Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина- как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила
Маршрутка… На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое
хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10руб водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»… Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
смотрел, потом, почесав затылок спросил: «А что, шнурочком нельзя было, что ли?»
да уж так бы проще и быстрее получилось бы :D это как в анекдоте тем выше образование тем сложнее решение даже простой задачи :D Другая, про маршрутку ваще все я умерла от смеха
Сообщение отредактировал oineros - Понедельник, 23.05.2011, 18:43
Попробуй.." - шепнула Мечта. "Что? Опять????!" - возмутился Опыт "Хе.. снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина "Нет! Из-за меня!!!!" - поспорило Самолюбие "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность "Осторожность, иди в ж..пу" - гаркнула Храбрость "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па "А вот и я!" - объявила Решительность "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие "А может лучше завтра?..." - поинтересовалось Сомнение "Сегодня или никогда!" - отрезало Упорство "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость "Всё будет по-другому" - соврало Предчувствие "На что-то это похоже.." - задумалась Память "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.....
Почему тугодум? Носитель армейской мудрости, по крайней мере в этой истории.
Это по тому, что на прапоров, в основном, остаются слабо уверенные в себе люди, ленивые и не образованные, желающие почувствовать хоть какую то власть которой они не смогут почувствовать на "гражданке"...
История из жизни. Однажды моя жена прочитала анекдот в газете. На следующий день к нам пришли её подруги, одна из которых пришла с братом. Сидим за столом, беседуем ... С одной стороны стола сидят моя жена и одна из подруг, напротив сижу я, брат подруги и сама подруга. Жена принесла газету с анекдотом и прочитала его: Авганистан, арык, не по далёку на холме сидит дух снайпер. С другой стороны к арыку подходит воин СА набрать воды, снайпер целится, снимает война и смотрит в свою записную книжку сверяя обозначения на погонах убитого. "СА" - рядовой, заработок 50 центов. Подходит к арыку другой воин, снайпер стреляет и снова глядит в записную книжку, 3 звёздочки и одна продольная полоска - старший лейтинант, заработок 5 доларов. Подходит следующий, снайпер и его снял, смотрит в зап.книжку, 3 звёздочки в ряд - старший прапорщик, штраф 10 долларов. После чего подруги захихикали, брат напряжённо молчит. Жена начинает объяснять ему смысл анекдота. Подруга, которая его привела талкает меня рукой за его спиной, смотрю на неё а она показывает мне что он (её брат) прапорщик.
"— Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. " ("ДМБ")
Добавлено (24.05.2011, 17:25) --------------------------------------------- — Бахнем! Обязательно бахнем, и не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Добавлено (24.05.2011, 17:26) --------------------------------------------- # # — Все. Вы нам подходите. И стричь вас не надо, и люди вы выносливые: 4 часа "Хари кришну" орать – не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Папа грузин рассказывает сыну: - Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя — состоятельная, а если вы занимались сексом раком — роковая... Сын спрашивает: - А если меня вчера дядя Ози трахнул на мешке с изюмом, значит я — изюмительный мальчик?
Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама: - Гиви, ты что там в кустах делаешь? - Мы с Вахтангом в попу трахаэмса. - Толко смотры нэ куры!
Добавлено (25.05.2011, 11:24) --------------------------------------------- - Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
Кинотеатр, вечерний сеанс. Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому: - Я тебя хочу прямо здесь! - Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит! - Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит? С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу. А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет. - Давай спросим у людей! - говорит первый мужик. - Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?.. :lol:
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…
GALAШ, что шокированы? Привыкайте))))Пошлости -моя самая любимая категория анекдотов)))Наверное, Вы еще не читали тему" Размер имеет значение?" То ли еще будет))))
Другая или "Что вас возбуждает?". На форуме Стрельцов можно найти несколько пошлых тем.
Cовершенно верно))))DjТэйлор, я тут придумала тебе прозвище смешное(только не обижайся, меня прет просто) -ЛевоСтрел Это я скрестила Льва со Стрелком. Ну и намек, что любишь налево ходить))) GALAШ, не бойтесь , просто относитесь с юмором Так интересно узнать, кто Вы по гороскопу и сколько Вам лет?
Сообщение отредактировал Другая - Среда, 25.05.2011, 11:57
Совершенно верно)))) DjТэйлор, я тут придумала тебе прозвище смешное(только не обижайся, меня прет просто) -ЛевоСтрел. Это я скрестила Льва со Стрелком. Ну и намек, что любишь налево ходить)))
Другая, спасибо очень прикольное прозвище. Вообще я на такие прозвища и не обижаюсь. На работе меня называют "чудиком")))))) А намек ты мой плохо поняла наверное.
Quote (Другая)
Так интересно узнать, кто Вы по гороскопу и сколько Вам лет?
Другая, даже я, привыкшая уже к твоим шуткам, в шоке.
да ладно Вы, че там такого -ну пошло о сексе, но смешно ж, и подобные анекдоты уже звучали в этой теме)))
Добавлено (25.05.2011, 12:37) --------------------------------------------- DjТэйлор, а че ты там на работе такого начудил, что тебя чудиком прозвали - за что?
Ну привыкайте. Стрелки все такие, ну ... или почти все
Quote (DjТэйлор)
На работе меня называют "чудиком"))))))
DjТэйлор, Извини за нескромный вопрос, ты не в силовых ли структурах случайно работаешь? Это я так, любопытно просто, если не хочешь можешь не отвечать
Quote (Другая)
ЛевоСтрел biggrin
Другая, Жестоко, зачем же ты его так? А вдруг прилипнет... Получится левый Стрелец
DjТэйлор, а че ты там на работе такого начудил, что тебя чудиком прозвали - за что?
Долго рассказывать. Каждый день происходит со мной прикольные и смешные истории. Вот поэтому мне и дали кличку "чудик".
Quote (Allegra)
DjТэйлор, Извини за нескромный вопрос, ты не в силовых ли структурах случайно работаешь? Это я так, любопытно просто, если не хочешь можешь не отвечать
Allegra, работал. С 2005-2010 гг. учился в Харьковском Национальном университете внутренних дел (ХНУВД), после окончания проработав в МВД пол года ушел с органов.
Quote (Allegra)
Другая, Жестоко, зачем же ты его так? А вдруг прилипнет... Получится левый Стрелец
Ни чего страшного, таким прозвищам я не обижаюсь. Другое дело если бы она меня нахуй послала, тогда бы я обиделся.
Работы много, зарплата маленькая. И нет не какой перспективы.
Quote (Другая)
Вот так ляпнешь, а потом подумаешь))
Заметьте: Стрельцы необычайно болтливы. У них, как говорится, что на уме, то и на языке. Подобная неосмотрительность в разговоре часто дорого им обходится. Несмотря на то, что Стрелец (совершенно этого не подразумевая) может сильно вас задеть, на него невозможно долго сердиться. Он сказал вам правду не потому, что хотел вас обидеть, а потому, что искренне хотел вам помочь. К мнению Стрельцов иногда следует прислушиваться. В них по крайней мере нет ни грамма лести.
А я так хотела в МВД работать, хоть и знаю, что там, мягко говоря, несладко))))И работала б щас в милиции, а если б повезло -то в прокуратуре. Я даже ник себе думала сделать Прокурор )))
А я так хотела в МВД работать, хоть и знаю, что там, мягко говоря, несладко))))И работала б щас в милиции, а если б повезло -то в прокуратуре. Я даже ник себе думала сделать Прокурор )))
Абсолютно, у меня к закону, праву, юриспруденции душа лежит, правозащитник - это мое призвание. Только сейчас в Китае мой диплом юриста и знания никак неприменимы
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих пидоров. - Почему? -Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Снова спрашивает, что пациент видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих пидоров. - Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну, а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже, по-моему, пидор. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
***
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом. 2. Я работаю на глубине. 3. Я углубляюсь в работу с головой. 4. Мне не платят дополнительно за работу в выходные и праздники. 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой. 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции. 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, основываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день. 2. Вы часто засыпаете на работе. 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства. 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты. 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены. 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды). 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку. 8. Вы не любите работать две смены подряд. 9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения и подозрительного содержания.
DjТэйлор, Извини за нескромный вопрос, ты не в силовых ли структурах случайно работаешь? Это я так, любопытно просто, если не хочешь можешь не отвечать Allegra, у него Марс и Плутон в 10 доме, а как же.
Allegra, у него Марс и Плутон в 10 доме, а как же.
Надюшка, ты не ошиблась? Мне пользователь oineros написала следующее: Вот расположение твоих планет: Солнце Стрелец в 5 доме, Луна в раке на куспиде 11 и 12 домов, Марс в скорпионе в 4 доме, Венера в козероге в 6 доме, Сатурн в стрельце в 4 доме, Плутон в скорпионе в 4 доме, Нептун в козеоге в 6 доме, Уран в стрельце в 5 доме, Меркурий в стрельце в 5 доме, Юпитер в овне в 10 доме. Аспекты трин солнце юпитер, сатурн юпитер, секстиль венера марс, венера плутон, марс нептун. Квадрат луна нептун, луна уран. Вы меня запутали Кто мне может 100% точностью сказать расположение моих планет.
А я так хотела в МВД работать, хоть и знаю, что там, мягко говоря, несладко))))
Говорят одно, а когда на себе весь этот груз почувствует, тогда ты поймешь.
Quote (Другая)
И работала б щас в милиции, а если б повезло -то в прокуратуре.
Легко мысленная ты однако, для того что бы работать в прокуратуре нужно закончить соответствующий университет. Хотя женщинам легче построить свою карьеру в милиции, прокуратуре (если ты будешь под всяким прокурором начинаться и тебя буду во все дыры иметь).
Легко мысленная ты однако, для того что бы работать в прокуратуре нужно закончить соответствующий университет. Хотя женщинам легче построить свою карьеру в милиции, прокуратуре (если ты будешь под всяким прокурором начинаться и тебя буду во все дыры иметь).
Мда. Чтобы женщине в нашей стране работать и сделать карьеру в милиции нужно как минимум быть бой бабой и иметь ОЧЕНЬ жесткий характер.
Добавлено (25.05.2011, 18:05) --------------------------------------------- DjТэйлор, ты наверное вовремя свалил из органов... Там и мужчина не всякий приживется.
Чтобы женщине в нашей стране работать и сделать карьеру в милиции нужно как минимум быть бой бабой и иметь ОЧЕНЬ жесткий характер.
Да, такой как у Пономаренко Анна Александровна.
Quote (Allegra)
DjТэйлор, ты наверное вовремя свалил из органов... Там и мужчина не всякий приживется.
Большая половина.
Quote (Allegra)
У Другой, насколько я помню юридическое образование...
Да, у моего брата тоже юр. образование, но работать в прокуратуре он не может. Хотя закончил тот же университет, что и я. Вот и работает следователем в рай отделе.
Добавлено (27.05.2011, 15:08) --------------------------------------------- Женщина и мозг Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
истории из интернета: Вчера сидела в машине, ждала мужа. Напротив машины на скамеечку пришли бабульки лет 70-ти, приятно выглядят, хорошо одеты. Они сели и, достав из пакета шаурму и полторашку "охоты крепкой", начали обсуждать нынешнюю молодежь. Моя мама гопник! Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю, что этого нет, она всегда отвечает: " А если я щас встану и найду!?" ххх: Вчера кто-то бампе во дворе помял. Расстроился. ууу: Нашел гада? ххх: Неа, сегодня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка: " Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". ууу: Не фига себе!! ххх: Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла. Вчера на втором этаже заметил кактус, жто это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой - он был уже на первом этаже, утром его нет - видимо, все-таки сбежал...
Пересказ сыном выученного задания по литературе своей матери.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу! Вроде все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
:D 
Стрелки все такие, ну ... или почти все 
Кто мне может 100% точностью сказать расположение моих планет.
