein! - догадался Мюллер. Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы его просят: - А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему? - Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу: "Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути..." Вдруг алкаш оживает: "- Тебе, хуйлан, какое дело? — Иди блядей своих еби!" - Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
Добавлено (12.04.2011, 12:54) --------------------------------------------- На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях велел заколоть и зажарить 40 баранов. Вот с тех пор бараны логику и не любят.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Идёт мужик по дороге. Навстречу ему парень со шрамом на лбу в виде молнии.
Мужик (обалдело):
- О!!! Гарри Поттер?!
Парень (грусно):
- Да нет, в «Опель» влетел…
Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
– Да, дорогая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! Приду, когда захочу!
Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.
Добавлено (22.04.2011, 09:20) --------------------------------------------- В Одессе работники военкоматов обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
– Марьиванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести…
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане – да космической станцией!
В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике?
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
У меня сегодня был такой случай. Иду я значит с работы с двумя коллегами и по дороге к автобусной остановке одна из них говорит - так жарко, слишком тепло оделась, в автобусе сгорю до смерти от жары)))И тут меня осенило:"А ты в автобусе снимай одежду по-тихоньку, а Джессика будет диджеем - включит музыку на телефоне, а я буду деньги собирать, мои 50% за идею" Они как давай ржать и назвали меня пошлячкой - "желтой" девушкой (у них все, что пошло -это называется словом "желтый" - желтая пресса, желтые фильмы). Я такая продолжаю:" А что?И не жарко тебе будет, и денег домой привезешь кучу, и повеселимся )))"Зашли в автобус, я спрашиваю : "Ну что ты готова? приступим? Вот и шест имеется))"
ну она поняла, что это всего лишь шутка, в Китае такой номер не прокатит - сразу сами пассажиры и схватят и отведут в ближайший пункт милиции,и в тюрьму загремишь за нарушение общественной морали и порядка, а с наказаниями жестко у них)))И конечно, они стеснительные такие китайцы - не то, чтоб там раздеться, даже поговорить о сексе для них -это большая редкость и запретная тема. И как я вообще среди них вписываюсь еще))))
У меня тут племянник, сестра рассказывала, говорит прибералась че та в ванной комнате и уранила там какие-то весчи и у нее вырвалось "Ну, елки-палки!" а рядом саша стоял (племянник мой 2хлетний) и он так удивленно у мамы спрашивает:"Елки-палки?" видать такого слова он не знал или что-то другое подумал, ох уж эти детишки прикольные такие, хотя бы взять историю о мальчике, которая уже в анекдот превратилась, о том как он не мог понять почему на ногах ногти и на руках ногти, должны быть рукти
вот именно, что не за что, ни за что, ни про что)))) Культуры разные. Только что общалась с коллегами -им по 31 и 28 лет, так они сказали, что откуда дети берутся и что это вообще такое секс узнали только поступив в универ в возрасте 17 лет У них же ни по телику нет такого, а раньше и Интернета-то не было, и нигде не пишут об этом в прессе, и в учебниках по биологии не упоминается, там была только немного о половых органах мужчины и женщины и все, и то учитель стеснялся, сказал -сами почитайте в учебнике, это не обсуждалось.
что это вообще такое секс узнали только поступив в универ в возрасте 17 лет
Ну я тоже в Советском Союзе родилась и у нас были фильмы, на которые дети до 16 не допускались, ну там тело обнаженное или что-нибудь больше целомудренного поцелуя показывают, но про ЭТО я узнала впервые в 6-7 лет, только не поверила , что все так происходит, ну а окончательно уже в 9 из книжки специально для детей что и откуда.
Сообщение отредактировал Надюшка - Среда, 27.04.2011, 09:55
но про ЭТО я узнала впервые в 6-7 лет, только не поверила , что все рак происходит, ну а окончательно уже в 9 из книжки специально для детей что и откуда.
ого как рано)я где-то лет в 11-12 узнала про секс, а но при этом до 15лет верила и спорила, что дети выходят из живота, когда его разрезают))а не с отттуда..
У меня одноклассница тоже примерно в этом возрасте узнала, жутко плакала и говорила, что не верит, что ее родители такое делают.
вот это крайности))я знала, что взрослые этим занимаются для удовольствия))но такого не было, что я никогда этим не буду заниматься)))) я с братом находили презервативы у мамы в шкафчике и хоть она говорила, что это шарики, мы-то знали для чего их надувают)) А моя подруга университетская Водолей она девственница еще и в прошлом году мне рассказывала, что в общаге в ее комнате соседка спала с парне, она как-то проснулась и увидела, что соседка спит, а парень толчками там трудится , это у нее вызвало такое отвращение, тошноту , что она побежала в туалет вырвала в буквальном смысле))И это девушке 22 года и она говорит - вид полового органа мужчины это так отвратительно, страшно,что я никогда не буду заниматься сексом)))
Сообщение отредактировал Другая - Среда, 27.04.2011, 09:34
от это я называю "здоровый сон", а то тут от каждого шороха просыпаешься.
дак у меня тоже такой сон -сплю, как убитая, а муж этим пользуется, он немного извращенец -ему нравится порно, когда девушек усыпляют, а потом...Короче, бывает я сплю и ничего не чувствую, а наутро он мне признается в содеянном))))
ее комнате соседка спала с парне, она как-то проснулась и увидела, что соседка спит, а парень толчками там
капец, я бы в лоб дала, потому что не люблю когда меня будят среди ночи, и так тяжело засыпаю а о сексе узнала еще до дедсада где то в 4-5 лет, никогда не относилась к этому как к чему то ужасному даже в том возрасте, хотелось побыстрее вырасти чтоб тоже этим заниматься а вот подруга моя которая весы наоборот узнала еще в школе по картинкам на картах у каких-т мальчиков и заявила что никогда таким не будет заниматься, я еще тогда подумала ну-ну
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем Вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
дак у меня тоже такой сон -сплю, как убитая, а муж этим пользуется, он немного извращенец -ему нравится порно, когда девушек усыпляют, а потом...Короче, бывает я сплю и ничего не чувствую, а наутро он мне признается в содеянном))))
Вот это да))) как это- не чувствовать спать)))))))))
делюсь с вами своим вновь ко мне вернувшимся хоошим настроением. Я сегодня выписалась из больницы (лежала с приступом гастрита) с настроением, когда ты понимаешь , что всё прекрасно просто потому что у тебя ничего не болит... )) сейчас почитала этот форум и ВАЩЕ ПОХОРОШЕЛО!!!
1003 год.Администратор:"Аз есмь провайдер всея Руси .Братья и сестры ,понеслась!" 11 век."Всем прюветы.Ыскренне ваши Кирилл и Мефодий.Есть клевые шрифты с ижицей" 13век.Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России"Тевтонские рыцари :"Отличная экскурсия.Отличные озера.Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей." Далее:сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами .Надолго. 16век.Иван Грозный убивает файл со своим сыном.Подробности на Репин точка ру. 17 век Реклама на сайте "Экскурсии по Золотому кольцу России"Поляки:"Отличная экскурсия.Отличные болота.Поели мухоморов.Кшиштоф женился на Царевне -лягушке.Ищите нас через ЯНдекс" 1767г.Екатерина 2.:"Продаю садовый участок в Северной Америке .20миллионов соток .Рядом лес,золото,грибы,два океана." 1774 Князь Потемкин-Таврический :"Откровенные фотки Екатерины Второй.Жми сюда" 1812 Реклама на сайте"Экскурсии по Золотому кольцу России"Наполеон:"Отличная экскурсия.Отличная погода.Классно позажигали в Москве.Спасибо,что проводили до дома". 1825г.Чат "Декабристы. he "переехал на иркутский сервер.Смотри ссылку. 1856г Декабристы:"Мы вернулись.Всем чмоки.Привезли классные фотки с каторги" 1865 Менделеев:"Только что изобрел водку. ПОйду посплю" 1895 Попов :"Только что изобрел радио.Поймал "Европу-плюс"
Добавлено (29.04.2011, 17:35) --------------------------------------------- 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий
Добавлено (02.05.2011, 21:50) --------------------------------------------- Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты березку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснешь, то я весь лес на фиг повыдергиваю!
Кто -то недавно говорил про самую нелепую смерть. и я вспомнила про премию Дарвина, которую вручают за самую нелепую смерть и потомки усопшего на полном серьезе могут ее получить. Человеческая глупость и неосторожность безграничны
К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.
На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.
Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.
В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.
В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.
В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!
На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.
А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.
Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.
Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.
Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.
Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.
Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.
Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.
В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.
Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая. Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".
Добавлено (04.05.2011, 11:18) --------------------------------------------- Это из той же серии: Ушел на рыбалку Рыбак из Киева (ему было 43) решил половить рыбку нетрадиционным способом - он подключил провода к электророзетке в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв выключить электричество. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули. Умная змеюка В окрестностях Тегерана погиб иранский охотник - он был застрелен змеей из собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Пуля попала Али прямо в голову.
Человеческая глупость и неосторожность безграничны
исходя из материала, это звучит как аксиома))) Надюшка, спасибо за статейку, смеялась почти над каждым случаем))) У меня соседка в Украине - старуха ночью хотела выпить стакан воды, а в темноте перепутала и выпила стакан уксуса - умерла. Это не смешно, просто к слову вспомнилось.
Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: - Hа нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фpодо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Добавлено (04.05.2011, 18:04) --------------------------------------------- - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные!
Добавлено (04.05.2011, 19:00) --------------------------------------------- Мужик приходит на работу с разбитым еблом. Сослуживцы интересуются: - Где это тебя так угораздило? - Бля, с летающей тарелкой столкнулся. - Ого! а откуда она взялась????!!!! - Жена из серванта метнула.
Добавлено (04.05.2011, 19:02) --------------------------------------------- Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно!.
Добавлено (04.05.2011, 19:04) --------------------------------------------- Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит: - Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим! Ему отвечают: - Давайте! Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает: - Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?" Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?" Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?" Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?" Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...
Он: - все,зай,я спать!целую,обнимаю,мурлыкаю и соплю тебе в ушко. Она: - эээ...а за что соплю то в ухо???
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром: -Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает
Заходит мужик (М) в большой магазин с целью купить перчатки, подходит к прилавку: - (М) Здравствуйте, а у вас есть перчатки? - Конечно! Вам какие. кожаные или из заменителя? - (М) Хотелось-бы кожаные... - В таком случае вам необходимо подняться на второй этаж, в нашем отделе только заменитель... Поднимается мужик на второй этаж, видит прямо перед собой отдел с перчатками, подходит: - (М)Здравствуйте, у вас есть кожаные перчатки? - Конечно есть, у нас очень большой ассортимент кожаных перчаток! Вам черные или белые? -(М) Мне пожалуйста, черные! - Извините, у нас только белые... поднимитесь на 3 этаж и спросите там! Поднимается мужик на 3 этаж, подходит к отделу: -(М)Здравствуйте, у вас есть черные кожаные перчатки? - Да, у нас очень большой выбор черных перчаток, отличная кожа и т.д., а вам под плащ или под пальто? -(М) Мне, наверное, под пальто... - Вы знаете, у нас в магазине, с целью улучшить обслуживание покупателей, проводится эксперимент, приносите нам Ваше пальто и наши специалисты подберут Вам под него перчатки! -(М) Развернулся мужик и на выходе из магазина сталкивается с чуваком, который тащит на руках унитаз! Чувак подбегает к прилавку: - Вот мой унитаз! Вот так я на нем сижу! Ж"пу я вам вчера показывал! Дайте мне рулон туалетной бумаги!!!
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподалеку на печи расположился их племянник. Ночь. Жалостливый голос с печи: -Дядька Пэтро, а дядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести! -Ты шо, малой, сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду? -А чем же вы там так смачно чмакаете?
Джордж Буш спросил у Бога: - Когда моя страна станет счастливой? - Через сто лет. Буш заплакал и ушел. Владимир Путин спросил Бога: - Когда моя страна станет счастливой? Бог заплакал и ушел...
Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - она сама об этом попросила. - как сама? - сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Сидит Карлсон на крыше и плачет.Подходит Малыш и спрашивает: -Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. -Ну и х*й с ними. - Ну а я про что
Александр Литвинов Приходит любовник к женщине и говорит: - Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся! Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает. Любовник: показать полностью..Приходит любовник к женщине и говорит: - Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся! Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает. Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой. Накрыли. Любовник. - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет! Попугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!
Мужчины как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебераются на чужие подоконники.
-господин президент, если вас не переизберут? -Если меня не переизберут найду себе работу получше! -Здравствуйте, я - Терминатор, вчера я сменил операционную систему. -А какая у тебя была? -Икс-пи. А стала? -А стала виста, бейби... -Чем лучше запивать блюдо мексиканской кухни? -Текилой! Аблюда немецуой кухни - пивом. -А блюдо французкой кухни - вином.. А русскую кухню.. -А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Согласитесь, как-то поразному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель" Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: -Знаешь чем мент отличается от осла? Милиционер хватает его за ухо: -Ну, и чем же паршивец?! -Ой, дяденька, ничем, ничем! -То-то же! Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так, на всякий случай... Мало ли тут толпа дебилов стоит! Британские ученые утверждают: " К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Ерунда какая-то... На фиг нам 10 миллиардов британских ученых? История таксиста. Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж\д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит:" А мне было ехать хорошо. Тепло и место много. Я одни спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
:lol: 
Можно совсем уж не раздеваться.
