Жены беседуют между собой: 1 - я своему мужу на первый день супружеской жизни сказала, что не буду кушать готовит - не вижу его день, не вижу второй - на третий день принес микроволновку с духовкой от кухни его оторвать не могу... 2 - я своему мужу на первый день супружеской жизни сказала, что не буду стирать, не вижу его день, не вижу второй - на третий день принес стиралку, утюг, я этим вопросом совсем не занимаюсь 3 - я своему мужу на первый день супружеской жизни сказала, что не буду стирать, готовить, убирать...не вижу день, не вижу два, на третий день левый глаз слегка приоткрылся...))
3 - я своему мужу на первый день супружеской жизни сказала, что не буду стирать, готовить, убирать...не вижу день, не вижу два, на третий день левый глаз слегка приоткрылся...))
это и смешно и жестоко одновременно, и со смыслом - все-таки жена должна стирать, готовить, убирать, но , чтобы и муж ей в этом тоже помогал
Anchut@, я теперь тоже мама поверила, что глажка для меня хуже пытки, и никаким макаром не заставишь, разве что только если это моя вещь и я хочу ее надеть.
Сегодня, точнее, уже, вчера видел на улице такую картину: Из магазина вышла молодая мама с маленьким, лет двух - двух с половиной, ребёнком, в руке у него был шарик на палочке. Ребёнок задел шариком за машину и шарик хлопнул разлетевшись на маленькие лоскутики. После чего слышу фразу в исполнении ребёнка - "шарик ёпнул". Как вы думаете, какую букву ребёнок не выговорил?
Сообщение отредактировал Кандык - Понедельник, 09.05.2011, 03:22
Из магазина вышла молодая мама с маленьким, лет двух - двух с половиной, ребёнком, в руке у него был шарик на палочке. Ребёнок задел шариком за машину и шарик хлопнул разлетевшись на маленькие лоскутики. После чего слышу фразу в исполнении ребёнка - "шарик ёпнул". Как вы думаете, какую букву ребёнок не выговорил?
Ну по идее должно быть конечно -лопнул, но ребенок , судя по всему, не выговорил букву"б" Понабрался уже от взрослых))))
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают: «По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.» И проводят к директору банка. «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка ему отвечает: «Вы, конечно, меня извините, но я должна сама убедиться в этом.» И подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? – спрашивает директор. — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!
Добавлено (09.05.2011, 19:25) --------------------------------------------- Бракоразводный процесс: - Истец. объясните суду: почему вы настаиваете на разводе? - Она меня не устраивает, как женщина... Голос из зала: - Во даёт! Всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!!!
Добавлено (09.05.2011, 19:26) --------------------------------------------- Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Добавлено (09.05.2011, 19:36) --------------------------------------------- Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: -Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: -...НЕТ! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.КОНЕЦ
Natallinka, меткий комментарий покруче самого анекдота будет)))))
Quote (Natallinka)
vot uj deystvitelno schastye))))
Добавлено (10.05.2011, 13:16) --------------------------------------------- -Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда? — Да, а что? — Отлично! Это сэкономит нам кучу времени. • • • В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит: — Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: — Кстати о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?
Гид на экскурсии: — Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века. • • • — Лучшее лекарство от всех болезней — деньги. — Доктор, выпишите рецепт. • • •
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр? Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца? Генерал: — Во Вьетнаме.
— Я девственник, я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю. Мне нравятся опытные мужчины. — Я опытный девственник!
Дочь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько? Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут. • • • Судья: — Почему разводитесь? Муж: — А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Сообщение отредактировал Другая - Вторник, 10.05.2011, 13:17
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Добавлено (10.05.2011, 15:05) --------------------------------------------- в полне будет достаточно бурной ночи, приготовленного завтрака и сока в постель
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пездец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пездец».
Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пездец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пездец».
Админ же разрешила маты во Флудильне, если они не направлены конкретно на какое-то лицо, а в этом анекдоте без матов было бы совсем не смешно. Но можно было бы конечно заменить кое-какие буквы в матах звездочками или точками)))
Quote (Allegra)
ну не совсем на тему бога, а на тему священника.
Именно так. Анекдот высмеивает так называемый "моральный облик" некоторых так называемых "священников")))
Вспомнила, как читала книгу одну, "Башня шутов" Анджея Сапковского, так меня там рассмешил один эпизод: старый священник драку размирял, словами у него не получилось, так он давай прихожан посохом лупасить по чем зря и приговаривал при этом "МИР ВАМ СУКИНЫ ДЕТИ!!!! МИР ВАМ!!!"
Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем…
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть ли у них яйца для этого...
Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть ли у них яйца для этого...
Анекдот смешной , но накладочка вышла - для блинного теста яйца-то как раз и не требуются, свекр не знал этого и зря на дерево залез)))А вот если бы они задумали хот-доги делать, а сосиски нет, вот тогда...
Quote (oineros)
удачный монтаж
марить страшная спортсменка а ее форма мне супермена напоминает))))
Анекдот смешной biggrin , но накладочка вышла - для блинного теста яйца-то как раз и не требуются, свекр не знал этого и зря на дерево залез)))А вот если бы они задумали хот-доги делать, а сосиски нет, вот тогда...
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Когда я служил в армии, летом мы жили в палаточном лагере, питались из полевой кухни. И вот у одного походного котла прогорела нижняя секция составной трубы. Тогда наш прапорщик, заведующий хозяйственной частью, дал мне лист железа и поручил изготовить новую трубу, взамен прогоревшей. Передо мной встала задача, какой длины отрезать лист, чтобы после сворачивания в трубу она точно подошла на место. Школьные знания были ещё свежи и к делу я подошел научно. Вспомнил, что длина окружности есть число пи, умноженное на диаметр. Измерил диаметр, потом палочкой на земле умножил на 3,14. В итоге у меня всё получилось замечательно. Довольный своей работой, я доложил прапорщику и заметил, как мне пригодилось знание геометрии. Прапорщик на меня долго и внимательно смотрел, потом, почесав затылок спросил: «А что, шнурочком нельзя было, что ли?»
меня тот анекдот про Вьетнам тоже больше всех рассмешил)) 
А как же твой запрет на маты? 
чмок 
класс образно-дедуктивное мышление 
